July 03, 2010
Kutsara't tinidor
Q.Bakit pag may nalaglag
na kutsara sinasabing babae ang dadating pero pag tinidor lalaki???
A. Kasi raw ang babae (kutsara) nanunubo, ang lalaki naman a.k.a tinidor dahil ito'y tumutusok...
A. Kasi raw ang babae (kutsara) nanunubo, ang lalaki naman a.k.a tinidor dahil ito'y tumutusok...
****
AY TANGA!!!
GF: I'm warning you,
darating na ang daddy ko within an hour!!
BF: Bakit wala naman tayong ginagawang masama ah!
GF: Kaya nga!!kung mayplano
BF: Bakit wala naman tayong ginagawang masama ah!
GF: Kaya nga!!kung may
****
Magsyota
Magsyota na nagtatalk sa
side ng beach
GIRL:honey, ano ang zodiac sign mo?
Boy:(hndi ,alam kung ano ang isasagot kasi ingotz,...) ang iyo muna hon...ano nga ba sa yo?
Girl:ang zodiac sign ko...cancer...sayo?
Boy:ang sa akin hon...Goiter..
GIRL:honey, ano ang zodiac sign mo?
Boy:(hndi ,alam kung ano ang isasagot kasi ingotz,...) ang iyo muna hon...ano nga ba sa yo?
Girl:ang zodiac sign ko...cancer...sayo?
Boy:ang sa akin hon...Goiter..
****
Ngtanim
c erap ay ngtanim dun s
taniman, nkita sya ng guard sbi:
sir erap bkit tanim ng tanim kyo jan eh wla nmang seed?
erap: ano k b ito kya ay seedless!
sir erap bkit tanim ng tanim kyo jan eh wla nmang seed?
erap: ano k b ito kya ay seedless!
****
Hiwalayan
Mag asawa nag aaway..
Babae: ayoko na sa buhay
na ganito! Sawang sawa na aq! D q na gus2 ang ganitong pag sasama! Mabuti pang
lumayas na aq sa bahay nato!!
Lalake: ako din! Sawang
sawa na aq sa araw araw na pag aaway natin! Wala ng katapusan! Mabuti pang sumama
na aq sau!!
Babae: ngek!....
****
Baptismal rite
In the middle of a
baptismal rite, a bishop officiating said: "ang lambot ng ulo ng
bata."
The Pretty mother replied:
"Father, dede ko yan....,."
The Pretty mother replied:
"Father, dede ko yan....,."
****
Di Pwede
Dettie: Mare, kulang pa kami ng isang miyembro. Baka gusto mong sumali sa paluwagan.
Penny: Hindi pa ako pwede, mare.
Dettie: Bakit, mare?
Penny: Virgin pa kasi ako.
Dettie: Mare, kulang pa kami ng isang miyembro. Baka gusto mong sumali sa paluwagan.
Penny: Hindi pa ako pwede, mare.
Dettie: Bakit, mare?
Penny: Virgin pa kasi ako.
****
Anong Problema Pa
Q and A sa isang gay beauty contest…
Judge: BAKLA, here’s your question. Bukod sa mukha mo… ano pa ang problema mo?
****
Abrelata
Anak: Inay punta po ako ng
plaza.
Nanay: wag ka dun ppunta maraming rapist dun.
Anak: wag kaung mag-alala panty ko lata.
(after 1 hour umuwing umiiyak)
Nanay: oh anong nangyari sau?
Anak: Inay narape ako.
Nanay: akala ko ba panty mo lata?
Anak: Meron silang abrelata.
Nanay: wag ka dun ppunta maraming rapist dun.
Anak: wag kaung mag-alala panty ko lata.
(after 1 hour umuwing umiiyak)
Nanay: oh anong nangyari sau?
Anak: Inay narape ako.
Nanay: akala ko ba panty mo lata?
Anak: Meron silang abrelata.
****
Hair dye
Mare#1: Mare! san ka
pupunta?
Mare#2: Mare sa salon
Mare#1: Anong gagawin mo sa salon
Mare#2: Mag-papa hair DYE lang ako
Mare#1: Mare! Wag!
Mare#2: Bakit ba mare?
Mare#1: Wag! wag mong ipapapatay yang buhok mo! Sabi mo mag-papa hair DIE ka?
Mare#2: Hahooo!!!! Maka-alis na nga! Tanga tanga si mare!
Mare#2: Mare sa salon
Mare#1: Anong gagawin mo sa salon
Mare#2: Mag-papa hair DYE lang ako
Mare#1: Mare! Wag!
Mare#2: Bakit ba mare?
Mare#1: Wag! wag mong ipapapatay yang buhok mo! Sabi mo mag-papa hair DIE ka?
Mare#2: Hahooo!!!! Maka-alis na nga! Tanga tanga si mare!
****
Kabadingan
Anak: Inay Inay may mens
na ako kaso bkit color brown?
Inay : Walang hiya ka ambisyosa kang bakla ka nagtatae ka...
Inay : Walang hiya ka ambisyosa kang bakla ka nagtatae ka...
****
Game of Choice
The game of choice for
unemployed people or maintenance level workers is basketball.
The game of choice for frontline workers is football.
The game of choice for middle management is tennis.
The game of choice for CEOs and executives is golf.
Conclusion: The higher up on the corporate ladder you are, the smaller your balls are.
The game of choice for frontline workers is football.
The game of choice for middle management is tennis.
The game of choice for CEOs and executives is golf.
Conclusion: The higher up on the corporate ladder you are, the smaller your balls are.
****
Nagbayad na
Habang nagpapasada si
tokmol , napansin nya na ang isang pasaherong lalaki na lng nya ang hindi pa
nag babayad, sa asar nya nag salita na sya ( pasigaw na binigkas nya )
tokmol: hoy yung umutot dyan sa kanan mag bayad na
isang pasaherong dalaga ang nagalit sa kanya at sinabi
hoy mama nag bayad na ako ha!!!!!
tokmol: hoy yung umutot dyan sa kanan mag bayad na
isang pasaherong dalaga ang nagalit sa kanya at sinabi
hoy mama nag bayad na ako ha!!!!!
****
Pwedeng makisali
may isang bagong preso at
ngayon ang unang araw nya sa kulungan..pagpasok nya, napansin nyang
nagtatawanan lahat ng mga inmates dun kapag may sumisigaw ang isa sa kanila ng
kahit anung numero,,
inmate1: 32!
Mga preso:WAHAHAHAHAAH!!!,
inmate2:12!BWAHAHAHAHAHAH!!!
inmate2:12!BWAHAHAHAHAHAH!!!
kayat nagtanong siya sa
isang inmate kung anung nangyayari,,
Preso:brod,bakit
nagtatawanan kayo pag sumisigaw sila ng numero?
Inmate: sa tagal namin dito,,alam
na alam na namin lahat ng jokes dito, kaya para makatipid ng oras para sabihin
ito,nilagyan namin ng bilang ang mga jokes namin,
Preso:ganun ba?,,pwedeng
makisali?
Inmate:pwede,,,,
Preso: 102!!!!!!!!,,
Mga inmates:
BWAHAHAHAHAHAH,,HAHAHA HEHEHEHE,,WAHAHAHAHAH, sa sobrang tawa ng mga inmates
yanig ang buong presinto,umiyak pa nga iba sa kakatawa,,
Preso: brod anu bang joke
yun?bakit sobra sobra ang tawanan niyo?
Inmate: bagong joke yon
ha?haha,di pa namin yon alam,,,
****
Bad Mistake
Tekla: Mama, is it a sin
to be looking at my beautiful face everyday?
Mama: Of course not my dear, it's not a sin. It's a MISTAKE.
nye!
Mama: Of course not my dear, it's not a sin. It's a MISTAKE.
nye!
****
Uy susunod na
sya!!!!
Palagi pag may ikinakasal
ay tinutukso nila ako na: uy susunod na siya!!!! natigil lang manukso nang
sabihin ko sa lolo ko ng may ililibing: UY SUSUNOD NA SYA!!! NGeeeKKK
****
WORRY, WORRY!!!
Pasyente: Doc, worried na
worried ako eh, kasi sobrang libog ko.
Doctor: Anong gusto mo? Gamot na pampaalis ng libog??
Pasyente: NO, Doc! Gusto ko gamot na PAMPAALIS NG WORRY!!!
Doctor: Anong gusto mo? Gamot na pampaalis ng libog??
Pasyente: NO, Doc! Gusto ko gamot na PAMPAALIS NG WORRY!!!
****
Little kid and Man
Man: whatz ur fathers
name??
Kid: smiling!
Man: whatz ur mothers name??
KId: lafing!
Man: r u kidding??
Kid: no thatz my brother!
I'm Joking!!
Kid: smiling!
Man: whatz ur mothers name??
KId: lafing!
Man: r u kidding??
Kid: no thatz my brother!
I'm Joking!!
****
Puno
Tanong: anong puno hindi
maaakyat
sagot:edi ung nakatumba!
sagot:edi ung nakatumba!
****
Ano un?
Teacher : Ikaw pedro, saan
makikita ang Mayon Volcano?
Pedro : Aba! Malay ko
sir,kayo 2ng
burara kung san2 nyo nilalalagay tpos pg d
nyo mkita,skin nyo hhnapin!Umayos ka sir!
burara kung san2 nyo nilalalagay tpos pg d
nyo mkita,skin nyo hhnapin!Umayos ka sir!
****
Sino yun?
Convict: father...4give me
4 i have sinned...
Pari: sabihin mo lahat ng kasalanan mo anak.
Convict: father, pinatay ko lahat ng naniniwala sa diyos.kau ba naniniwala sa kanya?
Pari: CNO UN?
Pari: sabihin mo lahat ng kasalanan mo anak.
Convict: father, pinatay ko lahat ng naniniwala sa diyos.kau ba naniniwala sa kanya?
Pari: CNO UN?
****
Celebration
Rod: Ang sarap ng tagay
mo, ah?! Mukhang nagse-celebrate ka?!
Luis: Oo, pare! Sinagot na kasi ako ni Celia.
Rod: Ha?! Aba, ako rin, sinagot din ni Celia, eh!
Luis: Okey! Dapat pala, dalawa tayong mag-celebrate!
Luis: Oo, pare! Sinagot na kasi ako ni Celia.
Rod: Ha?! Aba, ako rin, sinagot din ni Celia, eh!
Luis: Okey! Dapat pala, dalawa tayong mag-celebrate!
****
RAPPER
Rocky:"pare,rapper na
daw anak ko sa amerika..."
Victor:"di ang yaman na nya ngayon gaya ni Em-n-M,P.Diddy at 50 cents?milyonaryo na cila.."
Rocky:"hindi pare,$10/hour lang sweldo nya sa cafeteria nagra-wrap ng sandwich para sa mga customer...
Victor:"di ang yaman na nya ngayon gaya ni Em-n-M,P.Diddy at 50 cents?milyonaryo na cila.."
Rocky:"hindi pare,$10/hour lang sweldo nya sa cafeteria nagra-wrap ng sandwich para sa mga customer...
****
Promise can be
broken!!!!!!!!!
First day of school
Nanay roma : Redgy pag ikaw ang naging sumacumlawde may bagong cellphone ka sakin !
Redgy : salamat po nay!
Nanay roma : Redgy pag ikaw ang naging sumacumlawde may bagong cellphone ka sakin !
Redgy : salamat po nay!
Nag aral ng mabuti`````````
last day of school na
Teacher : Ang Sumacumlawde po natin ay si Redgy
Redgy : Thanks Ms…..
Umuwi na si redgy ng tuwang tuwa
Nanay roma : o anak anong meron bat ang saya mo
Redgy : Eh nay top 1 ako dba PROMISE MO cellphone pag top1 ako
Nanay roma : Hay ikaw talaga anak``Binigyan na nga kita ng promise gusto mo pa tuparin
HEHEHEHEHEHEH
****
Ang Mekaniko at
ang Secretary
Rush hour... siksikan sa
bus kaya inalok ni Gardo na kandungin na lang si Sabrina. Maya-maya may
napansin si Gardo...
Gardo: Miss tingin ko, secretary ang trabaho mo.
Sabrina: Ay, pano mo nahulaan?
Gardo: Kasi kanina ka pa nagta-type sa may binti mo eh.
Sabrina: Ay, nakaugaliaan ko na kasi eh.
Maya-maya si Sabrina ang may napuna...
Sabrina: Kung di ako nagkakamali, mekaniko ka ano?
Gardo: Tama. Ba't mo naman nahulaan?
Sabrina: Kasi kanina ko pa nararamdaman na ini-aangat ako ng jack mo, hehehe.
Gardo: Miss tingin ko, secretary ang trabaho mo.
Sabrina: Ay, pano mo nahulaan?
Gardo: Kasi kanina ka pa nagta-type sa may binti mo eh.
Sabrina: Ay, nakaugaliaan ko na kasi eh.
Maya-maya si Sabrina ang may napuna...
Sabrina: Kung di ako nagkakamali, mekaniko ka ano?
Gardo: Tama. Ba't mo naman nahulaan?
Sabrina: Kasi kanina ko pa nararamdaman na ini-aangat ako ng jack mo, hehehe.
****
Difference between
conclusion and opinion
open-yon.....makakapasok
ka
kung-close-yon......di ka makakapasok.....gets mo?
kung-close-yon......di ka makakapasok.....gets mo?
****
Baseball
"Mga wala kayong
puso't kaluluwa, lahat kayo... matapos ninyo akong pagpasapasahan, ihagis bago
hambalusin ng kahoy....nagkakatuwaan pa kayo, mga walang hiya..."
--- Baseball
--- Baseball
****
Stalwart's joke
One day!gs2 ng hari ng mga
pirate n pmnta s dgat with his 0nly daughter.Ung nndun n cla s dgat nhulog ang
princess!Sbi ng Hari!
HARI: kong cnu man ang maka-save s anak q ay ibbgay q s knya ung klahati ng lahat ng kyamanan q!
maya maya ay my tmunog!BLASSSSSHHHH!my nbagsak s dagat!cnagip ng boy ung princess!ung nsa taas n cla ng barko cnbi ng hari!
HARI:E2 n ung ipinngako q sau!tanggpin m0!
BOY:ndi q kailangan ang kyamanan m0 kailangan q ngaUn ung tumulak skin!
HARI: kong cnu man ang maka-save s anak q ay ibbgay q s knya ung klahati ng lahat ng kyamanan q!
maya maya ay my tmunog!BLASSSSSHHHH!my nbagsak s dagat!cnagip ng boy ung princess!ung nsa taas n cla ng barko cnbi ng hari!
HARI:E2 n ung ipinngako q sau!tanggpin m0!
BOY:ndi q kailangan ang kyamanan m0 kailangan q ngaUn ung tumulak skin!
****
Q and A !
Q. Sino ang kauna-unahang
lalaking tanga sa mundo?
A. Si Adan! Biro mo may katabing hubad na babae... ang KINAIN yung apple!!!
A. Si Adan! Biro mo may katabing hubad na babae... ang KINAIN yung apple!!!
****
Blood story 3
vampires having dinner:
Mayaman:
Fresh blood pls.
Middle class:
Dinuguan pls.
Mahirap:
2big n lng,
kc may napulot akong napkin eh,
magtsatsaa na lang ako.
yak...hahaha!
****
Mayaman:
Fresh blood pls.
Middle class:
Dinuguan pls.
Mahirap:
2big n lng,
kc may napulot akong napkin eh,
magtsatsaa na lang ako.
yak...hahaha!
****
palakantot
tanong, "anong tawag
sa palakang mahilig kumanta.
sagot, " di palakanta.
tanong, "ano naman ang tawag sa palakang malibog"
sagot, " di palakantot.
sagot, " di palakanta.
tanong, "ano naman ang tawag sa palakang malibog"
sagot, " di palakantot.
****
knock knock?
knock knock
who's there?
navotas
navotas who?
(sing in the tune of maling akala)maliit navotas lumalaki! konting gusot dumadami...
who's there?
navotas
navotas who?
(sing in the tune of maling akala)maliit navotas lumalaki! konting gusot dumadami...
****
Baket ginawa ang eroplano?
baket ginawa ang eroplano?
kc SIRA!!!!
kc SIRA!!!!
****
Erap
Umupo si erap sa isang
upuan katapat ng ibon na nasa puno ng biglang tinapuan ng tae si erap sa
kanyang damit(lumapit yong bodyguard)
Bodyguard: Sir maghintay po kayo jan kukuha lang po ako ng pamunas
Erap: tanga bakit ka pa kukuha ng pamunas eh lumipad na ang ibon, paano mo pa mapupunasan yong pwet non
Bodyguard: Sir maghintay po kayo jan kukuha lang po ako ng pamunas
Erap: tanga bakit ka pa kukuha ng pamunas eh lumipad na ang ibon, paano mo pa mapupunasan yong pwet non
****
ano ang 11th
commandment?
do not eat salt...lam mo
kung bkit? because its asin!!! Ahahahahaha
****
Paano makakatawid
Q? paano makatuwid ang mga
rebelde sa tulay na maraming bantay na sundalo na walang magaganap na barilan?
a: kakanta sila ng lupang hinirang
a: kakanta sila ng lupang hinirang
****
Macho
QUESTION : What's the definition of Filipino macho?
ANSWER : Jogging home with guava leaves after circumcision.
****
Parehong Sukat
My nagawang kasalanan si
Pedro sa asawa kaya pumunta sa Mall para bumili ng regalo. Nagtanong siya sa
isang maganda at sexy na Salesgirl.
Pedro: Gusto ko sanang
bumili ng imported gloves para sa Mrs. pero hindi ko alam ang sukat niya.
SG: Madali lang 'yan. Ipatong mo ang kamay mo sa ibabaw ng kamay ko para matantiya mo kung gaanong haba ang sukat niya.
Pedro: Aba, ang kamay mo pala ay medyo mahaba lang ng konti sa Mrs. ko kaya alam ko na rin ang sukat niya.
SG: Ano pa ho ba ang maitutulong ko?
Pedro: (Nagkaroon ng idea) Gusto ko rin bumili ng Bra at Panty!
SG: Madali lang 'yan. Ipatong mo ang kamay mo sa ibabaw ng kamay ko para matantiya mo kung gaanong haba ang sukat niya.
Pedro: Aba, ang kamay mo pala ay medyo mahaba lang ng konti sa Mrs. ko kaya alam ko na rin ang sukat niya.
SG: Ano pa ho ba ang maitutulong ko?
Pedro: (Nagkaroon ng idea) Gusto ko rin bumili ng Bra at Panty!
****
Hayop
Anak: Mommy, ano ang
masarap na hayop?
Mommy: Baka, manok, baboy, kalabaw, usa, kabayo…
Anak: Si Inday ba, hayop din?
Mommy: Bakit mo naitanong?
Anak: Kasi, sabi ni Daddy, ‘Hayop ka, Inday, ang sarap mo!
Mommy: Baka, manok, baboy, kalabaw, usa, kabayo…
Anak: Si Inday ba, hayop din?
Mommy: Bakit mo naitanong?
Anak: Kasi, sabi ni Daddy, ‘Hayop ka, Inday, ang sarap mo!
****
Mark chap 17
(In Malacanang)
Priest: Next sunday, I will
preach abt d Sin of Lying. To know mor, i want u all 2read Mark chapter17.
(next sunday)
Priest: How many of u read
Mark chap 17? (Only GMA's hand went up).
Priest (smiled): Mark has
only 16 chapters. Lets now proceed w/ my sermon on d Sin of lying
June 30, 2010
PARI AT SAKRISTAN
SAKRISTAN: FORGIVE ME
FATHER FOR I HAVE SIN.
PARI: BAKIT ANO BANG KASALANAN ANG NAGAWA MO?
SAKRISTAN: HINALAY KOPO ANG PUSA NATIN
PARI: SUCCESS KA BA?
SAKRISTAN: OPO FATHER
PARI: BUTI KA PA SUCCESS, AKO KINALMOT AKO EH! WAAAAAAA
PARI: BAKIT ANO BANG KASALANAN ANG NAGAWA MO?
SAKRISTAN: HINALAY KO
PARI: SUCCESS KA BA?
SAKRISTAN: OPO FATHER
PARI: BUTI KA PA SUCCESS, AKO KINALMOT AKO EH! WAAAAAAA
****
ALAK
ERICH : ISA NGANG KABAYO..
(BINIGYAN NG RED HORSE)
JOWELL: ISA NGANG AGILA.. (BINIGYAN NG GOLD EAGLE)
MANGYAN: AHHH HAYOP LANG PALA SINASABI KAPAG NAORDER NG BEER.. ALAM KO NA, WAITER ISANG PATO NGA...
WAITER: BINIGAYN NG SILVER SWAN..
MANGYAN: (LAGOK AGAD) AMPUT.. LAKAS NG ALAK NA ITO AH GUHIT SA LALAMUNAN EHHH....
JOWELL: ISA NGANG AGILA.. (BINIGYAN NG GOLD EAGLE)
MANGYAN: AHHH HAYOP LANG PALA SINASABI KAPAG NAORDER NG BEER.. ALAM KO NA, WAITER ISANG PATO NGA...
WAITER: BINIGAYN NG SILVER SWAN..
MANGYAN: (LAGOK AGAD) AMPUT.. LAKAS NG ALAK NA ITO AH GUHIT SA LALAMUNAN EHHH....
****
FATHER AT SON
AMA : WOW LALAKI NA TALAGA
ANG ANAK KO
TINGNAN MO AT NAG AARARO NA SA BUKID
TINGNAN MO AT NAG AARARO NA SA BUKID
AMA TINANONG ANG ANAK
“ANAK ANO BA ANG ITATANIM MO SA BUKID”
JOSEPH : ROSAS PAPA ROSAS
****
SA BARKO
ISANG ARAW...
SA ISANG BARKO...
1000 NA PASAHERO: KAPITAN LULUBOG NA UNG BARKO!!!!
KAPITAN: OO NGA!!!!!! WAG MAG PANIK!!!!!
1000N PASAHERO : OO NGA!!!!!
KAPITAN: KUMAPIT KAU S SAFE NA KAPITAN...
1000N PASAHERO : OO NGA!!!!!
KAPITAN: WAHHHH!!!!!!! BKIT NKAKAPIT KAU LHAT SKIN???
1000N PASAHERO : DBA KAU UNG KAPITAN DITO S
BARKO???
SA ISANG BARKO...
1000 NA PASAHERO: KAPITAN LULUBOG NA UNG BARKO!!!!
KAPITAN: OO NGA!!!!!! WAG MAG PANIK!!!!!
1000
KAPITAN: KUMAPIT KAU S SAFE NA KAPITAN...
1000
KAPITAN: WAHHHH!!!!!!! BKIT NKAKAPIT KAU LHAT SKIN???
1000
****
MASAMANG BALITA
GANITO MAGBIGAY NG
MASAMANG BALITA :
KUMIRIRING ANG TELEPONO NANG MADALING ARAW....
"HELLO, MASTER CARLOS? SI ARNALDOPO ITO,
'YUNG KATIWALA NIYO SA BAHAY-BAKASYUNAN NIYO."
"O, MR. ARNALDO, IKAW PALA. ANO'T NAPATAWAG KA? MAY PROBLEMA BA?
"UM, NAPATAWAG LANG PO AKOPARA ABISUHAN
KAYO NA NAMATAY ANG ALAGA NIYONG PARROT."
"'YUNG PARROT KONG SI PIKOY, PATAY? 'YUNG NANALO SA BIRD SHOW?
"OPO, MASTER CARLOS, 'YUN NA NGA PO."
"PUTRIS ... SAYANG! ANG LAKI PA NAMAN NG NAGASTOS KO SA IBONG 'YON.
HAY, BUHAY! TEKA, ANO NGA BA ANG IKINAMATAY NIYA?"
"E, KUMAINPO KASI NG BULOK NA
KARNE...."
"BULOK NA KARNE? AT SINO NAMANG SALBAHENG TAO ANG NAGPAKAIN SA KANYA NG BULOK NA KARNE?"
"W-WALAPO . NANGINAIN PO
SIYA NG KARNE NG ISANG PATAY NA KABAYO."
"PATAY NA KABAYO? ANONG PATAY NA KABAYO, MR ARNALDO?"
"E, 'YUN PUNG MGA THOROUGHBRED HORSES NIYO, SIR. NAMATAY PO KASI
LAHAT SILA SA PAGOD, KAHIHILA NG KARITON NG TUBIG."
"NASISIRAAN KA NA BA NG BAIT? ANONG KARITON NG TUBBBIIIIGGGGG?"
"'YUN PONG PINAMPATAY NAMIN NG SUNOG."
"DIYOS KOPO ! ANONG SUNOG NAMAN 'YANG
PINAGSASASABI MO?"
"'YUN PONG HALOS TUMUPOK SA BAHAY NIYO.... TUMUMBAPO
'YUNG ISANG NAKASINDING KANDILA, TAPOS NAGLIYAB 'YUNG KURTINA AT MABILIS NA
KUMALAT ANG APOY...."
"ANO? PUUUT.... E, MAY KURYENTE NAMAN DIYAN SA BAHAY-BAKASYUNAN, A.
PARA SAAN 'YUNG KANDILA?"
"PARA SA BUROL PO."
"ANO? KANINONG BUROL?
"SA NANAY N'YOPO , SIR. BIGLA KASI SIYA
DUMATING DITO NU'NG ISANG GABI, WALANG KAABI-ABISO. LAMPAS HATINGGABI NA. AKALA
KO PO MAGNANAKAW.
BINARIL KO."
KUMIRIRING ANG TELEPONO NANG MADALING ARAW....
"HELLO, MASTER CARLOS? SI ARNALDO
"O, MR. ARNALDO, IKAW PALA. ANO'T NAPATAWAG KA? MAY PROBLEMA BA?
"UM, NAPATAWAG LANG PO AKO
"'YUNG PARROT KONG SI PIKOY, PATAY? 'YUNG NANALO SA BIRD SHOW?
"OPO, MASTER CARLOS, 'YUN NA NGA PO."
"PUTRIS ... SAYANG! ANG LAKI PA NAMAN NG NAGASTOS KO SA IBONG 'YON.
HAY, BUHAY! TEKA, ANO NGA BA ANG IKINAMATAY NIYA?"
"E, KUMAIN
"BULOK NA KARNE? AT SINO NAMANG SALBAHENG TAO ANG NAGPAKAIN SA KANYA NG BULOK NA KARNE?"
"W-WALA
"PATAY NA KABAYO? ANONG PATAY NA KABAYO, MR ARNALDO?"
"E, 'YUN PUNG MGA THOROUGHBRED HORSES NIYO, SIR. NAMATAY PO KASI
LAHAT SILA SA PAGOD, KAHIHILA NG KARITON NG TUBIG."
"NASISIRAAN KA NA BA NG BAIT? ANONG KARITON NG TUBBBIIIIGGGGG?"
"'YUN PONG PINAMPATAY NAMIN NG SUNOG."
"DIYOS KO
"'YUN PONG HALOS TUMUPOK SA BAHAY NIYO.... TUMUMBA
"ANO? PUUUT.... E, MAY KURYENTE NAMAN DIYAN SA BAHAY-BAKASYUNAN, A.
"PARA SA BUROL PO."
"ANO? KANINONG BUROL?
"SA NANAY N'YO
BINARIL KO."
****
BINATA NA!!
TATAY: WOW BINATA NA TLGA
NAG ANAK KO,NAGPAPABILI NA NG ESPADA..
ANAK: HUMANDA KA...PAPATAYIN KITA AKO SI SABRINA,,CHING!! CHING!!..
ANAK: HUMANDA KA...PAPATAYIN KITA AKO SI SABRINA,,CHING!! CHING!!..
****
BAKLA
ITAY: ANAK SABIHIN MO
LALAKI AKO?
ANAK: LALAKI AKOOO
SINUNTOK NANG ITAY KASI MAHINA NAG BOSES
ITAY! SABIHIN MO LALAKI AKO!
ANAK : LALAKI AKOOOOOOOOOOOOOO
SINUNTOK ULIT NANG ITAY KASINAPA
TAPOS NILABAS NG AMA ANG BARILPARA TAKUTIN
ANG ANAK!
AMA: CGE PAG DI MO SABIHIN NANG MAAYOS NA LALAKI KA MAGPAPAPOTOK AKO! BOGGGGG
ANAK: LALAKI AKOOOOOOOOO
ITAY...TINULAK NANG AMA ANG ANAK SA MAY DALAMPASIGAN,..
ITAY: NGAYON ANAK SABIHIN MO LALAKI AKO!
ANAK: SIRENA NA AKOOOOOOOOO HHOOOOHOOO
ANAK: LALAKI AKOOO
SINUNTOK NANG ITAY KASI MAHINA NAG BOSES
ITAY! SABIHIN MO LALAKI AKO!
ANAK : LALAKI AKOOOOOOOOOOOOOO
SINUNTOK ULIT NANG ITAY KASI
TAPOS NILABAS NG AMA ANG BARIL
AMA: CGE PAG DI MO SABIHIN NANG MAAYOS NA LALAKI KA MAGPAPAPOTOK AKO! BOGGGGG
ANAK: LALAKI AKOOOOOOOOO
ITAY...TINULAK NANG AMA ANG ANAK SA MAY DALAMPASIGAN,..
ITAY: NGAYON ANAK SABIHIN MO LALAKI AKO!
ANAK: SIRENA NA AKOOOOOOOOO HHOOOOHOOO
****
*GOOD LESSON
"WALANG MALAYONG
KULANGOT SA MAHABANG KUKO" - NAPAKAGANDANG QOUTE...IT SIGNIFIES:
DETERMINATION, EFFORT, CREATIVITY AND PERSEVERANCE.... SANA
****
****
FOOT
ERAP IS TEACHING HIS
GRANDCHILD A SONG..
ERAP SAYS " PUT YOUR RIGHT FEET IN, PUT YOUR LEFT FEET OUT..
LOI COMMENTED.. " DAD THATS FOOT"
ERAP SAID " AY SORRY, OK FOOT YOUR RIGHT FEET IN, FOOT YOUR RIGHT FEET OUT.."
ERAP SAYS " PUT YOUR RIGHT FEET IN, PUT YOUR LEFT FEET OUT..
LOI COMMENTED.. " DAD THATS FOOT"
ERAP SAID " AY SORRY, OK FOOT YOUR RIGHT FEET IN, FOOT YOUR RIGHT FEET OUT.."
****
ANO
MAY DALAWANG MAG KAIBIGAN
SI PEDRO AT SI MARIA
NAGTANONG?
MARIA: PEDRO ANO YANG NASA BABA MO
PEDRO : YAN ANG SUSI NG
SIERRA MADRE
PEDRO: MARIA ANO YANG NASA TAAS MO
PEDRO: MARIA ANO YANG NASA TAAS MO
MARIA YAN ANG BUNDOK NG SIERRA
MADRE
PEDRO: EH! ANO YANG PARANG BALAHIBO
MARIA:YAN ANG GUBAT NG SIERRA MADRE
PEDRO: ANO YANG PARANG HIWA SA GITNA?
MARIA: YAN ANG PINTUAN NG SIERRA MADRE
SIGE NGA IPAPASOK KO...
AH....AH...AH...
ANG SARAP PALA
PEDRO: EH! ANO YANG PARANG BALAHIBO
MARIA:YAN ANG GUBAT NG SIERRA MADRE
PEDRO: ANO YANG PARANG HIWA SA GITNA?
MARIA: YAN ANG PINTUAN NG SIERRA MADRE
SIGE NGA IPAPASOK KO...
AH....AH...AH...
ANG SARAP PALA
****
-MAHABAGING UWAK-
ISANG ARAW,MAY ALAGANG
UWAK SI PEDRO NA NAKAWALA MULA SA HAWLA NITO...PUMUNTA SYA SA KAPITBAHAY AT
DUMAPO SA KULUNGAN NG KALAPATI...TINIRA NG UWAK ANG KALAPATI NG KAPIT-BAHAY NA
PAG-AARI NI JUAN...
HABANG GINAGAWA NG UWAK ANG MGA KAAYA-AYANG PAGHALAY SA KALAPATI,BIGLANG LUMABAS SI JUAN AT NAKITA ANG UWAK NI PEDRO.....
JUAN: ANONG GINAGAWA MO SA KALAPATI KO????!!! GAGU KA HA!!!!
HINULI NIYA ANG UWAK AT PANOT ANG BUNBUNAN NITO...
JUAN: (SABI SA UWAK)SA SUSUNOD NA GAGAWIN MO PA ULIT YON,HINDI LNG PANOT AABUTIN MO SA AKIN....
LUMIPAD PATUNGONG SIMBAHAN ANG UWAK....
AT NAKITA NIYA ANG MATANDANG PARI AT KANYANG KINAUSAP...
UWAK: FATHER...FATHER......KANTOT DIN KAYO KALAPATI????
HABANG GINAGAWA NG UWAK ANG MGA KAAYA-AYANG PAGHALAY SA KALAPATI,BIGLANG LUMABAS SI JUAN AT NAKITA ANG UWAK NI PEDRO.....
JUAN: ANONG GINAGAWA MO SA KALAPATI KO????!!! GAGU KA HA!!!!
HINULI NIYA ANG UWAK AT PANOT ANG BUNBUNAN NITO...
JUAN: (SABI SA UWAK)SA SUSUNOD NA GAGAWIN MO PA ULIT YON,HINDI LNG PANOT AABUTIN MO SA AKIN....
LUMIPAD PATUNGONG SIMBAHAN ANG UWAK....
AT NAKITA NIYA ANG MATANDANG PARI AT KANYANG KINAUSAP...
UWAK: FATHER...FATHER......KANTOT DIN KAYO KALAPATI????
****
DEFINITION OF A
BBQ
BBQ - IT'S THE ONLY TYPE
OF COOKING A REAL MAN WILL DO.
WHEN A MAN VOLUNTEERS TO DO THE BBQ THE FOLLOWING CHAIN OF EVENTS ARE PUT INTO MOTION:
1) THE WOMAN GOES TO THE SHOPS.
2) THE WOMAN MAKES THE SALAD, VEGETABLES AND DESSERT.
3) THE WOMAN PREPARES THE MEAT FOR COOKING, PLACES IT ON A TRAY ALONG WITH THE NECESSARY COOKING UTENSILS AND SAUCES, AND TAKES IT TO THE MAN, WHO IS LOUNGING BESIDE THE GRILL, BEER IN HAND.
4) THE MAN PLACES THE MEAT ON THE GRILL.
5) THE WOMAN GOES INSIDE TO ORGANISE THE PLATES AND CUTLERY.
6) THE WOMAN COMES OUT TO TELL THE MAN THAT THE MEAT IS BURNING. HE THANKS HER AND ASKS IF SHE WILL BRING ANOTHER BEER WHILST HE DEALS WITH THE SITUATION.
7) THE MAN TAKES THE MEAT OFF THE GRILL AND HANDS IT TO THE WOMAN.
8) THE WOMAN PREPARES THE PLATES AND BRINGS THEM TO THE TABLE.
9) AFTER EATING, THE WOMAN CLEARS THE TABLE AND DOES THE DISHES.
10) EVERYONE PRAISES MAN AND THANKS HIM FOR HIS COOKING EFFORTS.
11) THE MAN ASKS THE WOMAN HOW SHE ENJOYED "HER NIGHT OFF."
AND, UPON SEEING HER ANNOYED REACTION, CONCLUDES THAT THERE'S JUST NO PLEASING SOME WOMEN!
WHEN A MAN VOLUNTEERS TO DO THE BBQ THE FOLLOWING CHAIN OF EVENTS ARE PUT INTO MOTION:
1) THE WOMAN GOES TO THE SHOPS.
2) THE WOMAN MAKES THE SALAD, VEGETABLES AND DESSERT.
3) THE WOMAN PREPARES THE MEAT FOR COOKING, PLACES IT ON A TRAY ALONG WITH THE NECESSARY COOKING UTENSILS AND SAUCES, AND TAKES IT TO THE MAN, WHO IS LOUNGING BESIDE THE GRILL, BEER IN HAND.
4) THE MAN PLACES THE MEAT ON THE GRILL.
5) THE WOMAN GOES INSIDE TO ORGANISE THE PLATES AND CUTLERY.
6) THE WOMAN COMES OUT TO TELL THE MAN THAT THE MEAT IS BURNING. HE THANKS HER AND ASKS IF SHE WILL BRING ANOTHER BEER WHILST HE DEALS WITH THE SITUATION.
7) THE MAN TAKES THE MEAT OFF THE GRILL AND HANDS IT TO THE WOMAN.
8) THE WOMAN PREPARES THE PLATES AND BRINGS THEM TO THE TABLE.
9) AFTER EATING, THE WOMAN CLEARS THE TABLE AND DOES THE DISHES.
10) EVERYONE PRAISES MAN AND THANKS HIM FOR HIS COOKING EFFORTS.
11) THE MAN ASKS THE WOMAN HOW SHE ENJOYED "HER NIGHT OFF."
AND, UPON SEEING HER ANNOYED REACTION, CONCLUDES THAT THERE'S JUST NO PLEASING SOME WOMEN!
****
ANG BULAKLAK
ANO SA DEEP SCIENCE TERM
ANG FAT FLOWER???
A: EDI BULAKLAKENSIS
CHUBBYNESIS! KORNY DIBA???
****
TAMA BA O' MALI
"MUSLIMS ARE ALLOWED
TO HAVE A MAXIMUN OF 4 WIVES. PAGLAMPAS NA NG APAT, KRISTYANO NA SYA!!!!"
***
MALASWA
LISA: ANG LASWA NAMAN NG
BIBIG MO DU’N SA NANLILIGAW SA ‘YO!
NORA: HUH?! ANONG MALASWA? EH WALA NAMAN AKONG SINABI KUNDI ANG MUNDO EH PAIKUT-IKOT LANG.
LISA: AY! ANG DINIG KO, PAIYUT- IYOT LANG!
NORA: HUH?! ANONG MALASWA? EH WALA NAMAN AKONG SINABI KUNDI ANG MUNDO EH PAIKUT-IKOT LANG.
LISA: AY! ANG DINIG KO, PAIYUT- IYOT LANG!
****
REYNA NG APOY
HABANG AKO’Y NAGLALAKAD, MAY LALAKING NAGTANONG SA AKIN, "HOY! IKAW BA ANG REYNA NG APOY?"
"HINDI," SAGOT KO.
SABI NG LALAKING NAGTANONG, "AY, SORRY! KASI… NAG-IINIT AKO SA ‘YO, EH!"
HABANG AKO’Y NAGLALAKAD, MAY LALAKING NAGTANONG SA AKIN, "HOY! IKAW BA ANG REYNA NG APOY?"
"HINDI," SAGOT KO.
SABI NG LALAKING NAGTANONG, "AY, SORRY! KASI… NAG-IINIT AKO SA ‘YO, EH!"
****
GOOD NEWS - BAD
NEWS
GOOD NEWS!:
DALAWANG CELL PHONE SNATCHER NAPARUSAHAN NG HABANG BUHAY NA PAGKABILANGGO
BAD NEWS:
ANG RING TONE NILA AY.... " HABANG MAY BUHAY"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
BAD NEWS:
ARMORED VAN AT JEEP NAGKABANGGA-AN
TATLONG TAO SUGATAN.
GOOD NEWS:
LABING DALAWANG TAO YUMAMAN!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
GOOD NEWS:
GUAPONG LALAKE NAGKAROON NG MINAMAHAL
BAD NEWS:
ANG MINAHAL KAPWA LALAKI
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MAS GOOD NEWS:
ISANG DALAGA UMANGAT PATUNGONG LANGIT
MAS BAD NEWS!
KATAWAN NG DALAGA DI MAKITA
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
PINAKA GOOD NEWS:
ARTISTANG CUTE DINUMOG...
NG MGA BAKLA!
DALAWANG CELL PHONE SNATCHER NAPARUSAHAN NG HABANG BUHAY NA PAGKABILANGGO
BAD NEWS:
ANG RING TONE NILA AY.... " HABANG MAY BUHAY"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
BAD NEWS:
ARMORED VAN AT JEEP NAGKABANGGA-AN
TATLONG TAO SUGATAN.
GOOD NEWS:
LABING DALAWANG TAO YUMAMAN!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
GOOD NEWS:
GUAPONG LALAKE NAGKAROON NG MINAMAHAL
BAD NEWS:
ANG MINAHAL KAPWA LALAKI
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MAS GOOD NEWS:
ISANG DALAGA UMANGAT PATUNGONG LANGIT
MAS BAD NEWS!
KATAWAN NG DALAGA DI MAKITA
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
PINAKA GOOD NEWS:
ARTISTANG CUTE DINUMOG...
NG MGA BAKLA!
****
ERAP'S PRAYER
ERAP'S PRAYER
GAMBLING FATHER
WHO ART IN JUETENG
HAKOT BE THY NAME
THY KICKBACK COME
THY WEALTH BE DONE,
INWACK-WACK AS
IT IS IN SAN JUAN
GIVE ME THIS DAY
MY DAILY BRIBE
AND CONCEAL ALL MY SINS
AS I CONCEAL THOSE WHO SIN ALONG WITH ME
AND IF I AM LED INTO TEMPTATION
DELIVER ME FROM CRITICISM
FOR MINE IS THE COUNTRY,
ITS POWER, AND ITS MONEY
FOREVER AND EVER. AMEN.
RESPONSE:
ABA GINOONG ESTRADA
NAPUPUNO KA NG KWARTA
ANG PANGINOON NG JUETENG AY SUMASAIYO
BUKOD KANG PINAGPALA SA LAHAT NG BOBO
AT PINAGPALA KA NAMAN NG KAY RAMING
KULASISI MO.
ERAP'S MI ULTIMO ADIOS
MIPARTE DE
MIS COMPADRES Y LORDS NABUKING NA.
LOS MANSIONES DE MIS
QUERIDAS INI-IMBISTIGA
MIS AMIGOS DE LA CAMARA EL
ULTIMO PAGASA.
GAMBLING FATHER
WHO ART IN JUETENG
HAKOT BE THY NAME
THY KICKBACK COME
THY WEALTH BE DONE,
IN
GIVE ME THIS DAY
MY DAILY BRIBE
AND CONCEAL ALL MY SINS
AS I CONCEAL THOSE WHO SIN ALONG WITH ME
AND IF I AM LED INTO TEMPTATION
DELIVER ME FROM CRITICISM
FOR MINE IS THE COUNTRY,
ITS POWER, AND ITS MONEY
FOREVER AND EVER. AMEN.
RESPONSE:
ABA GINOONG ESTRADA
NAPUPUNO KA NG KWARTA
ANG PANGINOON NG JUETENG AY SUMASAIYO
BUKOD KANG PINAGPALA SA LAHAT NG BOBO
AT PINAGPALA KA NAMAN NG KAY RAMING
KULASISI MO.
ERAP'S MI ULTIMO ADIOS
MI
MIS COMPADRES Y LORDS NABUKING NA.
LOS MANSIONES DE MIS
QUERIDAS INI-IMBISTIGA
MIS AMIGOS DE LA CAMARA EL
ULTIMO PAGASA.
****
MAGIC WORD
SAY THIS MAGIC WORDS TO
EVERY GIRL YOU FANCY...
ANG NA ANG NA
SU LA PU HIN
SO MAS KI DOT
MO KO MO KO
(TRY TO READ IT DOWNWARD) GOT IT?
ANG NA ANG NA
SU LA PU HIN
SO MAS KI DOT
MO KO MO KO
(TRY TO READ IT DOWNWARD) GOT IT?
****
PALIGSAHAN SA
PANLILIGAW
TATLONG LALAKI AY
NAGPAALAM KAY MANG JOSE PARA LIGAWAN ANG KANYANG
DALAGANG ANAK.
MANG JOSE: CGE, KUNG SINOMAN SA INYONG TATLO ANG UNANG MAKAPAGBIBIGAY NG PRUTAS NA MAGUGUSTUHAN NG AKING ANAK, SYA ANG PWEDENG MANLIGAW. NGAYON, HUMAYO NA KAYO AT MAGHANAP NG PRUTAS PARA SA AKING ANAK.
PAGKARAAN NG 5 ORAS, UNTI-UNTING NAGDALA NG PRUTAS AND TATLONG MANLILIGAW.
MANLILIGAW #1: MANG JOSE, ETOPO ANG AKING
PRUTAS NA IAALAY (SAGING). HINDI NAGUSTUHAN NG DALAGA, KAYA SA GALIT NI MANG
JOSE, PINATUWAD SI MANLILIGAW #1 AT SAKA ISINAKSAK ANG SAGING SA KANYANG PUWET.
MANLILIGAW #2: MANG JOSE, ETOPO ANG AKING
PRUTAS NA IAALAY (MANSANAS). HINDI NAGUSTUHAN NG DALAGA, KAYA SA GALIT NI MANG
JOSE, PINATUWAD SI MANLILIGAW #2 AT SAKA ISINAKSAK ANG SAGING SA KANYANG PUWET.
PATAKBONG PARATING SI MANLILIGAW #3, AT SA DAAN NASALUBONG SI MANLILIGAW#1 AT MANLILIGAW#2, UMIIYAK.
MANLILIGAW#3: MGA HUNGHONG, SABI KO SA INYO WAG NANG SUMALI, AYAN PAIYAK-IYAK PA KAYO. SORRY NA LANG KAYO OK?
MANLILIGAW#3: MANG JOSE, MANG JOSE (PASIGAW HABANG PATAKBONG PALAPIT, HUMIHINGAL, EXCITED...). BUKSAN MO PINTO, BILIIIIS!
MANG JOSE: BAKIT IHO, ANO BA YANG DALA MO?
MANLILIGAW#3: ETOPO ......
PINYAAAAAAAAHHHHH!!!!! (NGEKK... AGUUUUUY....)
MANG JOSE: CGE, KUNG SINOMAN SA INYONG TATLO ANG UNANG MAKAPAGBIBIGAY NG PRUTAS NA MAGUGUSTUHAN NG AKING ANAK, SYA ANG PWEDENG MANLIGAW. NGAYON, HUMAYO NA KAYO AT MAGHANAP NG PRUTAS PARA SA AKING ANAK.
PAGKARAAN NG 5 ORAS, UNTI-UNTING NAGDALA NG PRUTAS AND TATLONG MANLILIGAW.
MANLILIGAW #1: MANG JOSE, ETO
MANLILIGAW #2: MANG JOSE, ETO
PATAKBONG PARATING SI MANLILIGAW #3, AT SA DAAN NASALUBONG SI MANLILIGAW#1 AT MANLILIGAW#2, UMIIYAK.
MANLILIGAW#3: MGA HUNGHONG, SABI KO SA INYO WAG NANG SUMALI, AYAN PAIYAK-IYAK PA KAYO. SORRY NA LANG KAYO OK?
MANLILIGAW#3: MANG JOSE, MANG JOSE (PASIGAW HABANG PATAKBONG PALAPIT, HUMIHINGAL, EXCITED...). BUKSAN MO PINTO, BILIIIIS!
MANG JOSE: BAKIT IHO, ANO BA YANG DALA MO?
MANLILIGAW#3: ETO
PINYAAAAAAAAHHHHH!!!!! (NGEKK... AGUUUUUY....)
****
FISH
MAY ISANG MOMMY FISH NA
NAPAWALAY SA KANYANG BABY FISH. NANG MAGKITA SILA PAGKARAAN NG MATAGAL NA
PANAHON, ANO ANG SINABI NG MOMMY FISH SA BABY FISH?
SAGOT: "ISDA YOU?
SAGOT: "ISDA YOU?
****
TAGUAN
BABAE:LARU TAU NG
TAGUAN,PAGNAHANAP MO
AKO MAKIKIPAGSEX AKO SAU
LALAKE:PANU PAG HINDI KITA NAHANAP??
BABAE:EHHHHH....BASTA NASA LIKOD LANG AKO
NG KABINET....
AKO MAKIKIPAGSEX AKO SAU
LALAKE:PANU PAG HINDI KITA NAHANAP??
BABAE:EHHHHH....BASTA NASA LIKOD LANG AKO
NG KABINET....
****
SI LOLO TALAGA
APO: SABI-SABIPO , MAHABA ANG BUHAY NG MGA
BINGI DAHIL HINDI NILA NARIRINIG ANG TAWAG NI KAMATAYAN. TOTOO PO BA ‘YUN, LOLO?
LOLO: DIYASKENG BATA ‘TO! INABOT KO ANG EDAD 96 NA ITO NA TAPAT SA LOLA MO! KAHIT KAILAN AY WALA AKONG BABAENG IBINAHAY!
APO: SABI-SABI
LOLO: DIYASKENG BATA ‘TO! INABOT KO ANG EDAD 96 NA ITO NA TAPAT SA LOLA MO! KAHIT KAILAN AY WALA AKONG BABAENG IBINAHAY!
****
BKIT KAYA???
Q: BKIT NAHIHIYA ANG
BABOY?
A: KC NANAY NYA BABOY....
Q:BKIT NAHIHIYA ANG SISIW?
A: KAC NANAY NYA MAY ITLOG TATAY NYA WLA...
Q:BKIT NAHIHIYA LUMABAS SA GABI ANG KALABAW?
A: WLA SYANG MUKHANG MAIHAHARAP...(MADILIM KC)
A: KC NANAY NYA BABOY....
Q:BKIT NAHIHIYA ANG SISIW?
A: KAC NANAY NYA MAY ITLOG TATAY NYA WLA...
Q:BKIT NAHIHIYA LUMABAS SA GABI ANG KALABAW?
A: WLA SYANG MUKHANG MAIHAHARAP...(MADILIM KC)
****
4 LOT
ALAM MO MASWERTE YONG FREN
KO KASI ANG NAPANGASAWA NYA MAY 4 LOT
ANONG LOT NAMAN YON?
HOUSE AND LOT
FARM LOT
HOME LOT
TSAKA PEKLAT
****
BABAE O LALAKE
PANO MO MALALAMAN KUNG
BABAE O LALAKE ANG NASA KUBETA...
OBS!..
-WALANG SILIPIAN.
-WLA KAMARIRINIG
========
========
========
========
========
SAGOT:
EDI.. HINTAYING LUMABAS... =B
OBS!..
-WALANG SILIPIAN.
-WLA KAMARIRINIG
========
========
========
========
========
SAGOT:
EDI.. HINTAYING LUMABAS... =B
June 29, 2010
Promise
Mister: Honey Promise Simula Ngayon, Iiwan Ko Na Ang Mga Kabit Ko.
Misis: Wow. Thank You Love. Ako Naman, I Promise, Ang Susunod Nating Anak, Ikaw Na Ang Ama. Promise Talaga.
Mister: Honey Promise Simula Ngayon, Iiwan Ko Na Ang Mga Kabit Ko.
Misis: Wow. Thank You Love. Ako Naman, I Promise, Ang Susunod Nating Anak, Ikaw Na Ang Ama. Promise Talaga.
****
TEST
Jinggoy: Dad, D Kita Madadalaw Ngayon May Urine Test Ako
Bukas.
Erap: Ok Lng Anak, Aral Kang Mabuti Ah...
Erap: Ok Lng Anak, Aral Kang Mabuti Ah...
****
Wanna Die? ^ ^
Confucious Says:
If U Want To Remember Somethin'
''TIE A STRING AROUNDUR FINGER''
If U Want To Forget Somethin'
''TIE A ROPE AROUNDUR
If U Want To Remember Somethin'
''TIE A STRING AROUND
If U Want To Forget Somethin'
''TIE A ROPE AROUND
Ahekhek!!
LOL
****
****
Dresses
JINGGOY: Dad, Ano Nga Palang Tawag Sa Damit Pang-Buntis? Fraternity
Dress Ba?
ERAP: Tanga. Panlalake Yon. Sorority Dress Dapat.
****
Hindi Masilip
Kikay: "Nay,Ang Bastos Ng Kaklase Kong Si Victor
Sinisilip Nya Panty Ko.."
Ina: "Humanda Sa Akin Ang Batang Yan...So,Anong Ginawa Mo?
Kikay: "Tinanggal Ko Na Po Yung Panty KoPara
Wala Na Syang Masilip Na Panty..."
Ina: "Humanda Sa Akin Ang Batang Yan...So,Anong Ginawa Mo?
Kikay: "Tinanggal Ko Na Po Yung Panty Ko
****
Maling SAULI
Mang Pedro: Juan Salamat Sa Palakol Na Pinahiram Mo
Juan: Sige Po
Sa Bahay.....Nasa Loob Si Mang Pedro At Ang Nasa Labas Ay Ang Anak Nyang Si Maria.
Juan: Maria Sabi Ng Tatay Mo Ibigay Mo Daw Sa Akin Ang PagkababaeMo.
Maria: Ayaw Ko Nga
Juan: Mang Pedro Ayaw Nya Ibigay.!!!!!
Mang Pedro: Maria Ibigay Mo Na!
Maria:Tay Ayaw Ko Nga.Di Ba Kayo Magagalit.
Mang Pedro: Bat Naman Ako Magagalit Eh Ako Nga Ang Nagsabi NaIbigay Mo.
At Ibinigay Nga Ni Maria Ang Kanyang Pagkababae
Mang Pedro: O Maria Bat Ka Nakahubad Dyan..
Maria: Di Ba Yun AngSabi Mo
Mang Pedro: Tanga! Palakol Ang IbigayMo.
Juan: Sige Po
Sa Bahay.....Nasa Loob Si Mang Pedro At Ang Nasa Labas Ay Ang Anak Nyang Si Maria.
Juan: Maria Sabi Ng Tatay Mo Ibigay Mo Daw Sa Akin Ang Pagkababae
Maria: Ayaw Ko Nga
Juan: Mang Pedro Ayaw Nya Ibigay.!!!!!
Mang Pedro: Maria Ibigay Mo Na!
Maria:
Mang Pedro: Bat Naman Ako Magagalit Eh Ako Nga Ang Nagsabi Na
At Ibinigay Nga Ni Maria Ang Kanyang Pagkababae
Mang Pedro: O Maria Bat Ka Nakahubad Dyan..
Maria: Di Ba Yun Ang
Mang Pedro: Tanga! Palakol Ang Ibigay
****
Busina
BOYFRIEND: Susunduin Na Lng Kita Mamaya Ha..Bubusina N Lang
Ako Pag Nsa Hrap N Ko Ng Bahay Nio..
GIRLFRIEND:O Cge ....Anong Sasakyan Dadalhin Mo?
BOYFRIEND:Wala.... BUSINA Lng.....
Hehe..
GIRLFRIEND:O Cge ....Anong Sasakyan Dadalhin Mo?
BOYFRIEND:Wala.... BUSINA Lng.....
Hehe..
****
Mainluv
Ma-Inlove?
Masarap
Yun!
Yun Bang
Tipong
Inspired
Ka...
Lagi
Nagdidream
Laging
Naka-Smile
Pero
Na-Realyzz
Ko...
May
Mas
Masarap
Pa Dun
Ang Matulog....
Masarap
Yun!
Yun Bang
Tipong
Inspired
Ka...
Lagi
Nagdidream
Laging
Naka-Smile
Pero
Na-Realyzz
Ko...
May
Mas
Masarap
Pa Dun
Ang Matulog....
****
Wais Daw??
Girl: Nay! Gus2 Daw Ng Bf Ko Aakyat Ako Sa Coconut Tree.
Nanay: Naku Anak!! Gus2 Nya Lang Makita Yung Panti Mo!!!
Girl: OO ALAM KO NGA YUN, KALA NYA SA KIN TANGA HA!! WAIS TO!!
KAYA NGA DI KO SINUOT YUNG PANTY KO!!!
****
TONG-ITS
NAHULI NI OMPONG ANG KUMPARE NIYANG SI PONSO NA KASIPING ANG
ASAWA.
OMPONG: AHA? MGA TAKSIL! ANG ASAWA
AT KUMPARE KO...!
BUBUNOT NG BARIL SI OMPONG, PIPIGILAN SIYA NI PONSO.
PONSO: PARE, WAG KA NAMANG
BAYOLENTE. TUTAL LAGI
TAYONG NAGTO-TONG-ITS.
DAANIN NA LANG NATIN SA
TONG-ITS. PAG MANALO AKO,
AKIN ANG ASAWA MO. PAG
MANALO KA, SA IYO ANG ASAWA
MO.
NAG-ISIP SI OMPONG.
OMPONG: SIGE, PAYAG AKO. PERO
LAGYAN NATIN NG
PUSTA...P100.PARA
NAMAN EXCITING!
YAHOOOO....
OMPONG: AHA? MGA TAKSIL! ANG ASAWA
AT KUMPARE KO...!
BUBUNOT NG BARIL SI OMPONG, PIPIGILAN SIYA NI PONSO.
PONSO: PARE, WAG KA NAMANG
BAYOLENTE. TUTAL LAGI
TAYONG NAGTO-TONG-ITS.
DAANIN NA LANG NATIN SA
TONG-ITS. PAG MANALO AKO,
AKIN ANG ASAWA MO. PAG
MANALO KA, SA IYO ANG ASAWA
MO.
NAG-ISIP SI OMPONG.
OMPONG: SIGE, PAYAG AKO. PERO
LAGYAN NATIN NG
PUSTA...P100.
NAMAN EXCITING!
YAHOOOO....
****
Tanga Sa JL
Ino: Cnong Tanga Sa Justice League
Maru: Cno?
Ino: Si Superman
Maru: Bkit?
Ino: Kasi Pants Una Tapos Labas Ung Brief!.... Eh Sino Naman
Pinaka Tanga Sa Justice League?
Maru: Cno?
Ino: C Batman
Maru: Bkit
Ino: Kasi Pants Una Sunod Brief Tapos Naglagay Pa Ng BELT!!!
****
Bakit Ako Wala. = By Erap
Erap To Cardinal: Hanggang Ngayon Galit Pa Ang Simbahan Sa
Akin. This Is Unfair.
Cardinal: Why Did You Say That?
Erap: Mayroong Sabado De GLORIA,
Mayroong Sagrado De CORAZON, At
Mayroong Domingo De RAMOS.
Bakit Ako Wala??? Eh, I Was Also A President!
Cardinal (After A Careful Thought): OK, From Now On,
Yours Is ASS Wednesday!
Cardinal: Why Did You Say That?
Erap: Mayroong Sabado De GLORIA,
Mayroong Sagrado De CORAZON, At
Mayroong Domingo De RAMOS.
Bakit Ako Wala??? Eh, I Was Also A President!
Cardinal (After A Careful Thought): OK, From Now On,
Yours Is ASS Wednesday!
****
Bus Incident
A Woman Got On A Bus Holding A Baby. The Bus Driver Looked
At The Child And Blurted Out, "That`s The Ugliest Baby I've Ever
Seen!"
Infuriated, The Woman Slammed Her Fare Into The Fare Box And Took An Aisle Seat Near The Rear Of The Bus. The Man Seated Next To Her Sensed That She Was Agitated And Asked Her What Was Wrong.
"The Bus Driver Insulted Me," She Fumed.
The Man Sympathized And Said, "Why, He Shouldn't Say Things To Insult Passengers. He Could Be Fired For That."
"You're Right," She Said. "I Think I'll Go Back Up There And Give Him A Piece Of My Mind!"
"That's A Good Idea," The Man Said. "Here, Let Me Hold Your Monkey."
Infuriated, The Woman Slammed Her Fare Into The Fare Box And Took An Aisle Seat Near The Rear Of The Bus. The Man Seated Next To Her Sensed That She Was Agitated And Asked Her What Was Wrong.
"The Bus Driver Insulted Me," She Fumed.
The Man Sympathized And Said, "Why, He Shouldn't Say Things To Insult Passengers. He Could Be Fired For That."
"You're Right," She Said. "I Think I'll Go Back Up There And Give Him A Piece Of My Mind!"
"That's A Good Idea," The Man Said. "Here, Let Me Hold Your Monkey."
****
EASY EXAM
TATAY: Kumusta Exam Anak?
ANAK: Easy As Wan, Tu , Tri Itay
TATAY: Eh.. Bakt Parang Malungkot Ka?
ANAK: Ndi Problema Ang Mga TANONG.. Ung Mga SAGOT LngPo
ANAK: Easy As Wan, Tu , Tri Itay
TATAY: Eh.. Bakt Parang Malungkot Ka?
ANAK: Ndi Problema Ang Mga TANONG.. Ung Mga SAGOT Lng
****
Lindol!!!!!!!!!
Guro:Class Ano Gagawin Kapag Lumilindol
Boy:Buksan Po Ung Ilaw
Guro:Bakit?
Boy:Kasi Po Sa Bahay Kubo Namin Madalas Lumindol Kapag Gabi,Pero Pag-Switch Ko Ng Ilaw ,Biglang Tumitigil
Boy:Buksan Po Ung Ilaw
Guro:Bakit?
Boy:Kasi Po Sa Bahay Kubo Namin Madalas Lumindol Kapag Gabi,Pero Pag-Switch Ko Ng Ilaw ,Biglang Tumitigil
****
Horth ~~~
This Filipino Guy Owns A Horse Farm, And Gets A Call From A
Friend. "I Know This Midget With A Speech Problem Who Wants To Buy A
Horse, I'm Sending Him Over."
Midget Arrives, And The Owner Asks If He Wants A Male Or Female Horse.
"A Female Horth," The Midget Replies. So The Owner Shows Him One. "Nith Looking Horth, Can I See Her Mouth?"
So The Owner Picks Up The Midget And Shows Him The Horse's Mouth. "Nith Mouth. Can I See Her Eyesth?" So The Owner Picks Up The Midget And Shows The Eyes.
"OK, What About The Earsth?" Now The Owner Is Getting Pissed, But He Picks Up The Midget One More Time And Shows The Ears. "OK, Finally, I'd Like To See Her Twat."
With That, The Owner Picks Up The Midget And Shoves His Head Up The Horse's Twat, Then Pulls Him Out. Shaking His Head, The Midget Says, " You Idioth, I Said I'd Like To See Her Twat "
After A Few Minutes, The Owner Says, " Ohhh... You Mean Trot !"
~~~
Midget Arrives, And The Owner Asks If He Wants A Male Or Female Horse.
"A Female Horth," The Midget Replies. So The Owner Shows Him One. "Nith Looking Horth, Can I See Her Mouth?"
So The Owner Picks Up The Midget And Shows Him The Horse's Mouth. "Nith Mouth. Can I See Her Eyesth?" So The Owner Picks Up The Midget And Shows The Eyes.
"OK, What About The Earsth?" Now The Owner Is Getting Pissed, But He Picks Up The Midget One More Time And Shows The Ears. "OK, Finally, I'd Like To See Her Twat."
With That, The Owner Picks Up The Midget And Shoves His Head Up The Horse's Twat, Then Pulls Him Out. Shaking His Head, The Midget Says, " You Idioth, I Said I'd Like To See Her Twat "
After A Few Minutes, The Owner Says, " Ohhh... You Mean Trot !"
~~~
****
Isang Araw...
Si Lola Uminom Nang Mainit Na Kape Tapos Sinabi Kay Lolo. Hoy,
Kahit Matanda Na Tayo Maiinit Ka Pa Rin Mag Sasawan. Sabi Naman Ni Lolo Paano
Na Ikaw Maiinit Yung Suso Mo Na Ka Sow Sow Sa Kape...
****
Bakit Ganun !
Bakit Sa Komersiyal,
Pag Panteen, Buhok Yung Pinapakita
Pag Sa Pons, Mukha Ang Pinapakita
Pag Sa Colgate, Ngipin Ang Pinapakita
Pano Pag Modess Bakit Walang Pinapakita Ang Unfair Naman Di ba!!!!
****
Presidents Ng Russia ,
America Philippines
E2ng Tatlong Presidents Hangang Hanga Sa Sarili Nila
Nagpayabangan Sila Sa Isa't Isa:
Mr President Of Russia: WE ARE THE FIRST IN SPACE
Mr President Ng America: We Are First In The Moon
Erap-Presidente Ng Phils.: We Will BE The First In The Sun
"Nagtataka Ang Dalawa At Tinanung Si Erap Kung Panu Magagawa Un...."
Sagot Ni Erap "WE ARE NOT STUPID, WE WILL GO THERE AT NIGHT!!!!"
Mr President Of Russia: WE ARE THE FIRST IN SPACE
Mr President Ng America: We Are First In The Moon
Erap-Presidente Ng Phils.: We Will BE The First In The Sun
"Nagtataka Ang Dalawa At Tinanung Si Erap Kung Panu Magagawa Un...."
Sagot Ni Erap "WE ARE NOT STUPID, WE WILL GO THERE AT NIGHT!!!!"
****
Masarap Ba
Anak: "Nay,Masarap Ba Ang Ibon?Para
Bang Chicken Din Ang Lasa?"
Nanay: "Oo,Anak Masarap Lasang Chicken Din.."
Anak: "Tama Kyo Nay, Kc Nkita Ko Yaya Ntin Kinakain Nya Ibon Ni Tatay Kgabi At Narinig Ko C Itay Sbi Nya.."Inday You Are Choking My Chicken"...
Nanay: "Oo,Anak Masarap Lasang Chicken Din.."
Anak: "Tama Kyo Nay, Kc Nkita Ko Yaya Ntin Kinakain Nya Ibon Ni Tatay Kgabi At Narinig Ko C Itay Sbi Nya.."Inday You Are Choking My Chicken"...
****
Masaya Ba?
Erich: Masaya Ba Ang Katapusan Ng Pinanood Ninyong Palabas?
Jowell: Oo, Masaya Ang Lahat Ng Nanood Dahil Natapos Na Ang Palabas.
****
NO ID NO ENTRY
Bakit Ang Sign Na: NO ID ENTRY NO ENTRY na Malimit Natin
Nakikita Sa Mga School Ay Hindi Tinitagalog?
Answer: Kasi Pag Tinagalog Yan: WALA ID WALA PASOK...........
Ngeeeeeekkkk
Ngeeeeeekkkk
****
Sa Katagal Tagal Ng Panahon, Nagkita Ulit Ang Magkaibigan At
Magka Klase Noon Sa Highschool Na Si Juan At Miguel,
Juan: Pare Natatandaan Mo Pa Ba Si Grace, Yong Girlfriend Mo Noong Highschool Pa Tayo?
Miguel: A Si Grace? Oo Natatandaan Ko Pa, Wala Na Kami Ngayon E Ewan Ko Kung Ano Na Nangyari Sa Kanya Buhat Ng Maghiwalay Na Kami. Sayang Nga E Maganda Pa Naman. Ba´T Mo Naman Naitanong?
Juan: Hindi Mo Pa Ba Alam Pare, Siya Ang Mapapangawasa Ko, Ikakasal Na Kami Ngayong Linggong Ito. AtAlam
Mo
Miguel: Anong Ibig Mong Sabihin?
Juan: Ako Ang Nakavirgin Sa Kanya Pre, Di Ba Ang Saya.
Miguel: HanggangNgayon Pa
Juan: Pare Natatandaan Mo Pa Ba Si Grace, Yong Girlfriend Mo Noong Highschool Pa Tayo?
Miguel: A Si Grace? Oo Natatandaan Ko Pa, Wala Na Kami Ngayon E Ewan Ko Kung Ano Na Nangyari Sa Kanya Buhat Ng Maghiwalay Na Kami. Sayang Nga E Maganda Pa Naman. Ba´T Mo Naman Naitanong?
Juan: Hindi Mo Pa Ba Alam Pare, Siya Ang Mapapangawasa Ko, Ikakasal Na Kami Ngayong Linggong Ito. At
Miguel: Anong Ibig Mong Sabihin?
Juan: Ako Ang Nakavirgin Sa Kanya Pre, Di Ba Ang Saya.
Miguel: Hanggang
****
Liver And Cheese
May isang Filipino, Puti , At Itim.
Nakakita Sila Nang Maganda Babae. Sabi Nang Babae Pwede Sila
Mag Karon Nang Chance Kung Ilagay Yun Liver And Cheese In The Same Sentence.
Puti: I Don't Liver But I Like Cheese
Itim:I Ate Liver And Cheese
So The Filipino Says: Liv-ER Alone, Cheese Mine
Puti: I Don't Liver But I Like Cheese
Itim:I Ate Liver And Cheese
So The Filipino Says: Liv-ER Alone, Cheese Mine
****
DIYOS
Religion Teacher: John, Ilan Ang Diyos?
John: Depende Po! Kung Duling, Dalawa Kung Sa Grocery, Dami Juice.
Religion Teacher: Diyos KoPo
John: Depende Po! Kung Duling, Dalawa Kung Sa Grocery, Dami Juice.
Religion Teacher: Diyos Ko
****
Papatatoo
Victor:"Pare Tasyo..Lagyan Mo
Tasyo:"Bakit Pare?"
Victor:"Kasi Palagi Pinagkakamalan Nila Akong Bading!"
Tasyo:"Ok Pare,Saan Mo
Victor:"Dito Sa Dalawang Eyebrow Ko...Para
Bonggaa.
Tasyo:"Halata Nga Pare...(Bading Ka)"
Tasyo:"Bakit Pare?"
Victor:"Kasi Palagi Pinagkakamalan Nila Akong Bading!"
Tasyo:"Ok Pare,
Victor:"Dito Sa Dalawang Eyebrow Ko...
Tasyo:"Halata Nga Pare...(Bading Ka)"
****
The Student
Sa Bahay...
Student: Nay, Anong Sagot Sa No. 1?
Nay: Tumahimik Ka!!! Ang Sakit Ng Ulo Ko!!!
Student: Ano Sagot Sa No.2?
Tay
: Ano Ba?!? Doon Sa Inidoro!!!
Student: Ano Sagot Sa No.3?
Kapatid(Nakikinig Sa Kanta): Dahil Mahal Kita...
Student: Ano Sagot Sa No.4?
Kuya(Nagbabasa Siya Ng Sibika Tungkol Kay Macarthur): I Shall Return!
Student: Nay, Anong Sagot Sa No. 1?
Nay: Tumahimik Ka!!! Ang Sakit Ng Ulo Ko!!!
Student: Ano Sagot Sa No.2?
Student: Ano Sagot Sa No.3?
Kapatid(Nakikinig Sa Kanta): Dahil Mahal Kita...
Student: Ano Sagot Sa No.4?
Kuya(Nagbabasa Siya Ng Sibika Tungkol Kay Macarthur): I Shall Return!
Sa Paaralan...
Teacher : Ano Sagot Sa No.1?
Student:Tumahimik Ka!!! Ang Sakit Ng Ulo Ko!!!
Teacher:Saan Mo
Student: Ano Ba?!? Doon Sa Inidoro!!!
Teacher: Bakit???
Student: Dahil Mahal Kita....
Teacher: Lumayas Ka Dito!!!
Student: I Shall Return
Teacher : Ano Sagot Sa No.1?
Student:Tumahimik Ka!!! Ang Sakit Ng Ulo Ko!!!
Teacher:
Student: Ano Ba?!? Doon Sa Inidoro!!!
Teacher: Bakit???
Student: Dahil Mahal Kita....
Teacher: Lumayas Ka Dito!!!
Student: I Shall Return
****
Adik Ka Ba?
A Mental Patient Singing While Lying In A Hospital Bed,
After A Song Dumapa Siya.
The Nurse Asked: O Bakit Ka Bumaliktad??
He Answered: Adik Ka Ba??? Side B Naman!!!
The Nurse Asked: O Bakit Ka Bumaliktad??
He Answered: Adik Ka Ba??? Side B Naman!!!
****
Wife And Job ~~~
What's The Difference Between Your Wife And Your Job?
After 5 Years Your Job Will Still Suck.
~~~
****
Inspiring Quote Of The Day:
"Hindi Ako Tamad. Hindi Ko Lang Alam Kung Saan Ko Ibubuhos Kasipagan Ko."
June 28, 2010
Pinoy Ka
Pinoy Ka Kung Ang Kulangot
Mo'y Dinidikit Sa Ilalim Ng Mesa..Hahaha
O Di Kaya,Binibilog Mo
******
O Di Kaya,
******
Baliw At Nurse
NURSE: Nasa Isip Mo
BALIW: Siyempre Naman! OO!
[Nurse Natuwa..]
NURSE: Asan Ba Pamilya Mo?
BALIW: Nasa Isip Ko. Tanga Ka Ba?
BALIW: Siyempre Naman! OO!
[Nurse Natuwa..]
NURSE: Asan Ba Pamilya Mo?
BALIW: Nasa Isip Ko. Tanga Ka Ba?
****
Can To Tan
Juan, Anong Inglis Sa "
Ibinigay Ko Ang Lata Kay Tan".
Pedro, Hindi Ko Alam
Juan, Sagot " I Gave The Can To Tan.
Pedro, Hindi Ko Alam
Juan, Sagot " I Gave The Can To Tan.
****
Gagawin Ang Lahat
Para Sa Pag-Ibig
May Isang Lalaki...Gagawin
Ang Lahat Para Sa Kanyang Minamahal...
Lalaki: Ohh..Mahal Ko Gagawin Ko Ang LahatPara
Lang Sau
Babae: Ows...Talaga..
Lalaki: Uu..Nman Kayang Kong Tiradorin Ang Manananggal..At Kaya Kong Halikan Ang White Lady..
Babae: Ows...Nakakabilib Ka!Kaya
Mo
Lalaki: Kung Kaya Ko Pah...Matagal Na Akong Nag Retiro Dyan Eh.. Kasi Malapit Ng Masira Ang Baga Ko Nyan..Lahat Ng Nililigawan Ko Ganyan Palagi Ang Tinatanong Sa Akin.....Ehhh... Baka Sau Pa Ako Mamatay Eh Ayaw Ko Ngang Mamatay...Bwusit!
Lalaki: Ohh..Mahal Ko Gagawin Ko Ang Lahat
Babae: Ows...Talaga..
Lalaki: Uu..Nman Kayang Kong Tiradorin Ang Manananggal..At Kaya Kong Halikan Ang White Lady..
Babae: Ows...Nakakabilib Ka!
Lalaki: Kung Kaya Ko Pah...Matagal Na Akong Nag Retiro Dyan Eh.. Kasi Malapit Ng Masira Ang Baga Ko Nyan..Lahat Ng Nililigawan Ko Ganyan Palagi Ang Tinatanong Sa Akin.....Ehhh... Baka Sau Pa Ako Mamatay Eh Ayaw Ko Ngang Mamatay...Bwusit!
****
Sa Bus
Nung Sumakay Kami Sa Bus
Nilabas Ko Pwet Ko
Nilabas Ng Pinsan Ko Yung
Mukha
Sabi Ng Mga Tao
Uy!! Kambal
Uy!! Kambal
****
Complikado
Nakakaloko!
Nagtagpo Sina Jayson At Justin Sa Isang Bus Stop At Nag-Usap Sila.
Nagtagpo Sina Jayson At Justin Sa Isang Bus Stop At Nag-Usap Sila.
Panay-Panay Ang Emote Ni Justin
Ng Mga Problema Sa Kanyang Pamilya.
Hanggang Si Jayson Ang Nagsalita, "Pare, Sa Tingin Mo, Nakaloloko Ang
Mga Problema Mo SaPamilya Mo Tingnan
Mo
"Ilang Taon Na Ang Nakararaan, Nakatagpo Ko Ang Isang Biyuda Na May
Isang Dalagang Anak. "Nagpakasal Kami, Kaya Nagkaroon Ako Ng Isang
Stepdaughter. Hindi Nagtagal, Pinakasalan Ng Tatay Ko Ang Stepdaughter
Ko. "Kaya Ang Nangyari, Ang Stepdaughter Ko Ay Stepmother Ko Rin, At Ang
Tatay Ko Ay Stepson Ko Rin. "Ang Misis Ko Ay Naging Mother-In-Law Ng
Kanyang Father-In-Law. Biyenang Babae Ng Kanyang Biyenang Lalaki,
Ikanga. "Ang Anak Na Babae Ng Aking Asawa, Ang Aking Stepmother, Ay
Nagkaroon Ng Anak Na Lalaki. "Ang Sanggol Na Ito Ay Half-Brother Ko
Dahil Anak Siya Ng Aking Ama. Pero Dahil Anak Siya Ng Anak Ng Aking
Asawa,Apo Siya Ng Aking Asawa. "Kaya Lolo
Ako Ng Aking Kapatid Sa Ama.
"Okey Pa Sana
Lalaki. "Ang Half-Sister Ng Aking Anak, Ang Aking Stepmother, Ay Lola
Rin Niya. Kaya Ang Tatay Ko Ay Brother-In-Law Ng Aking Anak, Na Ang
Stepsister Ay Asawa Ng Aking Anak. "Kung Gayon, Ako Ay Brother-In-Law Ng
Aking Stepmother. Ang Asawa Ko Ay Tiyahin Ng Sarili Niyang Anak. Ang
Anak Ko Ay Pamangkin Ng Aking Ama, At Ang Sarili Ko Ay Lolo Ko, Oh Di
Ba, Nakakaloko?!"
Hanggang Si Jayson Ang Nagsalita, "Pare, Sa Tingin Mo, Nakaloloko Ang
Mga Problema Mo Sa
"Ilang Taon Na Ang Nakararaan, Nakatagpo Ko Ang Isang Biyuda Na May
Isang Dalagang Anak. "Nagpakasal Kami, Kaya Nagkaroon Ako Ng Isang
Stepdaughter. Hindi Nagtagal, Pinakasalan Ng Tatay Ko Ang Stepdaughter
Ko. "Kaya Ang Nangyari, Ang Stepdaughter Ko Ay Stepmother Ko Rin, At Ang
Tatay Ko Ay Stepson Ko Rin. "Ang Misis Ko Ay Naging Mother-In-Law Ng
Kanyang Father-In-Law. Biyenang Babae Ng Kanyang Biyenang Lalaki,
Ikanga. "Ang Anak Na Babae Ng Aking Asawa, Ang Aking Stepmother, Ay
Nagkaroon Ng Anak Na Lalaki. "Ang Sanggol Na Ito Ay Half-Brother Ko
Dahil Anak Siya Ng Aking Ama. Pero Dahil Anak Siya Ng Anak Ng Aking
Asawa,
"
Lalaki. "Ang Half-Sister Ng Aking Anak, Ang Aking Stepmother, Ay Lola
Rin Niya. Kaya Ang Tatay Ko Ay Brother-In-Law Ng Aking Anak, Na Ang
Stepsister Ay Asawa Ng Aking Anak. "Kung Gayon, Ako Ay Brother-In-Law Ng
Aking Stepmother. Ang Asawa Ko Ay Tiyahin Ng Sarili Niyang Anak. Ang
Anak Ko Ay Pamangkin Ng Aking Ama, At Ang Sarili Ko Ay Lolo Ko, Oh Di
Ba, Nakakaloko?!"
****
Ano Ang Mas Mabigat?
Q: Ano Ang Di Hamak Na Mas
Mabigat, 1kg Na Bakal O 1 Kg Na Bulak?
A: Edi Wala, Kasi Pareho Silang 1 Kg Eh.
A: Edi Wala, Kasi Pareho Silang 1 Kg Eh.
****
Favorite Color
Teacher: Class,.. Please
Tell Me Your Favorite Color?
Basyang Anong Favorite Color Mo
Basyang: Maam! Posha Po.
Teacher: Spell Posha..
Basyang: (Di Nya Alam Ang Spelling)
Maam Pwede Rid (Red) Nalang
R-I-D
Hehehehe
Basyang: Maam! Posha Po.
Teacher: Spell Posha..
Basyang: (Di Nya Alam Ang Spelling)
Maam Pwede Rid (Red) Nalang
R-I-D
Hehehehe
****
Intsik Aq Ehh
Isang Araw...
Sa Langit...
Sa Langit...
INTSIK: Ui San Pidru... Bkit S Langit Mu Ku Pinasuk??
SAN PEDRO: Bket Gusto Mo
INTSIK: Uu Gustu Ku...
SAN PEDRO:
INTSIK: Pra Lkas Binta Ng Ice Tubig Ska Ice Kendi...
****
Goats
Q: Bakit Ang Bagong Silang
Na Kambing Ay Yumuko At Hindi Tumitingin Sa Kanyang Nanay?
A: Kasi Nahihiya Siya Sa Nanay Niyang May Bigote...
A: Kasi Nahihiya Siya Sa Nanay Niyang May Bigote...
****
ILLEGAL
I'm Here At The Police
Station.
Nahuli Ako For "Illegal
Possession Of Cute Face".
Pagdating Sa Judge,Wala Akong
Naisagot Kundi,"Guilty,Your Honor."
Wala Kasi Akong Magawa,Ang
Tibay Kasi Ng Ebidensiya!
****
Headphone
Q: Pano Mo Sasabihin Sa
Isang Babae Na Madumi Tenga Nya?
Sagot: Miss,Mukhang Bago YungHeadset
Mo
Sagot: Miss,Mukhang Bago Yung
****
Isda Na Bumabaril?
Ambog:Pare May Patay Na Tao
Sa Tabi Ng Ilog
Kamandag:Pare Saan? Tara Puntahan Natin
Ambog:Pare Binaril Daw Sya Ng Isda
Kamandag:Waaaaaaaa May Isda Bang Bumabaril?
Ambog:Meron Bangus
Ambog:Kasi Bang-Us
Kamandag:Pare Saan? Tara Puntahan Natin
Ambog:Pare Binaril Daw Sya Ng Isda
Kamandag:Waaaaaaaa May Isda Bang Bumabaril?
Ambog:Meron Bangus
Ambog:Kasi Bang-Us
****
Wag Wag
Boy: Let's Play Wagwag
Girl: What's That?
Boy: I Lie On Top Of You Den U'll Say Wagwag...
Girl: What's That?
Boy: I Lie On Top Of You Den U'll Say Wagwag...
****
Obviously
Edi Wala Kang Halong Ibang
Lahi? Dba? D Mo Naman Pedeng Sabihing Yung 100% Na Hapon O Kano Is A Pinoy Dba?
****
Parliamentary System
Ni Gloria
1st Guy: "Pare, Ang
Gulo Gulo Ng Pilipinas Para Daw Tayong Mga
Bata Sabi Ni Gloria?"
2nd Guy: "Talaga?Bakit
Mo
1st Guy: "Kasi Gusto Niyang Palitan Ang Gobyerno Natin Into Parang-Elementary System"
2nd Guy: "Talaga?
1st Guy: "Kasi Gusto Niyang Palitan Ang Gobyerno Natin Into Parang-Elementary System"
****
TANING
Sa Isang Ospital...
Doc: Malapit Ka Na Mamatay Iho May Taning NaBuhay Mo.
Binata: Ha?Wala NaPo Ba Tau Magagawa?
Doc: Meron Iho Mag Asawa Ka Ng Bungangangera At Panget Na Babae..
Binata: Gagaling Po Ba Ako Pag Ginawa Ko Un?
Doc: Hindi Pero MasNanaisin
Mo
Doc: Malapit Ka Na Mamatay Iho May Taning Na
Binata: Ha?Wala Na
Doc: Meron Iho Mag Asawa Ka Ng Bungangangera At Panget Na Babae..
Binata: Gagaling Po Ba Ako Pag Ginawa Ko Un?
Doc: Hindi Pero Mas
****
Jumbo Hotdog
BAKLA:Mama,Mayroon Ho Ba
Kayong Tindang Jumbo Hotdog?
TINDERO:Naku! Naubos Na Ho,Natitira Na Lang Regular Size Hotdog.
BAKLA:Ganon Ba? O Sige Pwede Na Yan.
TINDERO:I-Slice Ho Ba Natin?
BAKLA:Lokong To! Anong Palagay Mo Sa
Puwet Ko Alkansiya!!!!
TINDERO:Naku! Naubos Na Ho,Natitira Na Lang Regular Size Hotdog.
BAKLA:Ganon Ba? O Sige Pwede Na Yan.
TINDERO:I-Slice Ho Ba Natin?
BAKLA:Lokong To! Anong Palagay Mo Sa
Puwet Ko Alkansiya!!!!
****
FRENCH LESSON
French Lesson Naman
Ashes - A Vou
Ballon - Lo Vou
Car - Re Vou
Cough - U Vou
Drug - Sha Vou
Goodbye - Ba Vou
Hazy - Mala Vou
Naked - Hu Vou
Pipe - Tu Vou
Cute - A Cou (Joke Lang Po ...Hehehe)
Ashes - A Vou
Ballon - Lo Vou
Car - Re Vou
Cough - U Vou
Drug - Sha Vou
Goodbye - Ba Vou
Hazy - Mala Vou
Naked - Hu Vou
Pipe - Tu Vou
Cute - A Cou (Joke Lang Po ...Hehehe)
****
Under 18 Not
Allowed!!!
Day-Off Ni Inday, At Dahil
Wala Naman Cyang Trabaho, Pumunta Cla Sa Mall Upang Manuod Ng X-Rated Movie.
Inday: Ui, Honey, Bawal Tau Jan!
Boyfrend: Bakit Nmn Dear?
Inday:Tignan Mo
Boyfrend: Eh Anu Ngaujn? Matanda Na Nmn Tau Ah!
Inday: Tanga! Bobo! Anu Ka Ba! Dadalawa Lng Tau Eh!
Wahaha. Wala Lng Malagay Eh^6 Pinsan Nya 2
Merengueh
Inday: Ui, Honey, Bawal Tau Jan!
Boyfrend: Bakit Nmn Dear?
Inday:
Boyfrend: Eh Anu Ngaujn? Matanda Na Nmn Tau Ah!
Inday: Tanga! Bobo! Anu Ka Ba! Dadalawa Lng Tau Eh!
Wahaha. Wala Lng Malagay Eh^6 Pinsan Nya 2
Merengueh
****
Isang Kilo
Si Pedro Pmnta Ng Maynila,
Kmain Sya Sa Restaurant, Pagktapos Nyang Kmain Nata3 Sya Kya Hmingi Sya Ng
Plastic Bag Sa Waiter At Doon
Dumumi..Pagkalabas Nya Merong Mga Nag Wewelga 2ngkol Sa Pandaraya Sa Presyo Ng
Bilihin.
Protesta Man: Dinadaya Tau Ng Mga Nagttnda Hindi Patas Ang Chinacharge Nila Sa Dami Ng Blihin...
Eh Napadaan Si Pedro
Protesta Man: Ayan Isa Yan Sa Mga Naloko!! Tignan Nyo Titimbangin Natin Ang Bitbit Nyang Pamilihin!!, Ayan Kita Nyo!! Wla Pang Isang Kilo Tong Blihin Nya(Sbay Tngin Sa Plastc At Tanong Kay Pedro) Ano Ba Tong Bnili Mo (Pagkakita Sa Plastic) TRNTADO PLA TNG MAMANG 2 Eh!!(Bnugbog C Pedro)
Tapos Bmalik Si Pedro Sa Probinsya
PEDRO:Tay Ayoko Na Bmalik Sa Maynila
Tatay: Bkit Nmn
PEDRO: Pag D Abot Sang Kilo Ta3 Mo Bubugbugin Ka Nila
Ngok :-)
Protesta Man: Dinadaya Tau Ng Mga Nagttnda Hindi Patas Ang Chinacharge Nila Sa Dami Ng Blihin...
Eh Napadaan Si Pedro
Protesta Man: Ayan Isa Yan Sa Mga Naloko!! Tignan Nyo Titimbangin Natin Ang Bitbit Nyang Pamilihin!!, Ayan Kita Nyo!! Wla Pang Isang Kilo Tong Blihin Nya(Sbay Tngin Sa Plastc At Tanong Kay Pedro) Ano Ba Tong Bnili Mo (Pagkakita Sa Plastic) TRNTADO PLA TNG MAMANG 2 Eh!!(Bnugbog C Pedro)
Tapos Bmalik Si Pedro Sa Probinsya
PEDRO:Tay Ayoko Na Bmalik Sa Maynila
Tatay: Bkit Nmn
PEDRO: Pag D Abot Sang Kilo Ta3 Mo Bubugbugin Ka Nila
Ngok :-)
****
Mahihiwalay
Wife: Maghihiwalay Na Tayo!
Husband: Ok, Akin Ang Bahay!
Wife: Akin Ang Farm!
Husband: Akin Ang Kotse!
Wife: Akin Ang Driver!
Husband: Pwes, Mag Kakamatayan Tayo, Matagal Na Siyang Akin!!
*****
Husband: Ok, Akin Ang Bahay!
Wife: Akin Ang Farm!
Husband: Akin Ang Kotse!
Wife: Akin Ang Driver!
Husband: Pwes, Mag Kakamatayan Tayo, Matagal Na Siyang Akin!!
*****
Clock 2
Anong Clock Na Lumilipad?
Eh Di...CLOCKKENT
Eh Di...CLOCK
****
Busog Na Ako
Anak: Ayoko Ng Kumain.... Di
Ko Na Kaya!!
Nanay: Anak,Alam Mo
Anak: Bakit Nanay Pag Inubos Ko Ba Tong Pagkain Ko Mabubusog Sila?
****
Nanay: Anak,
Anak: Bakit Nanay Pag Inubos Ko Ba Tong Pagkain Ko Mabubusog Sila?
****
Room Rate
Kustomer: Magkano Ang Room
N’yo?
Cashier: Special O Ordinary?
Kustomer: Ano Ang Pagkakaiba?
Cashier: Kung Special, May TV At Masahista. Sa Ordinary, Ang Masahista, May TB.
Cashier: Special O Ordinary?
Kustomer: Ano Ang Pagkakaiba?
Cashier: Kung Special, May TV At Masahista. Sa Ordinary, Ang Masahista, May TB.
****
ERAP Was Invited As A
Speaker From Milo Adverisment.... Isang
Reporter Ang Nagtanong Kay ERAP!!! Sir Ano Masasabi Mo Sa MILO ,
Well Ito Pinaghandaan Ko Yan, May Definition Ak Dyan Sa M-I-L-O
M- Masarap
I- Inumin
L- Lasapin
O- Ummm,Ummmm
M- Masarap
I- Inumin
L- Lasapin
O- Ummm,Ummmm
O? O?
Masarap-Inumin-Lasapin O-Ang Ovaltine....
****
Tanga
Ang MAYABANG, Mahal Ka Na,
Ayaw Pang Aminin.
Ang TORPE, Mahal Ka Na, Ayaw Pang Sabihin.
Ang PAKIPOT, Mahal Ka Na, Ayaw Pang Sagutin.
Pero Ang TANGA… Nakita Nang May Sasakyan,Tumawid
Pa
Patay!
Ang TORPE, Mahal Ka Na, Ayaw Pang Sabihin.
Ang PAKIPOT, Mahal Ka Na, Ayaw Pang Sagutin.
Pero Ang TANGA… Nakita Nang May Sasakyan,
Patay!
****
TWO NURSES ON DUTY!
NURSE 1: Hoy Gaga, Bakit May
Thermometer Ka Sa Tenga Mo
NURSE 2: Ha?? Susmaryosep!!, Kaninong Puwet Kaya Naisaksak Ang Ballpen Ko???
NURSE 2: Ha?? Susmaryosep!!, Kaninong Puwet Kaya Naisaksak Ang Ballpen Ko???
****
ERAP HAS A HIGH
BLOOD PRESSURE
Loi: O, Honey Bakit Sakang
Ka Ngayon Maglakad?
Erap: Galing Ako Sa Doktor, Mataas Ang Blood Pressure Ko... Advise Nya Iwasan Ko Daw Ang ItlogPara Di Maging Grabe...
Erap: Galing Ako Sa Doktor, Mataas Ang Blood Pressure Ko... Advise Nya Iwasan Ko Daw Ang Itlog
June 27, 2010
kuryente
noel at
siony
umuwi c noel galing sa laot upang mangisda
pag uwi ni noel
siony: aba’y noel...mataas ang ating kuryente
noel: ay d magaling at hindi maabot ng mga bata..
umuwi c noel galing sa laot upang mangisda
pag uwi ni noel
siony: aba’y noel...mataas ang ating kuryente
noel: ay d magaling at hindi maabot ng mga bata..
****
Hindi
daw galit sa bakla
toy galit
ka ba sa mga bakla ?
hindi naman sa katunayan bakla nga yung boss ko eh,
kung bibigyan ka ng posisyon sa gobyerno ano ang gusto mong mangyari ?
iaanunsyo ko sa mga tv at radyo at dyaryo na magkakaron ng general
meeting ang mga bakla sa pilipinas sa amoranto stadium, libre ang pagkain
oh tapos, lalagyan ko ng cynanide ang spaghetti at lalagyan ng bomba
ang bawat poste ng amoranto para kung may mabuhay pa sa cyanide ay
siguradong patay naman sa bomba
hindi naman sa katunayan bakla nga yung boss ko eh,
kung bibigyan ka ng posisyon sa gobyerno ano ang gusto mong mangyari ?
iaanunsyo ko sa mga tv at radyo at dyaryo na magkakaron ng general
meeting ang mga bakla sa pilipinas sa amoranto stadium, libre ang pagkain
oh tapos, lalagyan ko ng cynanide ang spaghetti at lalagyan ng bomba
ang bawat poste ng amoranto para kung may mabuhay pa sa cyanide ay
siguradong patay naman sa bomba
****
Mga
Balita
Mga Balita sa Radyong Sira
Ito na naman po si MCra naghahatid sa inyo ng mga balita dito sa RADYONG SIRA:
1. Nanay na buntis sinaksak fetus nakailag.
2 .Isang kalbo may kuto.
3. Isang tao nasaksak ipinagmalaki pa.
4. Isang dwende minaliit.
5. Isang machong lalaki, bakla pala.
6. Tindahan ng saging, may matsing.
7. Isang taong namatay inuod, pero nung namatay ang uod hindi tinao.
Binabati ko po ang mga binging nakikinig samin, at sa mga bulag na nanonood ng channel 72 GMA-CBN Kapumilya no.1 tayo. Salamat po.
****
sa
sementeryo
nag punta
sa sementeryo ang pari at
ang kanyang bisayang sakristan.
sakristan: father karamihan po pala ng
nakalibing sa sementeryo ay ginahasa
pari:paano mo naman nalaman?
sakristan:kasi nakalagay sa lapida nila, rip.
ang kanyang bisayang sakristan.
sakristan: father karamihan po pala ng
nakalibing sa sementeryo ay ginahasa
pari:paano mo naman nalaman?
sakristan:kasi nakalagay sa lapida nila, rip.
****
CORN
BEEF
mamimili:tao
po!
tindero:ano
kailangan mo bata!?
mamili:meron
po ba kayong corn beef?
tindero:ubos
na!!
ON THE
NEXT DAY...............
mamimili:tAo
po! meron ba kayong corn beef?
tindero:
sabing wala na tigas tigas ng ulo mo?!!
ON THE
NEXT DAY ULIT..........
mamimili:tao
po! meron po ba kayong corn beef!?
tindero:tarantado
ka pala eh sabing! wala!!!!! kapag babalik kapa! dito babarilin na talaga kita
naintindihan mo ba ako! ?
mamimili:opo
ON THE
LAST DAY ...........
mamimili:tao
po meron ba kayong baril!
tindero:wala!
mamimili:pabili
na lang po ng CORN BEEF?
****
Gaano
Kahalaga
Gusto mo
bang malaman kung gaano ka kahalaga?
Hindi ako sasagot… hahawakan ko ang kamay mo at ilulublob sa kumukulong mantika at sasabihin, "Masakit, di ba? Ganyan kapag nawala ka…"
Hindi ako sasagot… hahawakan ko ang kamay mo at ilulublob sa kumukulong mantika at sasabihin, "Masakit, di ba? Ganyan kapag nawala ka…"
****
question
and answer
Q: anung
pool ang hinihigaan?
A: pool bed
Q: anung cow ang bumabagsak?
A: bulalacow
A: pool bed
Q: anung cow ang bumabagsak?
A: bulalacow
****
1
binatilyo pumasok sa isang gay bar.
Nalaman
ng nanay niya at nagalit
Nanay:
ano naman ang nakita mo dun na di mo dapat makita?
Binatilyo: si tatang po gumigiling.
Binatilyo: si tatang po gumigiling.
****
ANG
BUBULE (sa Kawalan-Malay)
Anim na
taon pa lamang ang edad ay ibig nang matutong manligaw ni Paeng at nanay niya
ang inurirat, na ang sabi'y magtago na lamang siya sa likod ng kanilang kurtina
at panoorin sa gabi at bantayan ang pagliligawan ng ate niya at nobyo nito.
Kinaumagahan ay inusisa si Paeng ng kanyang nanay at tinanong kung ano ang mga nasilip niya at natutunan...
"Sa umpisa po," kwento ni Paeng, "ay nagligawan ang dalawa. Pinatay ang ilaw at dim light lang ang iniwang buhay sa salas. Nagyakapan at naghalikan pero sumama yata ang pakiramdam ni ate, nag-iba kasi ang itsura ng mukha,eh."
"Kaya ipinasok ng nobyo ang kamay nito sa blusa ni ate at parang doktor na pinakiramdaman ang puso nito."
"Pero tangang doktor! Ang tagal nagkakapa ng ay hindi alam kung saang lugar naroon ang puso, Tange!"
"Hindi nagtagal ay nagkahawahan na yata sila ng sakit. Pareho nang hihingal-hingal."
"Inilagay ng nobyo ang kamay nitong may sinat sa loob ng palda ni ate para mainitan siguro, dahil nag-alis pa muna ng panty si ate."
"Lalong naging grabe si ate! Nangapos ang hininga, nanigas ang mga paa, at halos mapahiga't magkandahulog sa sofa."
"Kataasan siguro ng lagnat, dahil nangangatog, umuungol at tumitirik ang mga mata at kinikilig..."
"Kaya pala sumama ang pakiramdam ng nobyo ay dahil may nakapasok na bubule rito. Umalpas sa harap ng pantalon nya! Gusto pang tumakas ng papalag-palag na bubule, pero dinakma ni ate at walang-takot na kinagat sa ulo!!!"
"Pero iniluwa rin, dahil siguro'y kinagat din 'sya nung bubule. Para hindi na makapangagat uli ay hinawakan ng nobyo ang bubule at may isinaklob sa ulo nito."
"Si ate naman ay humiga sa sofa at itinaas ang kanyang mga paa para pitpitin sa pagitan ng mga nakabukaka niyang hita ang ulo ng bubule."
"Pati ang nobyo'y dinapaan ang bubule, na nanlabang mabuti nang ito'y pagpilitang patayin ng dalawa nang papisa sa pagitan nila!"
"Pikit ang matang sinalubong ng dikdik ni ate ang makasira-sofang bayo ng nobyo roon sa iniipit nilang bubule."
"Di nagtagal ay natahimik ang dalawa, walang kakilus-kilos at humihinga na nang maayos."
"Nang tumayo ang nobyo ay patay na ang bubule... Nakalungayngay at sabog ang sumambulat na lamanloob."
"Napagod ang dalawa sa matinding laban at binalikan uli nila ang pagliligawan, pagyayapusan at paghahalikan.Aba
"Parang pusa na siyam ang buhay! Dito mabilis na tumayo si ate, hinawakan at inupuan ang bubule, para siya mismo ang pumatay."
"Pagkatapos ng matagal na namang labanan ay namatay na nang tuluyan ang bubule."
"Sigurado po Inay," ulit pa ni Paeng...
"Tinanggal pa nga nung nobyo ang balat ng bubule, at pagkatapos ay binuhusan ng tubig doon sa inodoro eh!"
Tulalang hinimatay sa narinig ang nanay... 'D Hend.
Kinaumagahan ay inusisa si Paeng ng kanyang nanay at tinanong kung ano ang mga nasilip niya at natutunan...
"Sa umpisa po," kwento ni Paeng, "ay nagligawan ang dalawa. Pinatay ang ilaw at dim light lang ang iniwang buhay sa salas. Nagyakapan at naghalikan pero sumama yata ang pakiramdam ni ate, nag-iba kasi ang itsura ng mukha,eh."
"Kaya ipinasok ng nobyo ang kamay nito sa blusa ni ate at parang doktor na pinakiramdaman ang puso nito."
"Pero tangang doktor! Ang tagal nagkakapa ng ay hindi alam kung saang lugar naroon ang puso, Tange!"
"Hindi nagtagal ay nagkahawahan na yata sila ng sakit. Pareho nang hihingal-hingal."
"Inilagay ng nobyo ang kamay nitong may sinat sa loob ng palda ni ate para mainitan siguro, dahil nag-alis pa muna ng panty si ate."
"Lalong naging grabe si ate! Nangapos ang hininga, nanigas ang mga paa, at halos mapahiga't magkandahulog sa sofa."
"Kataasan siguro ng lagnat, dahil nangangatog, umuungol at tumitirik ang mga mata at kinikilig..."
"Kaya pala sumama ang pakiramdam ng nobyo ay dahil may nakapasok na bubule rito. Umalpas sa harap ng pantalon nya! Gusto pang tumakas ng papalag-palag na bubule, pero dinakma ni ate at walang-takot na kinagat sa ulo!!!"
"Pero iniluwa rin, dahil siguro'y kinagat din 'sya nung bubule. Para hindi na makapangagat uli ay hinawakan ng nobyo ang bubule at may isinaklob sa ulo nito."
"Si ate naman ay humiga sa sofa at itinaas ang kanyang mga paa para pitpitin sa pagitan ng mga nakabukaka niyang hita ang ulo ng bubule."
"Pati ang nobyo'y dinapaan ang bubule, na nanlabang mabuti nang ito'y pagpilitang patayin ng dalawa nang papisa sa pagitan nila!"
"Pikit ang matang sinalubong ng dikdik ni ate ang makasira-sofang bayo ng nobyo roon sa iniipit nilang bubule."
"Di nagtagal ay natahimik ang dalawa, walang kakilus-kilos at humihinga na nang maayos."
"Nang tumayo ang nobyo ay patay na ang bubule... Nakalungayngay at sabog ang sumambulat na lamanloob."
"Napagod ang dalawa sa matinding laban at binalikan uli nila ang pagliligawan, pagyayapusan at paghahalikan.
"Parang pusa na siyam ang buhay! Dito mabilis na tumayo si ate, hinawakan at inupuan ang bubule, para siya mismo ang pumatay."
"Pagkatapos ng matagal na namang labanan ay namatay na nang tuluyan ang bubule."
"Sigurado po Inay," ulit pa ni Paeng...
"Tinanggal pa nga nung nobyo ang balat ng bubule, at pagkatapos ay binuhusan ng tubig doon sa inodoro eh!"
Tulalang hinimatay sa narinig ang nanay... 'D Hend.
June 26, 2010
ANG OSO AT ANG MAGBESTFRIEND
Isang araw, naglalakad ang dalawang mag
Bestfriend sa isang masukal na gubat na biglang tumambad sa kanilang harapan
ang isang mabangis na Oso. Napatakbo ang isa at
dali-daling umakyat sa Puno
upang hindi siya masakmal ng Oso, pero ang isa namay nagpaiwan at
dahan-dahang dumapa at nagpanggap na patay. Lumapit ang Oso at inamoy nia ang
Ulo ng nakadapa at unti-unti ring umalis. Nang nakalayo na ang Oso, bumaba mula
sa Puno ang isa at tinanong niya ang kanyang Best friend. Ano ang sinabi sayo
ng Oso?, sumagot ang kanyang best friend na nagpaiwan, ang sabi ng Oso sa akin
“wag daw ako magtiwala sa kaibigang nang iiwan”.
*****
ANG
puso, hindi ‘yan natuturuan. Myogenic, kasi, self-initiated.
It contracts involuntarily. Automatic, ikanga…
At once na tumibok ‘yan sa taong mahal mo, hindi ‘yan mapapagod.
Because cardiac muscles never stop contracting unless acted upon by death… parang cardiac standstill or arrest.
It contracts involuntarily. Automatic, ikanga…
At once na tumibok ‘yan sa taong mahal mo, hindi ‘yan mapapagod.
Because cardiac muscles never stop contracting unless acted upon by death… parang cardiac standstill or arrest.
***
‘Pag
ang mahal mo, nagmahal ng iba… batuhin mo sa ulo!
‘Pag sinabi niyang masakit at nagdurugo, ganito ang sabihin mo, “Tang ‘na! ‘Yang ulo mo, gagaling pa! Pero itong puso ko, hindi na!”
‘Pag sinabi niyang masakit at nagdurugo, ganito ang sabihin mo, “Tang ‘na! ‘Yang ulo mo, gagaling pa! Pero itong puso ko, hindi na!”
***
PUSO: Mahal ko talaga siya!
ISIP: Alam ko, Sobra pa nga, ‘di ba?!
PUSO: Alam mo naman pala, eh! Ba’t pilit mo pa siyang kinakalimutan?
ISIP: Kasi, ayaw na kitang masaktan…
STOMACH: Makinig ka naman kay Isip! Kasi, sa sobra mong pagmamahal, hindi ka na kumakain! Tulala pa minsan!
LIVER: Korek! Palagi ka pang umiinom, naaapektuhan na kami ni Kidney.
LUNGS: Ako rin, nahihirapan nang huminga.
PULSO: Basta, huwag n’yo ‘kong idadamay sa kalokohan n’yo! Kundi eh yari tayong lahat!
***
One of
the best sounds in the world is someone’s heartbeat and knowing that it’s
beating for nobody… but you.
Nobody, nobody but you!
Nobody, nobody but you!
Nobody, nobody but you!
Nobody, nobody but you!
***
DIARY
NG PANGET NA DALAGA:
“Dear Diary… My gosh! Kinilig talaga ako nang bonggang-bongga! Nagkasalubong kami ni crush, tapos, binangga niya ako!
“Tapos, one time sa canteen, nagpalibre siya sa akin ng Coke. Habang umiinom siya, napatitig ako sa kanya.
“Natawa siya at nabugahan ako ng Coke sa mukha! Di ba, ang sweet?!
“Nu’ng gabi, tinext ko siya. Sabi niya, ‘Hu u?’ Shit! Du’n pa lang, napa-tumbling na ako!
“Tapos, nu’ng nagpakilala na ‘ko,di na nag-reply. Tinawagan ko siya, kasi, nag-GUDNYT ako. Ang cute ng boses niya!
“Tapos, sabi niya, may call waiting daw siya. So, hinold niya ‘yung line ko. Tapos, ilang oras na akong naghihintay, hindi pa rin niya binabalikan ‘yung line ko.
“At least, hindi niya ako binababaan. Di ba, ang sweet niya?!”
“Dear Diary… My gosh! Kinilig talaga ako nang bonggang-bongga! Nagkasalubong kami ni crush, tapos, binangga niya ako!
“Tapos, one time sa canteen, nagpalibre siya sa akin ng Coke. Habang umiinom siya, napatitig ako sa kanya.
“Natawa siya at nabugahan ako ng Coke sa mukha! Di ba, ang sweet?!
“Nu’ng gabi, tinext ko siya. Sabi niya, ‘Hu u?’ Shit! Du’n pa lang, napa-tumbling na ako!
“Tapos, nu’ng nagpakilala na ‘ko,di na nag-reply. Tinawagan ko siya, kasi, nag-GUDNYT ako. Ang cute ng boses niya!
“Tapos, sabi niya, may call waiting daw siya. So, hinold niya ‘yung line ko. Tapos, ilang oras na akong naghihintay, hindi pa rin niya binabalikan ‘yung line ko.
“At least, hindi niya ako binababaan. Di ba, ang sweet niya?!”
***
Alin
ang mas mahalaga?
Tanga mong puso o bayan mong sawi?
Anong mas nakakaawa?
Pagkabigo sa pag-ibig o mga batang lansangan na walang makain?
Anong kailangang hanapin?
Damdaming tila naglaho o mga taong dinukot na lang bigla?
Ang daming problema ng lipunan! Magdadrama ka pa ba sa mga pansarili mong kalungkutan?
Hamon sa makabagong kabataan!
Tanga mong puso o bayan mong sawi?
Anong mas nakakaawa?
Pagkabigo sa pag-ibig o mga batang lansangan na walang makain?
Anong kailangang hanapin?
Damdaming tila naglaho o mga taong dinukot na lang bigla?
Ang daming problema ng lipunan! Magdadrama ka pa ba sa mga pansarili mong kalungkutan?
Hamon sa makabagong kabataan!
***
BOY:
Ampalaya ka ba?
GIRL: Huh?! Bakit?!
BOY: Kasi, kahit anong pait ang sinapit ko sa ‘yo, ikaw pa rin ang sustansya ng puso ko!
GIRL: Huh?! Bakit?!
BOY: Kasi, kahit anong pait ang sinapit ko sa ‘yo, ikaw pa rin ang sustansya ng puso ko!
June 26, 2010
pinoy
ako!
pinoy ka
kung paglabas mo ng eroplanong sinasakayan eh dala mo na mga kumot, kutsara,
tinidor, at anu-ano pa ng airline.
pinoy ka kung marami kayong magko-cross ng border to get visa extension tapos ang iingay na parang galing ibang planeta. nade-deport tuloy,
pinoy ka kung nsa ibang basa ka pero hanap mong tugtugan ay rivermaya, sugarfree, moonstar88, barbies cradle, fatal posporos, ketchie nadal, true faith, bamboo, mayonnaise, at higit sa lahat, april boys at sampaguita!
pinoy ka kung marami kayong magko-cross ng border to get visa extension tapos ang iingay na parang galing ibang planeta. nade-deport tuloy,
pinoy ka kung nsa ibang basa ka pero hanap mong tugtugan ay rivermaya, sugarfree, moonstar88, barbies cradle, fatal posporos, ketchie nadal, true faith, bamboo, mayonnaise, at higit sa lahat, april boys at sampaguita!
****
Surname
2
Tanong:
ano ang apilido ni Joseph?
* ano?
Sagot: eh di Protgum
Baket: kase diba Joseph Protgum?!
* ano?
Sagot: eh di Protgum
Baket: kase diba Joseph Protgum?!
****
anong....?
Anong bansa ang may madaming kawali?
Edi Japan
Anong bansa ang walang pangit??
Edi Uganda
Anong bansa naman ang mainit?
Edi Chile
Anong bansa ang may bukol sa likod??
Edi Cuba
Anong bansa naman ang laging hindi tama?
Edi Mali
Anong bansa ang laging nagpopo sa land?
Edi Poland
Anong bansa ang tatay na land??
edi tayland(thailand
anong bansa ang madaming bra?
edibrazil
anong bansa ang may madaming gatas?
edialaska
anong bansa ang madaming sigarilyo??
edi philip-ines!
anong lugar ang may madaming cheese?
edi novalicheese(novaliches)
anong damit ang pwede ding uri ng candy?
edi polo
anong candy ang butas??
edi halls
anong candy ang boss??
edi vozz
anong candy na english ng tuhod ng lalaki??
edi mentoes(mentos)
anong bubble gang pangarap maging prutas?
edi be frut(v frut)
Hehehehe!...............
Edi Japan
Anong bansa ang walang pangit??
Edi Uganda
Anong bansa naman ang mainit?
Edi Chile
Anong bansa ang may bukol sa likod??
Edi Cuba
Anong bansa naman ang laging hindi tama?
Edi Mali
Anong bansa ang laging nagpopo sa land?
Edi Poland
Anong bansa ang tatay na land??
edi tayland(
anong bansa ang madaming bra?
edi
anong bansa ang may madaming gatas?
edi
anong bansa ang madaming sigarilyo??
edi philip-ines!
anong lugar ang may madaming cheese?
edi novalicheese(novaliches)
anong damit ang pwede ding uri ng candy?
edi polo
anong candy ang butas??
edi halls
anong candy ang boss??
edi vozz
anong candy na english ng tuhod ng lalaki??
edi mentoes(mentos)
anong bubble gang pangarap maging prutas?
edi be frut(v frut)
Hehehehe!...............
****
jowk...lng..corny...
...mayroon
isang classroom na napkingy ng mga estudyante....
boy: uyY WaG kAYonG mAiNgAy...
girl: Oo nGaH aNg INgAy inGaY nYo...
boy: TanGa c maam anjAn...
girl: ano c maam?....tanga?...
..hehehehe CORNY..!!!!
boy: uyY WaG kAYonG mAiNgAy...
girl: Oo nGaH aNg INgAy inGaY nYo...
boy: TanGa c maam anjAn...
girl: ano c maam?....tanga?...
..hehehehe CORNY..!!!!
****
Is
this ART?
Sa isang
museum....
Juan: Ito ba ang tinatawag nyong "art"? Ang pangit nakakasuka! Painting ba 2?!
Guide: Hindi poh Sir, Salamin yan.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Juan: Ito ba ang tinatawag nyong "art"? Ang pangit nakakasuka! Painting ba 2?!
Guide: Hindi poh Sir, Salamin yan.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
****
cheerleader
Ama: Hoy!
Huwag kang babakla bakla ha?
Anak: Hindi po Itay, pupunta nga ako ng basketbolan eh!
Ama: Yan! Astig!
Anak: Inay? nakita mo yung POMPOMS ko?
Ina: Alin? yung pink?
Anak: Hindi po Itay, pupunta nga ako ng basketbolan eh!
Ama: Yan! Astig!
Anak: Inay? nakita mo yung POMPOMS ko?
Ina: Alin? yung pink?
****
SAKIT
SA SKUL
PEDRO:
mama, ayokong pong pumasok ngaun.
INA: bkt?
PEDRO: masama pakiramdam ko
INA: saan?
PEDRO: sa SKUL
INA: bkt?
PEDRO: masama pakiramdam ko
INA: saan?
PEDRO: sa SKUL
****
Pusa
Efren:
Totoo bang nawala na ang mga pesteng daga sa bahay n’yo? Eh ang liit lang ng
pusa n’yo!
Ambo:
Maliit nga pero magaling sa self-defense! Mahusay ang pusa ko sa CAT-ra-te!!!
****
Topless
sa Casino
~~~
Nagtatrabaho si Tibo at Tulume sa isang Casino bilang mga dealer sa Crap Table. Habang naghihintay sila ng mga maglalaro ay may biglang umupong isang seksing babae sa lamesa nila.
Sinabi ng seksing babae na gusto niyang itaya ang P20,000 pera niya sa isang tayaan lamang . Pero bago ibinigay sa kanya ang dice, ay bumulong siya na lagi siyang maswerte kung hinuhubad niya ang kanyang damit at bra.
Habang nakalitaw ang kanyang suso, inihagis ng seksing babae ang dice at pasigaw na sinabing, " Bigay mo sa akin, baby"
Lumundag ng lumundag ang babae, habang yumuyugyog ang kanyang suso at humiyaw, " Panalo ako, panalo ako!!"
Agad na sinuot ang kanyang bra at damit matapos damputin ang kanyang panalo at dali daling umalis sa casino.
Nagtinginan lang si Tibo at Tulume at di makapaniwala sa mga naganap na pangyayari.
"Ano ba ang lumabas sa dice, pare?", tanong ni Tibo.
"Akala ko ba ikaw ang tumitingin", sagot ni Tulume.
~~~
~~~
Nagtatrabaho si Tibo at Tulume sa isang Casino bilang mga dealer sa Crap Table. Habang naghihintay sila ng mga maglalaro ay may biglang umupong isang seksing babae sa lamesa nila.
Sinabi ng seksing babae na gusto niyang itaya ang P20,000 pera niya sa isang tayaan lamang . Pero bago ibinigay sa kanya ang dice, ay bumulong siya na lagi siyang maswerte kung hinuhubad niya ang kanyang damit at bra.
Habang nakalitaw ang kanyang suso, inihagis ng seksing babae ang dice at pasigaw na sinabing, " Bigay mo sa akin, baby"
Lumundag ng lumundag ang babae, habang yumuyugyog ang kanyang suso at humiyaw, " Panalo ako, panalo ako!!"
Agad na sinuot ang kanyang bra at damit matapos damputin ang kanyang panalo at dali daling umalis sa casino.
Nagtinginan lang si Tibo at Tulume at di makapaniwala sa mga naganap na pangyayari.
"Ano ba ang lumabas sa dice, pare?", tanong ni Tibo.
"Akala ko ba ikaw ang tumitingin", sagot ni Tulume.
~~~
****
ang
dilim naman..
isang
araw, may kumatok sa pinto ni sophie...
at may pumasok na lalake..
biglang sinalubong ng halik ni sophie ang lalake (tomas)..
pumunta sila sa kuwarto at nagtalik..
biglang dumating ang asawa ni sophie(ken) habang nagtatalik sila..
nagulat at nagtago si tomas sa cabinet ni sophie...
ang hindi nila alam, nagtatago pala ang anak ni sophie at ken (wald) sa cabinet..
wald: ang dilim pala dito..
nagtaka at nagulat si tomas pero...
tomas: oo nga...
wald:gusto moing bumili ng baseball bat?
tomas:aanhin ko yan?tsaka wala akong pera..
wald:cge ka,nakita ko ang lahat..isusumbong kita kay daddy(ken) pag di mo binili..mura lang P3000..
tomas:o cge....
sumunod na araw ay ganun uli ang nangyari..bumisita si tomas at nagtalik sila ni sopihe..mga ilang bese itong naulit...at isang beses ay dumating uli si ken at nagtago na naman si tomas sa cabinet..at...
wald:ang dilim naman dito..
tomas: oo nga..
wald:bilhin mo itong baseball ball ko at itong gloves, P2500 lang..
tomas:ayoko...
wald:sige ka..
tomas:o cge cge..eto P3000..sayo na sukli..
isang araw ay nagsimba silang pamilya(wald,ken at sophie..) nangumpisal si wald sa pari..pagpasok nya ng confession box....
wald:ang dilim naman dito..
pari: ayan ka na naman..tama na....
wald:ngeee...
gets???
at may pumasok na lalake..
biglang sinalubong ng halik ni sophie ang lalake (tomas)..
pumunta sila sa kuwarto at nagtalik..
biglang dumating ang asawa ni sophie(ken) habang nagtatalik sila..
nagulat at nagtago si tomas sa cabinet ni sophie...
ang hindi nila alam, nagtatago pala ang anak ni sophie at ken (wald) sa cabinet..
wald: ang dilim pala dito..
nagtaka at nagulat si tomas pero...
tomas: oo nga...
wald:gusto moing bumili ng baseball bat?
tomas:aanhin ko yan?tsaka wala akong pera..
wald:cge ka,nakita ko ang lahat..isusumbong kita kay daddy(ken) pag di mo binili..mura lang P3000..
tomas:o cge....
sumunod na araw ay ganun uli ang nangyari..bumisita si tomas at nagtalik sila ni sopihe..mga ilang bese itong naulit...at isang beses ay dumating uli si ken at nagtago na naman si tomas sa cabinet..at...
wald:ang dilim naman dito..
tomas: oo nga..
wald:bilhin mo itong baseball ball ko at itong gloves, P2500 lang..
tomas:ayoko...
wald:sige ka..
tomas:o cge cge..eto P3000..sayo na sukli..
isang araw ay nagsimba silang pamilya(wald,ken at sophie..) nangumpisal si wald sa pari..pagpasok nya ng confession box....
wald:ang dilim naman dito..
pari: ayan ka na naman..tama na....
wald:ngeee...
gets???
****
Bakit?
Bakit masarap magmahal ang NURSE?
1. kasi matiyaga
2. kasi madiskarte
3. kasi mabait
4. magaling maglambing, and lastly,.............
5. MABILIS SA
kapag matutulog..........
PUYAT EH..........
June 23, 2010
Mayonnaise
Joanna: May joke ako
sa‘yo tungkol sa mayonnaise.
Vangie: Ano?
Joanna: Ayoko! Baka i-spread mo, eh!
Vangie: Ano?
Joanna: Ayoko! Baka i-spread mo, eh!
****
Malandi
Bagong salta
Tasyo: "i'm sorry
miss,nagmamadali kc ako,he!he!he!
Tasyo:(ntuwa sya sa
nrinig nya:)" oh,yea!Let's go to the restroom..Let's fuck each other,you
can fuck me anytime,anyday,everyday as long as you want.."(sa loob loob ni
tasyo)ang lalandi talaga mga americana
Tasyo:Ngek!"naririnig
nya pala ini isip ko..tama pala sabi sabi nila na ang amerika High Tech!..
****
TAXI
May isang lalaki na
pauwi galing sa trabaho
naghanap sya ng taxi patungo sa kanilang bahay
may dumaan sa kanyang taxi at biglang tumigil sa harapan nya yung taxi pumasok sya sabi nya sa makati po at biglang gumalaw ng mabagal yung taxi sabe nya sa driver pagod na po ako kaya bilisan ninyo at sabay tumingin sa driver pero wlang DRIVER ! SUSMARIAHOSEP ! sabe nung lalake at biglang tumakbo sa eatery
at may 2 lalakeng nag-uusap at sabi nung isa pare yan yung sumakay sa taxi mo nung nag tutulak tayo
*****
naghanap sya ng taxi patungo sa kanilang bahay
may dumaan sa kanyang taxi at biglang tumigil sa harapan nya yung taxi pumasok sya sabi nya sa makati po at biglang gumalaw ng mabagal yung taxi sabe nya sa driver pagod na po ako kaya bilisan ninyo at sabay tumingin sa driver pero wlang DRIVER ! SUSMARIAHOSEP ! sabe nung lalake at biglang tumakbo sa eatery
at may 2 lalakeng nag-uusap at sabi nung isa pare yan yung sumakay sa taxi mo nung nag tutulak tayo
*****
Si Dan torres
na taga Bicol
Si Dan Torres na taga
Bicol ay isang TNT sa America, minsan bumibili sya sa isang convinience store,
nagtanong ang cashier,
CASHIER: visa or master card?
Dan: sa isip nya, patay hinahanap ang visa ko
lumabas si Dan at sumakay sa kanyang kotse sabay takbo, naubusan sya ng gasolina kaya huminto sya sa gasolinahan,
Pump Attendant: pay first, sir.
Dan: naku hinahanap ako ng papers,
sa takot dali-dali syang umalis at naghanap ng pay phone, para tawagan ang tita nya saFlorida
Telephone operator: ATNT, can i help you?
Dan: naku pati operator, alam na TNT ako,
lalo natakot si dan, nung makita nya ang dalawang pulis na nakapila sa telephone booth,
Police: are you done?
Dan: patay, alam ng police ang pangalan ko,
Hindi, makasagot si Dan, nagtanong uli ang police'
Police: are you tourist?
Dan: lagot, alam din ang apelyido ko,
Sa sobrang takot, hinimatay si Dan, nang magising sya, sabi ng police'
Police: be cool man!
Dan: waaaa, uwi na ako, pati lugar ko sa pinas alam nila.
CASHIER: visa or master card?
Dan: sa isip nya, patay hinahanap ang visa ko
lumabas si Dan at sumakay sa kanyang kotse sabay takbo, naubusan sya ng gasolina kaya huminto sya sa gasolinahan,
Pump Attendant: pay first, sir.
Dan: naku hinahanap ako ng papers,
sa takot dali-dali syang umalis at naghanap ng pay phone, para tawagan ang tita nya sa
Telephone operator: ATNT, can i help you?
Dan: naku pati operator, alam na TNT ako,
lalo natakot si dan, nung makita nya ang dalawang pulis na nakapila sa telephone booth,
Police: are you done?
Dan: patay, alam ng police ang pangalan ko,
Hindi, makasagot si Dan, nagtanong uli ang police'
Police: are you tourist?
Dan: lagot, alam din ang apelyido ko,
Sa sobrang takot, hinimatay si Dan, nang magising sya, sabi ng police'
Police: be cool man!
Dan: waaaa, uwi na ako, pati lugar ko sa pinas alam nila.
****
TRUE LOVE??
MISIS: Hon, ano kaya
ang mangyayari sa'yo pag namatay ako?
MR: Baka mamatay din
ako!
MISIS: Bakit naman?
'Wag sana!
MR: Bakit, hindi ka pa
ba nakakarinig ng namatay sa TUWA???
*****
Diet
Buddy: Sol, kumusta ung
weight-loss program mo?
Sol: Okay na okay.
Buddy: Bat nasabi mo okay sya? Eh wala nga nagbago sa katawan at itsura mo!
Sol: Anong wala. Ito witness mo ung waist line ko. Pag ka gising ko lang dami ng nawala sa waist ko.
Buddy: Bobo! may garter ung pajama mo.
****
Sol: Okay na okay.
Buddy: Bat nasabi mo okay sya? Eh wala nga nagbago sa katawan at itsura mo!
Sol: Anong wala. Ito witness mo ung waist line ko. Pag ka gising ko lang dami ng nawala sa waist ko.
Buddy: Bobo! may garter ung pajama mo.
****
Bata!!!
Q: ano tawag sa bata na
mahilig sa regalo?
A: E di!!! GIFTED CHILD.hehehehehe
Q: ano naman tawag sa BATA mahilig sa superheroes?
A: edi!!! BATaman hahahahaha
A: E di!!! GIFTED CHILD.hehehehehe
Q: ano naman tawag sa BATA mahilig sa superheroes?
A: edi!!! BATaman hahahahaha
****
Husband
Dalaga: Walang hiya ka! Niloko mo lang ako! Ba’t hindi mo sinabi na may asawa ka na?
Lalaki: Excuse me! Aba, sabi mo, naghahanap ka ng husband. Well… I’m a husband!
Dalaga: Walang hiya ka! Niloko mo lang ako! Ba’t hindi mo sinabi na may asawa ka na?
Lalaki: Excuse me! Aba, sabi mo, naghahanap ka ng husband. Well… I’m a husband!
****
Bobong katulong
Nag ring ang telepono.
amo: inday sagutin mo nga ung telepono
inday:ok. helo helo...(eh baligtad ung phone)
amo: tanga baligtarin mo.
inday: LOHE LOHE LOHE.
amo: (galit na galit na) TANGE BALIGTARIN MO UNG TELEPHONE.
inday: PHONE TELE, PHONE TELE, PHONE TELE. HEHHEHEE
amo: inday sagutin mo nga ung telepono
inday:ok. helo helo...(eh baligtad ung phone)
amo: tanga baligtarin mo.
inday: LOHE LOHE LOHE.
amo: (galit na galit na) TANGE BALIGTARIN MO UNG TELEPHONE.
inday: PHONE TELE, PHONE TELE, PHONE TELE. HEHHEHEE
****
Narda
Tila baboy kung lumipad
sumabay ang baka
kambing npatingin
sa manok na naba2l0t
ng harina...
mapa2nsin kaya
ng mGa pusang matataBa
kung kaaGaw nia aY daGa
mY pag-asA banG maha2b0l nia...
sumabay ang baka
kambing npatingin
sa manok na naba2l0t
ng harina...
mapa2nsin kaya
ng mGa pusang matataBa
kung kaaGaw nia aY daGa
mY pag-asA banG maha2b0l nia...
****
Tanong nang Tanong
(OTHER VERSION)
AMA: anak bili ka nga
ng coke
ANAK: diet o light?
AMA: tubig na nga lng
ANAK: mineral o natural?
AMA: wag ka nga tanong nang tanong lumayas ka na!
ANAK: ngayon o bukas?
AMA: ngayon!!
ANAK: hahatid mo ko hindi?
AMA: papatayin na kita!!!
ANAK: sasaksakin o babarilin?
AMA: peste!!!
ANAK: ipis o daga?
ANAK: diet o light?
AMA: tubig na nga lng
ANAK: mineral o natural?
AMA: wag ka nga tanong nang tanong lumayas ka na!
ANAK: ngayon o bukas?
AMA: ngayon!!
ANAK: hahatid mo ko hindi?
AMA: papatayin na kita!!!
ANAK: sasaksakin o babarilin?
AMA: peste!!!
ANAK: ipis o daga?
****
Wat a parrot
One day in a zoo
visitor:parrot can u speak can u speak....?
bobo......
parrot: yes i can speak.....bkt can u fly can u fly
GAGO......
****
visitor:parrot can u speak can u speak....?
bobo......
parrot: yes i can speak.....bkt can u fly can u fly
GAGO......
****
NApi2siL
iSang arAw, nAg uSAp
ang 2 mAg L0la...
L0La: daLaga nAh ang ap0 q...! mrAmi kAh ng mAnli2gaw, ano?
Ap0: mrAmi ngA p0h cLa, loLa...
L0La: sAbi nAh ngA b eh...nAgmaNa kAh ngA smin ng nAnay m0h...!
Ap0: cgur0 ngA p0h...
L0La: oh mEi nApi2siL kAh n b?
Ap0: op0h Lola...ETITS pLang p0h, ayaw p0h nLA sa YAGBOLS, mskit dAw p0h kc eh...
****
Bading
Ama: Napakapabling
talaga niyang anak nating si Junior! Iba-iba ang girlfriend! Kanino kaya
nagmana ‘yan?
Ina: Siguradong hindi ‘yan nagmana sa’yo! Hindi ka naman kasi pabling, eh! Bading ka! Iba-iba ang boyfriend!
Ina: Siguradong hindi ‘yan nagmana sa’yo! Hindi ka naman kasi pabling, eh! Bading ka! Iba-iba ang boyfriend!
June 22, 2010
I will cut
ARAB: marry me!
PINAY:do you have Imillion dollar??
ARAB: yes i hev, i will give.
PINAY: you have a mansion??
ARAB: i build!
PINAY: you have BMW n Marcedez Benz???
ARAB: i will buy!
PINAY: you have 12inchs COCK???
ARAB: hAAA!!!
PINAY: KUNG WALA SORRY KA!!!!
ARAB: okey okey,,, "I WILL CUT"
YAN ANG PINOY..
PINAY:do you have Imillion dollar??
ARAB: yes i hev, i will give.
PINAY: you have a mansion??
ARAB: i build!
PINAY: you have BMW n Marcedez Benz???
ARAB: i will buy!
PINAY: you have 12inchs COCK???
ARAB: hAAA!!!
PINAY: KUNG WALA SORRY KA!!!!
ARAB: okey okey,,, "I WILL CUT"
YAN ANG PINOY..
*****
utot
sa loob ng isang classroom,
juan: mam ang utot ba bumobukol sa brief,
teacher: hindi, bakit??
juan: sya tae na po ito............
juan: mam ang utot ba bumobukol sa brief,
teacher: hindi, bakit??
juan: sya tae na po ito............
*****
Anna: Basang-basa ka, ah?! Inabot ka ba ng ulan sa labas?
Rosie: Hindi naman.WASH
Rosie: Hindi naman.
*****
hmm.. sarap!
Teacher: What planet is soft and delicious?
Student: Marsmallow (^_^)
Student: Marsmallow (^_^)
*****
IBA-IBANG 'BAND Q: Ano ang nagpasikat kay
Erap?
S: WRISTBAND!
Q: Ano ang nagpayaman kay Abalos?
S: BROADBAND!
Q: Ano ang magpapabagsak kay GMA?
S: HUSBAND!!
S: WRISTBAND!
Q: Ano ang nagpayaman kay Abalos?
S: BROADBAND!
Q: Ano ang magpapabagsak kay GMA?
S: HUSBAND!!
*****
*KamAndAg*
AHAS1: Pre makamandag ba tayo???
AHAS2: Ewan ko!!! Bakit ba hindi ka mapakali dyaan? kanina ka pa paikot-ikot dyan ah! nahihilo na ako sayo!
AHAS1: Kase eh..... Nakagat ko kase yung dila ko kinakabahan ako!!!
Wehehe :)
AHAS2: Ewan ko!!! Bakit ba hindi ka mapakali dyaan? kanina ka pa paikot-ikot dyan ah! nahihilo na ako sayo!
AHAS1: Kase eh..... Nakagat ko kase yung dila ko kinakabahan ako!!!
Wehehe :)
****
May Shooting
Kapag nakita mo ako na marumi… warat-warat ang damit… walang
tsinelas at nasa gitna ng kalye…
Please, huwag kang lalapit…
May shooting ako!
Please, huwag kang lalapit…
May shooting ako!
****
Boy Bawang
Bush: What are the pollutants in your country?
Jingoy: We have lots of pollutants....we have sisig, kilawin, chicharon,mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).
*****
Jingoy: We have lots of pollutants....we have sisig, kilawin, chicharon,mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).
*****
ang makulit na bata
TATAY: pabili nga ng softdrinks anak
BATA: coke o royal
TATAY:coke
BATA: litro o oz
TATAY:wag na nga lang tubig na lang
BATA:absolute o wilkins
TATAY:absolute
BATA:mineral o distilled
TATAY:ang kulit mong bata ka papaluin na kita! asan na ang pamalo ko?!
BATA:bakal o kahoy?
TATAY:kapal mong bata ka! kulit mo! ayaw ako pabayaan! hayop ka!
BATA:baka o baboy?
BATA: coke o royal
TATAY:coke
BATA: litro o oz
TATAY:wag na nga lang tubig na lang
BATA:absolute o wilkins
TATAY:absolute
BATA:mineral o distilled
TATAY:ang kulit mong bata ka papaluin na kita! asan na ang pamalo ko?!
BATA:bakal o kahoy?
TATAY:kapal mong bata ka! kulit mo! ayaw ako pabayaan! hayop ka!
BATA:baka o baboy?
*****
Anak Noon:
Anak:Tay , ano po ang ibig sabihin ng
Premises?
Tatay: Hanapin no sa dictionary o kaya sa encyclopedia!
Ngayon:
Tatay: Nak, ano ang ibig sabihin ng RAM?
Anak: i-google nyoTay !
Noon:
Anak: Nay may ipapabili ako kay tatay na laruan sa Saudi
Nanay: sumulat ka sa tatay mo,para maisabay na nya pag-pa-cargo nya ok.
Ngayon:
Anak:Tay may ipapabili ako kay nanay
Tatay: e-mail o e-txt mo na nanay mo para ma-bilis padala na nya,para makuha na natin maya-maya at mabili mo agad ang gusto mo.
Anak:
Tatay: Hanapin no sa dictionary o kaya sa encyclopedia!
Ngayon:
Tatay: Nak, ano ang ibig sabihin ng RAM?
Anak: i-google nyo
Noon:
Anak: Nay may ipapabili ako kay tatay na laruan sa Saudi
Nanay: sumulat ka sa tatay mo,para maisabay na nya pag-pa-cargo nya ok.
Ngayon:
Anak:
Tatay: e-mail o e-txt mo na nanay mo para ma-bilis padala na nya,para makuha na natin maya-maya at mabili mo agad ang gusto mo.
****
Jokes Only !
Bata : Nay Anu Yung
Puke ?
Nanay : Paggalang
Bata : Anu Nmn Yung Burat
Nanay : Baston
Bata : Eh Kantutan?
Nanay : Nagpapahinga lng.. Tama na nga Tanong mo Papahinga me saglit
Ng Makaraan ang Dalawang Oras.. Dumating Ang Lolo ng Bata
Bata : Lo PukePo .. Sabay Mano
Lolo : Asan Ba NanayMo.
Bata : Nandun po nagkakantutan
Lolo : Putarages Puro Kabastusan d2.. Makaalis na nga..
Bata : Lo Sandali Naiwanan nyo yung Burat nyo !
Nanay : Paggalang
Bata : Anu Nmn Yung Burat
Nanay : Baston
Bata : Eh Kantutan?
Nanay : Nagpapahinga lng.. Tama na nga Tanong mo Papahinga me saglit
Ng Makaraan ang Dalawang Oras.. Dumating Ang Lolo ng Bata
Bata : Lo Puke
Lolo : Asan Ba Nanay
Bata : Nandun po nagkakantutan
Lolo : Putarages Puro Kabastusan d2.. Makaalis na nga..
Bata : Lo Sandali Naiwanan nyo yung Burat nyo !
June 21, 2010
KUNDOKTOR: Lola, pasensya na po. Kasi, puno na. Payag ba kayong patayo?
LOLA: Tinamaan ka ng lintik! Kung inabot mo lang ang kabataan ko, kahit patuwad, puwede!
***
TOTOY: Mommy! Dali! May tao sa kuwarto ni Yaya! Nakapatong sa kanya!
MOMMY: Ha?! Sino?!
TOTOY: (tumawa) Joke lang! Si Daddy lang ‘yun! Kinabahan kayo, ‘no?! Akala n’yo, stranger?!
***
BOYFRIEND: Tell me the truth… how many men have you slept with?
GIRLFRIEND: Babe, I swear, I only slept with you. ‘Yung iba kasi… hindi talaga ako pinapatulog!
***
BINATA: Anong kurso ang kinukuha mo?
DALAGA: BS Nursing. Eh ikaw?
BINATA: BS Falling in Love, major in You.
DALAGA: Talaga?! Alam mo ba na plano kong mag-shift sa kursong BSBK major in WKC.
BINATA: (naguluhan) Huh?! Ano ‘yon?
Dalaga: Bachelor of Science in Basted Ka, major in Wala Kang Chance!
***
Si Darwin ay isang anim na taong gulang na bata na bunga ng panggagahasa.
Dahil dito, lagi siyang sinasaktan ng kanyang ina… physically and emotionally.
Balewala sa ina na mabait, masipag, matalino at mapagmahal ang kanyang anak.
Isang araw, naisip ng ina na siguro, ito na ang tamang araw para mahalin naman niya ang kanyang anak.
Pagpasok ng ina sa kuwarto ni Darwin, nakita niyang nakabigti ito at nag-iwan ng isang maikling sulat:
“Mama, ‘di ba, sabi mo, ikaw na ang pinakamasayang tao sa mundo kapag namatay ako…
“Kaya eto po, regalo ko ngayong birthday mo.
“Happy b-day, Mama! I love you!”
***
Naisipan ng boss na yayaing mag-dinner ang kanyang seksing sekretarya nang mag-overtime sila.
“Are you free tonight?” usisa ng boss.
Sagot ng seksing sekretarya, “Sir, ha? Huwag naman FREE… bibigyan na lang kita ng DISCOUNT!”
***
LEONORA: Bakit mo ba ako nagustuhang ligawan?
MIGUEL: Kasi, mabait ka. Pino ang kilos. Hindi mahalay magsalita. Higit sa lahat, mahinhin ka.
LEONORA: Wushuuuuu… malaki ba ang uten mo?!
***
BOYFRIEND: Ano?! Buntis ka?! Paano nangyari ‘yun eh puro BJ lang ang ginagawa mo sa akin?!
GIRLFRIEND: Hello… ok ka lang?! Sa ‘yo, BJ… eh ‘yung iba?!
***
MISTER: Madam, magpapahula po ako!
MADAM VUHALA: Always think positive! Ito ang dapat mong gawin para ma-attract ang mga magagandang pangyayari. Siyanga pala, delayed si Inday. Think positive. Baka napasma lang!
June 20, 2010
Math
A boss confused about his Math asked his secretary:
Boss: If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
Secretary: Everything Sir! Dress, Bra, Panty!
A boss confused about his Math asked his secretary:
Boss: If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
Secretary: Everything Sir! Dress, Bra, Panty!
****
killer..
may isang pumapatay
sa mga Bisaya...
nabalitaan ito nila inday, marites at teresa...
nakita ng killer si inday tinanong
"bisaya ka ba?"
"hende ay!"
PATAY.
nagpraktis naman sina
teresa
at marites.
"hindi, hindi.."
nakita naman ng killer si teresa,
"bisaya ka ba?"
"hindi.."
"ano ang pangalan mo?"
"tirisa"
PATAY!
nagpraktis ulit si Marites,
"hindi, hindi, Marites, Marites."
nakita naman ng killer si Marites,
"bisaya ka ba?
"hindi."
"ano'ng pangalan mo?"
"marites"
umalis aNg killer...sa tuwa, napasigaw si marites...
"YIS!"
PATAY! n_n
sa mga Bisaya...
nabalitaan ito nila inday, marites at teresa...
nakita ng killer si inday tinanong
"bisaya ka ba?"
"hende ay!"
PATAY.
nagpraktis naman sina
teresa
at marites.
"hindi, hindi.."
nakita naman ng killer si teresa,
"bisaya ka ba?"
"hindi.."
"ano ang pangalan mo?"
"tirisa"
PATAY!
nagpraktis ulit si Marites,
"hindi, hindi, Marites, Marites."
nakita naman ng killer si Marites,
"bisaya ka ba?
"hindi."
"ano'ng pangalan mo?"
"marites"
umalis aNg killer...sa tuwa, napasigaw si marites...
"YIS!"
PATAY! n_n
****
Supot
Aris: Pare, sinabi mo raw sa syota ko na supot pa ako?
Ben: Hindi totoo ‘yan, pare! Ang sinabi ko lang, malapit ka nang tuliin.
Aris: Ahh… ok. Akala ko, inilaglag mo na ako!
Ben: Hindi totoo ‘yan, pare! Ang sinabi ko lang, malapit ka nang tuliin.
Aris: Ahh… ok. Akala ko, inilaglag mo na ako!
****
samurai may isang contest sa sinong
pinagamagaling humawak ng samurai.
Una, and contestant galingAmerica
sunod ang hapon. Pinalipad ang ipis at kumuha ng kanyang samurai sabay... swiiisshhshsh!!! Putol dalawa "wings" at bagsak ang ipis. palakpakan lahat.
sunod nman and Chinese. Pinalipad ang ipis. Swiiishhshsh ng kanyang samurai. putol ulo ng ipis. bagsak. palakpakan lahat.
huli ang Pinoy. Hawak ang samurai at pinalipad and ipis. Isang Swiiiish lng.... ngunit ptuloy pa rin lipad ng ipis... lahat ng tao ay galit at napasigaw ng "BOOOO"...
Sabi ng Pinoy, "Teka muna... tingnan lng natin kung makaanak pa yan."
Mabuhay and Pilipinas!
HeEHE
Una, and contestant galing
sunod ang hapon. Pinalipad ang ipis at kumuha ng kanyang samurai sabay... swiiisshhshsh!!! Putol dalawa "wings" at bagsak ang ipis. palakpakan lahat.
sunod nman and Chinese. Pinalipad ang ipis. Swiiishhshsh ng kanyang samurai. putol ulo ng ipis. bagsak. palakpakan lahat.
huli ang Pinoy. Hawak ang samurai at pinalipad and ipis. Isang Swiiiish lng.... ngunit ptuloy pa rin lipad ng ipis... lahat ng tao ay galit at napasigaw ng "BOOOO"...
Sabi ng Pinoy, "Teka muna... tingnan lng natin kung makaanak pa yan."
Mabuhay and Pilipinas!
HeEHE
****
Kain
(in english): eat all you can, don't be shy, feel at home
(in tagalog): kain lang kayo ng kain, walang hiya kayo, pakiramdam nyo bahay nyo i2
(in tagalog): kain lang kayo ng kain, walang hiya kayo, pakiramdam nyo bahay nyo i2
****
MEN
~~~~~~~~~~~
WOMEN ASK : WHO UNDERSTANDS MEN???
It's not so complicated!
The nice men are ugly.
The handsome men are not nice.
The handsome and nice men are gay.
The handsome, nice and heterosexual men are married.
The men who are not so handsome, but are nice men, have no money.
The men who are not so handsome, but are nice men with money think we are only after
theirmoney.
The handsome men without money are after our money.
NOW, WHO IN THE WORLD UNDERSTANDS MEN?
~~~~~~~~~~~
WOMEN ASK : WHO UNDERSTANDS MEN???
It's not so complicated!
The nice men are ugly.
The handsome men are not nice.
The handsome and nice men are gay.
The handsome, nice and heterosexual men are married.
The men who are not so handsome, but are nice men, have no money.
The men who are not so handsome, but are nice men with money think we are only after
theirmoney.
The handsome men without money are after our money.
NOW, WHO IN THE WORLD UNDERSTANDS MEN?
~~~~~~~~~~~
*****
the dumb blonde At a convention of blondes,
a speaker insisted that the "dumd blonde" myth is all wrong. To prove
it he asked one cute young volunteer
speaker: how much is 101 plus 20?
blonde:120.
speaker:No, that's not right
so the audience called out--
"give her another chance!"
speaker: how much is 10 plus 13?"
blonde:16.
speaker:sorry, that's not right again
once again, the crowd roared--
"give her another chance!"
speaker: this is your last try, how much is 2
plus 2?"
blonde:4?
the crowd yelled--
"give her another chance!!!"
speaker: how much is 101 plus 20?
blonde:120.
speaker:No, that's not right
so the audience called out--
"give her another chance!"
speaker: how much is 10 plus 13?"
blonde:16.
speaker:sorry, that's not right again
once again, the crowd roared--
"give her another chance!"
speaker: this is your last try, how much is 2
plus 2?"
blonde:4?
the crowd yelled--
"give her another chance!!!"
****
Ang Pakialamera!
Bus pinasok ng mga holdaper.
Holdaper: Walang papalag! Holdap to. At rireypin ko rin lahat ng babae dito!
Prosti : Wag po mama, maawa po kayo sa kanila. Ako na lang reypin mo...
Madre: LAHAT NGA DAW EH. GAGA! PAKIALAMERA!
Holdaper: Walang papalag! Holdap to. At rireypin ko rin lahat ng babae dito!
Prosti : Wag po mama, maawa po kayo sa kanila. Ako na lang reypin mo...
Madre: LAHAT NGA DAW EH. GAGA! PAKIALAMERA!
****
lolo ko pedro : mga tols di nyo ba alam na
lolo ko kayang mag luto ng 5 hotdogs sa isang minuto.
juan : wala yan..ehh lolo ko kayang mag luto ng 10 hotdog at mag timpla ng juice sa isang minuto.
pedro : wow pare congratz.
jose : mga lolo nyo pala hikain.
pedro/juan : bakit nman..
jose : ehh ang bagal mag luto .
pedro/juan : gaano ba ka bilis mag luto ung lolo mo?
jose : hindi mabilis.
pedro/juan : hindi nman pala mabilis ehh..
jose : kaso ginamit nila kalan ng lolo ko kaya sa lolo ko lhat ng un..!!!
juan : wala yan..ehh lolo ko kayang mag luto ng 10 hotdog at mag timpla ng juice sa isang minuto.
pedro : wow pare congratz.
jose : mga lolo nyo pala hikain.
pedro/juan : bakit nman..
jose : ehh ang bagal mag luto .
pedro/juan : gaano ba ka bilis mag luto ung lolo mo?
jose : hindi mabilis.
pedro/juan : hindi nman pala mabilis ehh..
jose : kaso ginamit nila kalan ng lolo ko kaya sa lolo ko lhat ng un..!!!
******
Tinatagiyawat sa mane!!
Mama: Ms. Bili kana ng Mane!!
Ms: Ay salamat nalang po tinatagiyawat ako sa mane ehhh!!
Mama: Walang hiya ang laki ng Pisngi mo sa mani ka pa tinatagiyawat!!!
Ms: Ay salamat nalang po tinatagiyawat ako sa mane ehhh!!
Mama: Walang hiya ang laki ng Pisngi mo sa mani ka pa tinatagiyawat!!!
Kids are smart
TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O!!
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O!
DONALD : H I J K L M N O!!
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O!
June 19, 2010
Ale Pabili ng Powder Juice
Isang bata ang inutusan para bumuli sa isang Store ng Juice na nasa Sachet
Tanong ng Bata: Ale, pabili nga po ng isang Juice na nasa Litro Pack.
Wika ng Aleng Tindera: Yung powder ba?
Sagot ng Bata: Bat Ale, may bareta ba kayong Juice?.. 
******
Quipino – Calamansi
Dalawang mag best friend ang naguusap:
Bestfriend1: Bespren, bakit pinapahiran mo ng Calamansi yang Mukha mo?
Bestfriend2: Pampakinis kasi ng mukha ito. I try mo..
bestfriend1: Ayaw ko nga, baka kasi umasim pa ang mukha ko!
*****
Botchog – Sawsawan
May dalawang mag kumpareng nag uusap
Kumpare1: Alam mo ang sarap ng Ulam namin Kagabi, “Fried Chicken”, sawsawan
gravy
Kumpare2: Wala yan! samin ang Ulam namin “Toyo na may kalamansi”
Kumpare1: Yun lang?
Kaumpare2: Sawsawan “Pork Chop”
****
Bakit Kulot ang Buhok
sa Ibaba
Simpleng katanungan lang na walang bahid ng malisya.
Bakit kaya ang urmot (pubic hair in English) maliliit palang eh Patay na?
Bakit ka tumatawa? kulot din ba sa iyo?
Bakit ka tumatawa? kulot din ba sa iyo?
****
Reality about Public Utility Jeepneys
Sa panahon ngayon, mas malaki ang kita ng mga Driver kaysa
sa mga Jeepney Operator, pero higit na mas malaki ang kita ng mga Dispatcher
kaysa sa mga Driver. Sa kahuli-hulian, ang talagang may kita ay kung kanino nag
remit ang Dispatcher.
*****
Karinderya Humor : Half
Rice
Have you tried asking yourself while eating in a Carinderia or Turo-turo
that ordering 2 Half extra rice is plentiful than a One whole extra rice order.
Knowingly that 2 half rice is equivalent to a whole rice. Strange isn’t it?
*****
Sayo na lang ako!
Kung hindi rin lang kitang magiging akin…
mabuti pang …
Sa iyo nalang ako!
mabuti pang …
Sa iyo nalang ako!
Astig ang banat! hahaha
****
Arabo
An arab was interviewed at US
name pls?
Arab:abdul aziz
Interviewer:sex?
Arab:6x a week
Interviewer:i mean male or female
Arab:doesn't matter, sumtyms even camel
Interviewer:HOLY COW!
Arab:yes, cow, and dogs too!
Interviewer:oh dear!
Arab:deer? no deer! dey run fast!
name pls?
Arab:abdul aziz
Interviewer:sex?
Arab:6x a week
Interviewer:i mean male or female
Arab:doesn't matter, sumtyms even camel
Interviewer:HOLY COW!
Arab:yes, cow, and dogs too!
Interviewer:oh dear!
Arab:deer? no deer! dey run fast!
*****
What are NITRATES?
A Chemistry teacher asked a sexy student, "What are
NITRATES?"
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po.... NITRATES are higher than day rates!"
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po.... NITRATES are higher than day rates!"
****
Magmamahal
Ako, magmamahal?!
:::::
:::::
:::::
Pwede ba?!
:::::
Ano ako…
:::::
:::::
:::::
Gasolina?!
*****
:::::
:::::
:::::
Pwede ba?!
:::::
Ano ako…
:::::
:::::
:::::
Gasolina?!
*****
Palimos
Isang pulubi ang namamalimos. . .
PULUBI:Ate palimos po ng cake. . .
TINDERA:Aba
PULUBI:Duh! Ate It's my birthday today!
PULUBI:Ate palimos po ng cake. . .
TINDERA:
PULUBI:Duh! Ate It's my birthday today!
****
Amen!!
May tatlong mag kakaibigan si Pedro, Matso at Amen nag simba
at eto palang ung unang punta ni Amen sa simbahan ngayon nung mag susubo na
sila ng oscha..
Priest:kata tawan ni kristo
Pedro:Amen
(sumunod si Matso)
Priest: katawan ni kristo
Matso:Amen
Nakita nga yon ni Amen na si nasabe nila ung pangalan nya. sa ulo nya sa benya "ahh sasa bihin lang pala ung pangalan"
Pries: katawan ni kristo
Amen:Matso
Pries:(Galit) Hinde!!!!
Priest:kata tawan ni kristo
Pedro:Amen
(sumunod si Matso)
Priest: katawan ni kristo
Matso:Amen
Nakita nga yon ni Amen na si nasabe nila ung pangalan nya. sa ulo nya sa benya "ahh sasa bihin lang pala ung pangalan"
Pries: katawan ni kristo
Amen:Matso
Pries:(Galit) Hinde!!!!
****
A Smooth One
A little girl asked her mother, 'Can I go play outside with
the boys?". Her mother replied, "No, you can't play with the boys,
they're too rough." The little girl thought for a moment and asked,
"If I find a smooth one, can I play with him?"
*****
MAY TANING NA!
WIFE: Lab, may taning na ang buhay ko,
huling gabi ko na 2. make love with me.
HUSBAND: Heh! tumigil ka nga,
maaga pa akong ggcng bukas,
buti ikaw hndi na!
huling gabi ko na 2. make love with me.
HUSBAND: Heh! tumigil ka nga,
maaga pa akong ggcng bukas,
buti ikaw hndi na!
June 17, 2010
T: Ano ang paboritong iutos ni Michael Jackson sa alalay niya noong buhay
pa siya?
S: “Bili gin.”
S: “Bili gin.”
***
“Si Optimus Prime ay napakagaling na lider ng Autobots!”
Ipadala ang message na ito sa 25 kaibigan at magiging Transformer ka… totoo!
‘Yung friend ko nga, nagiging tricycle na…
***
Nag-usap ang HRM student at Nursing student…
HRM STUDENT: Pahingi nga ng alcohol!
NURSING STUDENT: Wala akong alcohol, eh… sorry.
HRM STUDENT: Naturingan kang Nursing student, wala kang alcohol?!
NURSING STUDENT: Sige nga, pahiram ng kawali at sandok! Now na! May dala ka ba?!
***
BOY: Miss, oxygen ka ba?
GIRL: Hindi. Bakit?
BOY: Because you’re the air that I breathe.
GIRL: Thanks. Alam mo, hangin ka rin, eh.
BOY: (napangiti) talaga?
GIRL: Oo, talagang hangin ka rin. Carbon dioxide nga lang. Nakakasulasok! Hindi ko ma-take!
***
People say that jokes are half-meant.
If jokes are half-meant, then…
2 jokes = 1 meant
Tapos, pag 4 jokes, may chewing gum ka na… kasi, doublemeant!
***
ALAM mo ba? Na kapag natulog kang makati ang puwet… gigising ka na
may mabahong daliri!
***
Please attend the mass rally on Friday to show deep public anger at a grave injustice – the non-inclusion of Mommy Dionisia in YES magazine’s 100 Most Beautiful Stars.
Please wear black arm bands.
***
Sa loob ng siksikang aircon bus, inihit ng ubo ang isang pasahero.
Agad na inihinto ng tsuper ang bus at nag-unahan sa pagbaba ang lahat.
Naiwan ang pasaherong umubo.
“May TB po ako!” sigaw ng umubo. “Wala po akong A(H1N1)!”
Mabilis na nagsisakay ang mga pasahero. Sabi ng tsuper, “Huh! TB lang pala!”
***
Namatay pala si Michael Jackson dahil sa gin.
Lagi siyang umiinom nu’ng buhay pa siya…
“BILI GIN!”
***
Sa maraming ulit na pagkatagtag… kargada’y muntik mabasag!
Sa mga pasaning mabibigat… hernia ang nalasap!
Sa panahon ng kagipitan… hindi ka naman mautangan!
Sa buong araw na pagkayod… nabaluktot ang gulugod.
Sa gitna ng mapanganib na laban… uubra pa kaya sa romansahan?
Maraming taon na tayong nag-aasaran sa buhay… kailan ka ba talaga mamamatay?
Pangmatagalan ito!
…MOTTO LIGHTS!
***
Pinagsabihan ng isang ina ang anak niyang kolehiyala…
MOMMY: Tandaan mo, huwag kang magpapagalaw sa boyfriend mo!
KOLEHIYALA: Kahit salat lang, hindi siya puwede sa akin! Siya pa ang naisahan ko, mommy… na-blowjob ko siya!
***
Ganoon ba talaga kapag hindi ka na kailangan?
Bigla ka na lang mawawalan ng puwang sa puso ng isang tao. Masasaktan ka.
Tapos, maiisip mo, “Paano niya ako nagawang saktan? Eh hindi naman siya kasarapan!”
***
Minsan, naisip ko, nakakasawa na ring gumimik at magsaya, uminom ng alak hanggang malasing ka… pero minsan ko lang talaga naisip ‘yun!
Hindi na naulit!
***
Isinugod sa ospital ang isang babae dahil sa matinding pananakit ng sikmura.
Matapos operahan ang babae, sinabihan siya ng doktor, “Okey lang na lunukin ang sperm… pero Diyos ko naman! Huwag mong isama pati condom!”
***
Hindi lahat ng nakikipaghalikan sa hindi syota eh malandi na.
Minsan, pwede rin nating isipin na para tayong… artista.
Maraming kissing scene.
June 16, 2010
MAY nagtanong sa akin kung sino
ba ang mahal ko. Tinanong ko rin siya
kung sino ang mahal niya.
Wala lang… nagtanungan lang kami nang nagtanungan.
***
May BANAT na rin ang mga nanay sa mga lasenggong anak:
“Aanhin mo pa ang alak… kung sa akin pa lang, tatamaan ka na?!”
***
GAY VERSION ng patalastas ng Lactum:
“Bilang mapagmahal na bakla. Bilang ladlad na bakla. Saan man sa bansa, ibibigay ko ang tamang halaga, ang tamang tuition para sa tamang dyowa.
“Hahadahin hindi lamang sa ikakarangal ko at ng dyowa ko, kundi ng kapa bakla, kapwa humahada…
“Para sa baklang panatag, baklang dapat 100% ladlad… Ikaw, nagladlad ka na ba?”
***
BOYFRIEND: I-blowjob mo ‘ko.
GIRLFRIEND: Hindi ako marunong, eh.
BOYFRIEND: Madali lang. Para ka lang nagyoyosi. Hihithitin mo lang!
GIRLFRIEND: Ganu’n ba? Palalabasin ko rin ba sa ilong?
***
BOY: Sana, naging pinto ka na lang…
GIRL: Ay, naku! Bakit naman?
BOY: Para pwede kitang pasukan at labasan!
(Iyan ang banat ng SIMPLENG MANYAK)
***
Kailan huling dumaloy ang luha mula sa iyong mata?
Ako… kanina lang. Pagkatapos kong maghikab.
***
Quote of the day:
“Huwag mong isiping pangit ako… Hindi mo kaya! Huwag mong isiping pangit ka… maiinis ka lang!”
***
Sabi ni Andrew E, “Kung gusto mong lumigaya ang iyong buhay, humanap ka ng pangit at ibigin mong tunay!”
Kapag ganu’n ang gagawin ng lahat… sino ang magmamahal sa akin? UNFAIR! Hu! Hu! Hu! Hu!
***
Mahirap mag-pretend na hindi ko na siya gusto, na hindi ko na siya kailangan, na hindi ko na siya MAHAL…
Pero may mas mahirap pa ru’n! ‘Yung mag-pretend na cute ka pero ang totoo… hindi naman talaga, di ba?
***
BOY: You now what? Your eyes are really attractive…
GIRL: (kinilig) Huh?! Bakit mo naman nasabi?
BOY: Because they attract each other.
***
Habang binabasa mo ‘to… alam ko… gising ka na!
Kasi, paano mo ‘to mababasa kung tulog ka pa?!
***
Love is like a fish. You know why?
Kasi, ang love, pag nag-start, gagawin mo ang lahat mapasaiyo lang ang taong mahal mo.
‘Yung fish… wala ‘yun, kalimutan mo na! Ulam namin ‘yun kagabi!
***
Sabi nila, balang araw, mararanasan ko ring magmahal nang tunay.
Natawa ako. Sabi ko, “Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!”
***
Are you a religious person?
Because I might be your answered prayer.
***
It’s never nice when you forget things you’re supposed to remember… but it feels worse when you remember things you’re supposed to forget.
Wala lang… nagtanungan lang kami nang nagtanungan.
***
May BANAT na rin ang mga nanay sa mga lasenggong anak:
“Aanhin mo pa ang alak… kung sa akin pa lang, tatamaan ka na?!”
***
GAY VERSION ng patalastas ng Lactum:
“Bilang mapagmahal na bakla. Bilang ladlad na bakla. Saan man sa bansa, ibibigay ko ang tamang halaga, ang tamang tuition para sa tamang dyowa.
“Hahadahin hindi lamang sa ikakarangal ko at ng dyowa ko, kundi ng kapa bakla, kapwa humahada…
“Para sa baklang panatag, baklang dapat 100% ladlad… Ikaw, nagladlad ka na ba?”
***
BOYFRIEND: I-blowjob mo ‘ko.
GIRLFRIEND: Hindi ako marunong, eh.
BOYFRIEND: Madali lang. Para ka lang nagyoyosi. Hihithitin mo lang!
GIRLFRIEND: Ganu’n ba? Palalabasin ko rin ba sa ilong?
***
BOY: Sana, naging pinto ka na lang…
GIRL: Ay, naku! Bakit naman?
BOY: Para pwede kitang pasukan at labasan!
(Iyan ang banat ng SIMPLENG MANYAK)
***
Kailan huling dumaloy ang luha mula sa iyong mata?
Ako… kanina lang. Pagkatapos kong maghikab.
***
Quote of the day:
“Huwag mong isiping pangit ako… Hindi mo kaya! Huwag mong isiping pangit ka… maiinis ka lang!”
***
Sabi ni Andrew E, “Kung gusto mong lumigaya ang iyong buhay, humanap ka ng pangit at ibigin mong tunay!”
Kapag ganu’n ang gagawin ng lahat… sino ang magmamahal sa akin? UNFAIR! Hu! Hu! Hu! Hu!
***
Mahirap mag-pretend na hindi ko na siya gusto, na hindi ko na siya kailangan, na hindi ko na siya MAHAL…
Pero may mas mahirap pa ru’n! ‘Yung mag-pretend na cute ka pero ang totoo… hindi naman talaga, di ba?
***
BOY: You now what? Your eyes are really attractive…
GIRL: (kinilig) Huh?! Bakit mo naman nasabi?
BOY: Because they attract each other.
***
Habang binabasa mo ‘to… alam ko… gising ka na!
Kasi, paano mo ‘to mababasa kung tulog ka pa?!
***
Love is like a fish. You know why?
Kasi, ang love, pag nag-start, gagawin mo ang lahat mapasaiyo lang ang taong mahal mo.
‘Yung fish… wala ‘yun, kalimutan mo na! Ulam namin ‘yun kagabi!
***
Sabi nila, balang araw, mararanasan ko ring magmahal nang tunay.
Natawa ako. Sabi ko, “Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!”
***
Are you a religious person?
Because I might be your answered prayer.
***
It’s never nice when you forget things you’re supposed to remember… but it feels worse when you remember things you’re supposed to forget.
June 15, 2010
IF you feel a little bored, a little sick, a little sad, all lost… you know what’s wrong?
You are suffering from lack of Vitamin ME.
***
“Paano mo lalabanan ang katamaran… kung tinatamad ka nang lumaban?”
***
T: Ano ang pagkakaiba ng jeep at babae?
S: Ang jeep, pag maraming sumakay, sumisikip. Ang babae, pag marami na ang sumakay, maluwag na!
***
T: Ano ang tawag sa anak ng kapatid?
S: Pamangkin.
T: Ano ang tawag sa manyak na hipon?
S: Nanghi-hipon.
T: Ano ang tawag sa malanding pusa?
S: MaCATi.
***
Don’t make the same mistake twice…
Marami pang kasalanan d’yan. Subukan mo ‘yung iba!
***
Kung ang lahat ng ginagawa niya ay binibigyan mo ng kahulugan…
Aba, winner ka!
Malapit ka nang maging dictionary!
***
Motto ng mga two-timer:
“Kung ayaw mo akong magsinungaling sa ‘yo, huwag kang magtanong!”
***
Kahit gaano karaming Enervon ang laklakin mo… kung wala naman ako sa buhay mo… hindi mo makukuha ang happiness mo!
***
Sigaw ng nire-rape na babae, “Tulong! Tulong!”
Sabi ng rapist, “Huwag ka nang humingi ng tulong! Kaya ko ‘tong mag-isa!”
“Sure ka?” sey ng babae. “Ok. Huwag na! Huwag na! Kaya na raw niya!”
***
I might be single now.
But who knows?
The next day… next month… next year…
Nothing has changed. Single pa rin ako.
***
Huwag kang magseryoso sa taong hindi naman interesado sa ‘yo.
Para ka lang nagpagod na ma-perfect ang isang quiz na hindi naman recorded.
***
Landiin ka man ng kung sinu-sino, kung alam mong iba ang mahal mo, hindi ka tatablan.
Parang speech ng promo boy sa store department. Alam mong hindi ka bibili ng produckto niya, pero pinakikinggan mo siya.
Kawawa naman kasi.
***
Love is like drinking beer.
Once you have too much of it, you begin to act stupid.
So, love moderately.
***
Sabi nila, bawal isuot ang wedding gown bago ang araw ng kasal, or else, hindi matutuloy ang seremonyas.
Subukan ko kaya sa school uniform…. Baka hindi matuloy ang klase.
***
Pag tumalikod ka, you have to move on.
Pag humakbang ka, huwag ka nang lilingon!
***
Kung ang words nga eh kailangan ng space para maintindihan… tao pa kaya?
***
Mahirap pumapel sa buhay ng tao, lalo na kung hindi ikaw ‘yung bida sa script na pinili niya.
***
Kung talagang para sa ‘yo ang isang tao…
Mawala man siya sa ‘yo nang mahabang panahon, babalik pa rin siya kapag tama na ang mali at puwede na ang hindi.
Kayo pa rin sa huli.
***
Ayokong makita mo akong nahihirapan.
Kasi, baka mas masaktan ako pag nakita kong wala kang pakialam.
***
Kung nalulungkot ka dahil hindi pa dumarating ang nakatadhana sa ‘yo… huwag kang masyadong malungkot.
Dahil kahit siya, hindi pa ganu’n kasaya... dahil wala ka pa.
***
Don’t love someone who’s already in love with somebody else.
Because if you do…it’s like buying a gun loaded with unlimited bullets to shoot yourself.
***
Never let the things you want… make you forget the things you already have.
***
Huwag mong pansinin ang sasabihin ng ibang tao. Basta’t gawin mo lang ang gusto mo.
Dahil gawin mo man ito o hindi, laging may sasabihin ang mga tao.
***
I choose to love you in silence because in silence I find no rejection. No one owns you but me.
***
Don’t play Love with the person… who can play better.
***
If you want pain… If you like tears… If you need sleepless nights… And suffering…
Find a friend.
Then fall in love!
***
I need just love. I don’t need a commitment.
***
When you’re up, your friends know who you are.
But when you’re down, you know who your friends are.
***
Kapag ang katropa mo, nagkaroon ng LOVELIFE… malamang, hindi ka na nire-reply-an.
***
Love only one person… and just taste the rest!
***
A sense of purpose is the best driving force to live.
When you have a reason to live, you will never have a reason to quit!
***
We always have to joke when we actually mean what we say.
And we like to sound serious when we only want to play.
***
Pagkatapos ng mahabang ulan, may pitong kulay na biglang susulpot na magsisilbing tanda na may pag-asa sa bawat pasakit.
Parang sa pag-ibig din ‘yan. Pagkatapos ng isang malupit na kabiguan, may mga tao pang pwedeng paglaanan ng iyong wagas na pagmamahal.
Kaya lang, ang problema, sa dami ng kulay na pagpipilian, ‘yung dati pa ring kulay ang paborito mo.
June 14, 2010
O babae ka nga, pero mukha ka namang bading?
***
“IBON.”
Iyan ang sagot ni Pacquiao nu’ng tanungin siya kung ano ang brand ng make-up ni Jinkee.
***
“Si Pacquiao ay mabait at nakakatuwa.”
Send this to 50 people na nasa contacts mo or else… magiging kamukha mo si Mommy Dionesia.
Marami nang dumedma rito at nagsisi…
***
“Pagkagaling namin ng Las Bigas, pupunta naman kami sa L.E.” – PACMAN
***
Sa airport…
REPORTER: Wala na bang atrasan ang pagpasok mo sa pulitika?
PACMAN: No, mister! Donut tenk polytext is good poor boxers… you know!
REPORTER: So… hindi pala totoong muli kang papaimbulog sa pulitika?
PACMAN: But I have registered with Comelec my own party… PIPOLS CHAMP! You know.
REPORTER: Tuloy ka pala?!
PACMAN: Now you know!
***
Nakapasok ang isang palaka sa Malacañang Palace.
Nagulat si Ate Glo dahil nang kumokak ang palaka, ang tunog nito ay parang, “Korap! Korap! Korap! Korap!”
Aba! Gifted frog!
***
What is FOLLOWED?
FOLLOWED is an act of loading your cell if maintaining balance is 0.
Ex. “Manang, FOLLOWED po ng P30.”
‘La Load? FOLLOWED ka na!
***
APO: Lola, ang sarap naman po ng tapa na nasa platito. Malinamnam na malinamnam po!
LOLA: Ay, naku! Hindi tapa ‘yun, apo! Binakbak ko lang ang sugat ko!
***
GMA: Erap, may gift ako sa ‘yo! Galing-India, 8-foot snake!
ERAP: Ows?! Niloloko mo ‘ko! Hindi ako ganu’n katanga! Walang feet ang snake! Tapos, walo pa?! Octopus ‘yun, eh!
***
MIKE: Pare, niloko ko ‘yung tindera kanina! Ha! Ha! Ha!
EDWIN: Ows, di nga? Pa’no?
MIKE: Nagpa-load ako, pare… eh wala naman akong cellphone! Ha! Ha! Ha!
***
DALAGA: Red Horse ka ba?
BINATA: Hindi. Bakit?
DALAGA: Ang lakas kasi ng tama mo.
BINATA: Ganu’n? Ikaw yata ang Red Horse, eh…
DALAGA: Bakit naman?
BINATA: Wala lang. Mukha kang kabayo, eh.
***
Motto is like kuto that makes kamut-kamot your ulo.
***
“Walang malayong kulangot sa mahabang kuko.”
Napakagandang quote.
It signifies determination, creativity and hope. Sana, ma-inspire kayo.
***
Ang MAGSYOTA…
Pag pangit ang lalaki at maganda ‘yung babae, ang tawag d’yan ay DISKARTE.
Pag babae ang pangit at gwapo ang lalaki, ang tawag d’yan ay GINAYUMA.
Pag pareho silang maganda, ang tawag d’yan ay ITINADHANA.
At kapag ang magsyota ay parehong pangit, ‘yan ang tinatawag na NO CHOICE!
***
Sa buhay natin, may mga tanong na mahirap sagutin.
Bakit kailangan pang magmahal kung masasaktan lang?
Pero naitanong mo na ba sa sarili mo kung bakit walang malaking Yakult?
Bitin kasi, eh! Sana, merong Yakult Litro!
***
Words to live by:
“Kung may balak kang gawin ngayon, huwag mo nang ituloy. Sige ka… wala ka nang gagawin bukas.”
***
Katangahan bang lumapit ako kahit umiiwas ka?
Magpapansin kahit binabalewala mo ako?
Maghintay kahit sa wala?
Ako ba ang tanga dahil umaasa pa?
O ikaw dahil sa gwapo kong ito, tatanga-tanga ka?!
***
Kung ang ikaliligaya mo ay ang paglayo ko…
Aba! Huwag kang mag-alala!
Lalapit-lapitan pa kita, huwag ka lang sumaya! Bwahaha!
***
Pareho lang kaming masama…
Ang ipinagkaiba lang namin… sa akin, ugali.
Sa kanya, mukha.
June 13, 2010
ALAM ko, marami kang friends. Joker ka kasi.
Alam ko, marami kang admirers. Iba ka kasi.
Alam ko, maraming nagmamahal sa ‘yo. Cute ka kasi.
Pero marami man sila… lalayo silang lahat ‘pag umutot ka!
***Sa jeep…
PASAHERO: Mama, dadaan ba kayo ng SM Manila?
DRIVER: Hindi, eh! Wala akong pera.
***Sa bus…
LOLA: Paraaaa!
DRIVER: Bakit po?
LOLA: Iihi ako! (umutot)
DRIVER: Sabi n’yo, iihi kayo…ba’t kayo umutot?
LOLA: Iho, when there is rain, there is thunder!
***ANDRES: Pare, tumatangkad ka yata?
JOAQUIN: Ginu-good time mo ba ‘ko, pare? Hindi naman, eh!
ANDRES: Oo nga! Kasi, dati, hanggang balikat lang kita. Pero ngayon… nasa isip na kita…
JOAQUIN: (nag-blush) Baliw! Ikaw nga, lumiit, eh!
ANDRES: Ha?
JOAQUIN: Kasi, dati, hanggang isip na kita… ngayon, nasa puso na!
***Alin ang mas gugustuhin mo?
Isang buong linggo na humahangin ng utot?
O isang oras na umuulan ng tae at wala kang masilungan?
Pili ka nga…
***PINOY NGA NAMAN!
Wholesale store of balut in Sto. Tomas: STARDUCKS
Laundry shop in Manila: SUMMA CUM LAUNDRY
Petshop in Ortigas: PAKITA MO PET MO!
Bakery in Cainta: BREAD PIT
Restaurant in Pampanga: MEKENI ROGERS
Copy center: PAKOPYA NI EDGAR
Fitness gym: GYM PAREDES
Tombstone maker in Antipolo: LITO LAPIDA
Beerhouse in Cavite: CHICKPOINT
Laundromat in Manila: STAR WASH: ATTACK OF D CLOTHES
Shoe repair: DR. SHOE-BAGO
Name of a kambingan: SAGOAT KITA
A water-refilling station: WA-THIRST
A store selling chicken feeds: ROBOCOCK
Flower shop: SUSAN’S ROSES
Ceiling installer: KISAME STREET
***Araw-araw, hinihintay ko ang txt mo…
Kahit malabong mangyari, umaasa pa rin ako.
Siguro, ‘pag dumating ang araw na mag-txt ka, ako na marahil ang pinakamasaya… kahit pa ‘yun ay wrong sent lang pala!
***Para kang PASSWORD…
Hindi kita puwedeng kalimutan.
Pero puwede kitang palitan.
***Kahit ilang boteng Enervon pa ang inumin mo… kung wala naman ako…
Hindi mo pa rin makukuha ang happiness mo!
June 12, 2010
ANIMAL HOROSCOPE
Para sa mga lamok na ARIES, marami ang magagalit sa ‘yo sa araw na ‘to dahil sa ginagawa mo.
Sipsip ka kasi!
***
“Hu! Hu! Hu! Hu! Please pray for us! Grabe ang baha! Lampas ulo! Pumasok ‘yung tubig sa bahay namin!
“Some relatives are missing! Umakyat kami sa puno para hindi maabutan ng baha… Hu! Hu! Hu! Hu! Hu! Hu!” – LANGGAM
***
Quote for the RAINY SEASON:
“Tao rin naman kaming college students, ah?! Bakit laging elementary at high school lang ang suspended kapag umuulan?
“Ano’ng akala nila sa amin? WATER PROOF?!”
***
BALITANG ENGOT!
Bagyong Isang, patuloy na humihina!
Isang clown, nagalit at nagwala sa isang bar!
At isang reporter, ayaw mag-report dahil sa gutom!
At ngayon, para sa mga detalye…
Bagyong Isang, patuloy na humihina. Naaawa raw kasi siya sa mga maglalaba.
Isang clown, nagalit at nagwala sa isang bar dahil pinagtatawanan siya.
At isang reporter, ayaw mag-report dahil sa gutom… hmmnn… mamaya ko na lang itutuloy…
Nagugutom na kasi ako, eh!
***
Sa isang jeep…
PASAHERO: Boss, Jollibee.
DRIVER: Hindi ako si Jollibee.
PASAHERO: Hindi. Magkano sa Jollibee?
DRIVER: Depende sa value meal, sir.
PASAHERO: Pucha! Magkano ho ang pamasahe sa Jollibee?
DRIVER: Ang alam ko, walang masahista du’n.
PASAHERO: Anak ng %$#€бф?!?! Gago ka ba?! Magkano ang ibabayad ko hanggang Jollibee?!
DRIVER: Ay, sorry, sir… lampas na tayo!!!
***
Mas mabuti nang malibog… kesa malibag.
Tama naman, di ba? Ikaw? Kung papipiliin ka… malibog o malibag?
***
DOK: How your erection?
ERIC: Parang Coke, dok.
DOK: Ganu’n katigas?
ERIC: Hindi po. Pag minsan, REGULAR. Minsan, LITE. Madalas, ZERO!!!
Para sa mga lamok na ARIES, marami ang magagalit sa ‘yo sa araw na ‘to dahil sa ginagawa mo.
Sipsip ka kasi!
***
“Hu! Hu! Hu! Hu! Please pray for us! Grabe ang baha! Lampas ulo! Pumasok ‘yung tubig sa bahay namin!
“Some relatives are missing! Umakyat kami sa puno para hindi maabutan ng baha… Hu! Hu! Hu! Hu! Hu! Hu!” – LANGGAM
***
Quote for the RAINY SEASON:
“Tao rin naman kaming college students, ah?! Bakit laging elementary at high school lang ang suspended kapag umuulan?
“Ano’ng akala nila sa amin? WATER PROOF?!”
***
BALITANG ENGOT!
Bagyong Isang, patuloy na humihina!
Isang clown, nagalit at nagwala sa isang bar!
At isang reporter, ayaw mag-report dahil sa gutom!
At ngayon, para sa mga detalye…
Bagyong Isang, patuloy na humihina. Naaawa raw kasi siya sa mga maglalaba.
Isang clown, nagalit at nagwala sa isang bar dahil pinagtatawanan siya.
At isang reporter, ayaw mag-report dahil sa gutom… hmmnn… mamaya ko na lang itutuloy…
Nagugutom na kasi ako, eh!
***
Sa isang jeep…
PASAHERO: Boss, Jollibee.
DRIVER: Hindi ako si Jollibee.
PASAHERO: Hindi. Magkano sa Jollibee?
DRIVER: Depende sa value meal, sir.
PASAHERO: Pucha! Magkano ho ang pamasahe sa Jollibee?
DRIVER: Ang alam ko, walang masahista du’n.
PASAHERO: Anak ng %$#€бф?!?! Gago ka ba?! Magkano ang ibabayad ko hanggang Jollibee?!
DRIVER: Ay, sorry, sir… lampas na tayo!!!
***
Mas mabuti nang malibog… kesa malibag.
Tama naman, di ba? Ikaw? Kung papipiliin ka… malibog o malibag?
***
DOK: How your erection?
ERIC: Parang Coke, dok.
DOK: Ganu’n katigas?
ERIC: Hindi po. Pag minsan, REGULAR. Minsan, LITE. Madalas, ZERO!!!
***
SA isang karaoke bar, may isang lolo na kumakanta ng MY WAY…
“And I did it myyyy…” birit ni lolo.
Biglang may nagkasa ng baril.
Tuloy si lolo sa pagkanta, “You are the reason that I breathe! You are the reason that I still believe! You are my destiny! Jai Ho! Ho! Ho!”
“And I did it myyyy…” birit ni lolo.
Biglang may nagkasa ng baril.
Tuloy si lolo sa pagkanta, “You are the reason that I breathe! You are the reason that I still believe! You are my destiny! Jai Ho! Ho! Ho!”
***
“Ang ganda ng bigas!”
Iyan ang sabi ni Mommy Dionisia pagkagaling ng Las Vegas, Nevada.
***
Sa isang restaurant…
WAITER: May I take your order, ma’am?
MOMMY DIONISIA: Soup, please.
WAITER: Chicken, fish, corn or soup of the day?
MOMMY: Soup drenks.
***
“It’s one in one.”
Iyan naman ang sagot ni Pacman nang tinanong siya kung ano ang lumalaganap na virus ngayon.
Sagot ng mga engot, “Ewan, ewan!”
Sagot ng mga GRO, “Iyot at iyot din ‘yun. Malinaw, di ba?”
***
Dapat ikarangal ang Pinoy OFW sa Hong Kong na nagsauli ng perang napulot.
Nguni’t hindi ako sang-ayon sa tinuran ng opisyal ng airport na, “Dumami sana ang lahi niya!”
Nangibang-bansa na nga ‘yung tao dahil sa hirap ng buhay… idadalangin pang dumami?!
Idalangin natin na sana, mawala na ang mga alis nang alis!
***
Sa isang MISS GAY beauty pageant…
HOST: What can you say about the women of tomorrow?
GAY CONTESTANT: Ahhh, uhhmmhh… The women of tomorrow… aahhh… uhhhmmm… are the men of today!
***
TATAY: Anak! Lalaking-lalaki ka na! Tuli ka na, eh!
JUNIOR: Parang hindi rin, Itay!
TATAY: Ha?! Bakit naman?
JUNIOR: Kasi, pinasagad ko na hanggang dulo, Itay. Babaeng-babae na po ako!!!
***
BOGS: Alam mo, pare, ang sarap ng panaginip ko kagabi!
DREX: Bakit, pare? Ano ‘yun?
BOGS: Namimitas daw ako ng lanzones, pare!
DREX: Talaga, pare?
BOGS: Oo, pare! Ang lalaki at ang tatamis ng lanzones!
DREX: Tama ka, pare! Masarap nga ang panaginip mo!
BOGS: Bakit, pare? Napanaginipan mo rin ba?
DREX: Hindi, pare! Pero itlog ko kaya ang pinipitas mo… isinubo mo pa ang patutuy ko! Ang sarap, pare! Tabi uli tayo pagtulog mamaya, ha?!
***
MISIS: Hon, ano ang favorite mong bahagi ng katawan ko?
MISTER: Syempre, ‘yang cute mong puwet at malaking boobs. Eh ikaw, ano’ng paborito mo sa katawan mo?
MISIS: ‘Yung middle finger mo.
***
Umuwing umiiyak ang anak…
ANAK: Inay, sabi ng kalaro ko… pangit daw ako! Hu! Hu! Hu! Hu!
INAY: Anak, ang kagandahan ay nasa loob… kaya huwag kang lumabas.
***
T: Anong state sa US ang maraming manok?
S: Texas.
T: Eh state ng mga asar?
S: Alaska.
T: State ng mga birhen?
S: Virginia.
T: State ng super-laki?
S: North Dakota, South Dakota.
***
MILITAR: Manong, saan ba nagpupugad dito ang mga NPA?
MANGYAN: Sir, matagal na ako dito sa bundok, pero wala pa akong nakitang pugad ng NPA. Ano ba ang kulay ng itlog nila, sir?
***
Ang lalaki, parang ice cream.
Matutunaw ‘yan pag tinitigan mo lang.
Kaya dapat, hanggang maaga… dilaan mo na!
***
Huwag kang magmatigas… dahil hindi ka naman etits.
***
Kaysarap damhin, simoy ng hangin sa umaga
Feeling ko, ako’y nasa probinsiya
Madamo at ang mga puno, laging nakatingala ang ulo…
Pero, teka!
Punong may ulo at dalawang lalawit-lawit na buko?!
Ohhh my love, my honey!
Ako pala’y nakasubsob sa ‘yong ipinagmamalaki!
***
I may not be the one you’ll choose to love and I swear it’s ok.
But trust me, I could be the best and perfect THIRD PARTY EVER!
***
I wish raindrops were… Red Horse/San Miguel Beer, so that I can tell my mom, “Hindi ako uminom, ‘no?! Naambunan lang ako!”
***
Bakit ang mga maganda at gwapo, kung mag-text, medyo bitin?
Tapos, kung…
***
May kuwento ako tungkol sa dahon…
Ay, ‘wag na! Masyado siyang GREEN!
May kuwento ako tungkol sa dahon…
Ay, ‘wag na! Masyado siyang GREEN!
***
Focus on the beautiful things in life, for life is too short to be wasted on ugly things.
In short… focus on me!
***
Makakasuhan kaya ako kung nahuli akong NAGNANAKAW… ng tingin sa ‘yo?
***
Nag-usap ang dalawang college student…
BOY: Anong course mo?
GIRL: BS HRM. Eh ikaw, anong kinukuha mo?
BOY: BS Falling in Love, Major in You…
***
Mabilisang usapan…
BOY: May gagawin ka ba bukas?
GIRL: Wala. Bakit?
BOY: Pakasal tayo?
***
SABI nila, mahirap bitawan ang sinimulan.
Sabi ko naman, mahirap bitinin ang nasasarapan.
Sabi ko naman, mahirap bitinin ang nasasarapan.
June 11, 2010
SA MAY KANTO.
LASING: Miss ang panget mo!
BABAE: Kapal ng mukha mo! Ikaw naman LASENGGO!
LASING: Haler? Bukas di na ako lasing, ikaw bukas panget pa rin!.... Wahahahahaha.....
LASING: Miss ang panget mo!
BABAE: Kapal ng mukha mo! Ikaw naman LASENGGO!
LASING: Haler? Bukas di na ako lasing, ikaw bukas panget pa rin!.... Wahahahahaha.....
ANAK: Dad I'm fifteen na, pwede na ba ako mag BRA?
DAD: Di pwede!
ANAK: But dad, all my friends wear bra na..
DAD: Tigilan mo ako RENATO!!! Baka pisain ko itlog mo!!
HUSBAND: Pagkamatay ko ipamamana ko sayo 50 hectares ng lupa't
Bahay at 350 million sa bank. Ano pa mahihiling mo?
WIFE: Gusto ko mamatay ka na. Now na!
NENE: Inay, pinatambling ako
kanina sa school!
INAY: Gaga! Gusto lang nila Makita panty mo!
NENE: Alam ko! Kaya nga tinago ko sa bag yung panty ko eh!!..
INAY: Gaga! Gusto lang nila Makita panty mo!
NENE: Alam ko! Kaya nga tinago ko sa bag yung panty ko eh!!..
MAY ISANG MANOK NA UBOD NG LIBOG..
SA FARM LAHAT PINAPATOS..
BABOY, BIBE, KAMBING, PATI BAKA!!!
KAYA SABI NG MGA HAYOP SA MANOK: Naku manok, mangisay ka sana sa sobrang libog mo!
ISANG ARAW NAKITA NG MGA HAYUP SI MANOK, NAKAHANDUSAY SA LUPA, NANGINGISAY.
HAYUP: Buti nga sayo! Mamatay ka sa libog!
MANOK: Mga Ulul! Antay nyo ako.. Pagkatapos ko dito sa langgam, yari kayo sa akin!!
SA FARM LAHAT PINAPATOS..
BABOY, BIBE, KAMBING, PATI BAKA!!!
KAYA SABI NG MGA HAYOP SA MANOK: Naku manok, mangisay ka sana sa sobrang libog mo!
ISANG ARAW NAKITA NG MGA HAYUP SI MANOK, NAKAHANDUSAY SA LUPA, NANGINGISAY.
HAYUP: Buti nga sayo! Mamatay ka sa libog!
MANOK: Mga Ulul! Antay nyo ako.. Pagkatapos ko dito sa langgam, yari kayo sa akin!!
Dati ang gamot sa sa sakit ng
ulo ay KISPIRIN AT YAKAPSUL..
Ngayon hindi na daw uso yun?
Ano na uso?
BIOGESEX!
Pwedeng gawin kahit walang laman ang tiyan...
Wahahahaha...
Ngayon hindi na daw uso yun?
Ano na uso?
BIOGESEX!
Pwedeng gawin kahit walang laman ang tiyan...
Wahahahaha...
DO YO KNOW THE MEANING OF?
BRA:
B - Breast
R - Raising
A - Apparatus
BRIEFS:
B - Bird
R - Resting
I - Its
E - Eggs
F - For safety
CONDOM:
C - Catcher
O - Of
N - Nutritious
D - Drops
O - Of
M - Men
ANG TANGANG SI JR:
CALOY: Pare,napakatanga ng mrs. ko! Isipin mo bumili ng load wala naman kaming cellphone?
BEN: Mas tanga mrs. ko!! Biruin mo, bumili ng printer wala naman kaming computer...
JR: Wala ng mas tatanga sa mrs. ko mga pare!!! Akalain nyo, tuwing aalis sya, laging nagdadala ng condom, ala naman syang TITI! Wahahaha...
CALOY: Pare,napakatanga ng mrs. ko! Isipin mo bumili ng load wala naman kaming cellphone?
BEN: Mas tanga mrs. ko!! Biruin mo, bumili ng printer wala naman kaming computer...
JR: Wala ng mas tatanga sa mrs. ko mga pare!!! Akalain nyo, tuwing aalis sya, laging nagdadala ng condom, ala naman syang TITI! Wahahaha...
NGONGO AND WIFE (MAKING LOVE)...
NGONGO: Muk'a mo mapute!
WIFE: Di naman, ah.
NGONGO: Muk'a mo mapute!
WIFE: Di nga sabi mapute eh!
NGONGO: (shouting) Ang sabi ko, MUK'A MO MAPUTE!!!
(Anak Nagising.....)
ANAK: Ma, ang sabi ni papa... IBUKA MO MABUTE!
Naman o, istorbo...! HUmmppp!!!!
LOLA: Iho, tulungan mo ko isa akong prinsesa, ako'y isinumpa. Kung Ako'y iyong gagahasain, babalik ako sa maganda kong anyo at Tuluyan ng mapuputol ang sumpa.
MAKARAAN ANG ILANG SAGLIT..
BINATA: Yan, tapos na! Bakit di ka pa nagpapalit ng anyo?
LOLA: Ilan taon kana, iho?
BINATA: 28 po.
LOLA: Yan tanda mong yan naniniwala ka pa sa FAIRYTALES?
ANAK: Itay, ano sa
English ang utot?
AMA: Wind of change...
ANAK: Eh yung utot na walang tunog?
AMA: Sound of Silence.
ANAK: Yung utot na may dalang ebak?
AMA: Dust in the wind.
ANAK: Eh, yung di sinasadyang utot?
AMA: Careless whisper!
AMA: Wind of change...
ANAK: Eh yung utot na walang tunog?
AMA: Sound of Silence.
ANAK: Yung utot na may dalang ebak?
AMA: Dust in the wind.
ANAK: Eh, yung di sinasadyang utot?
AMA: Careless whisper!
SA dami ng problema ko today… I want to cry and run very, very far…
I want to go and SHOUT at MAGWALA!!!
But as usual… tinamad ako.
I want to go and SHOUT at MAGWALA!!!
But as usual… tinamad ako.
***
Sa Hardin ng Eden…
EBA: Adan, mahal mo ba talaga ako?
ADAN: ‘Lang hiya naman! Bakit, meron pa bang iba?!
Sa Hardin ng Eden…
EBA: Adan, mahal mo ba talaga ako?
ADAN: ‘Lang hiya naman! Bakit, meron pa bang iba?!
***
TOTOY: Lolo, kung kayo po si Adan, kakagatin din po ba ninyo ang mansanas ni Eba?
LOLO: Hindi! Didilaan ko lang, mas masarap pa ‘yun!
TOTOY: Bakit po hindi?
LOLO: Sira ka pala, eh! Kung kagatin siya ng ahas ko?! Ako pa ang may kasalanan?!
***
Sa isang restaurant…
LOLA: Pwe! Ano ba ‘tong steak na ‘to?! Di ko manguya! Ang tigas!
WAITER: (tinikman ang steak) Malambot naman po, ah?! At makatas pa!
LOLA: Paanong hindi lalambot at kakatas ‘yan eh 30 minuto ko nang nginunguya?!
***
MA’AM: Inday, bakit ang laki ng babayaran natin sa NAWASA?
INDAY: Iwan ko ba, ma’am. Nagtitipid na nga ako! ‘Yung pandilig ko sa halaman eh ‘yung mineral water. Ahhh… alam ko na kung bakit! Si Sir kasi, itinotodo niya ang gripo pag naliligo kami. Ang lakas ko raw kasing humalinghing, baka marinig sa labas!
***
BADING #1: Ano?! Pati ‘yung batang supot, hinada mo?!
BADING #2: Ate, alam mo namang matakaw ako sa keso!
***
BOY: What’s your biggest dream?
GIRL: To kiss the rain. Eh ikaw?
BOY: To be the rain and kiss you back.
***
BOY: May baril ka ba?
GIRL: Sus! Alam ko na ‘yan! Kasi, mukhang tinamaan ka sa akin?
BOY: Kapal ng mukha mo! Ang lakas kaya ng putok mo?!
***
BOY: Miss, can I ask you a favor?
GIRL: What?
BOY: I seem to have lost my virginity.
GIRL: So?
BOY: Can I have yours?
***
NANAY: Anak, bakit ba kanina pa masama ang tingin mo sa pusa natin?
ANAK: Eh siya naman po ang nagsimula, eh!
***
I found out that the very important and most intimate feelings you can tell a person are expressed through fewer words:
“Will you go out with me?” (6)
“I’ll be there for you.” (5)
“I care for you.” (4)
“I love you.” (3)
“Marry me.” (2)
“Hubad!” (1)
***
Lokohin mo na ang lasing na may panaksak… huwag lang ang prof na nambabagsak!
***
T: Bakit naimbento ang alak?
S: Para magkaroon ng pagkakataong maka-score ang mga pangit.
***
If you wanna end up with the right person… you have to make it happen.
The best people are always taken. If you don’t steal them, you won’t have them.
***
May nakapagsabi na ba sa ‘yong, “Ang cute mo”?
Kung wala pa… wala tayong magagawa.
***
Are you thinking of me? Well, I’m not thinking of you… because I’m badly thinking of us… together…
***
Aanhin ko pa ang Coke… kung ikaw naman ang nagpapa-smile sa buhay ko?
Aanhin ko pa ang Coke… kung ikaw naman ang nagpapa-smile sa buhay ko?
***
You like sleeping? Me, too!
We should do it together sometime!
***
College is so easy. No sweat.
All you have to do is stare at your books and wait…
Wait till drops of blood come out from your nose.
***
Ayokong makita mo akong nahihirapan. Kasi, baka lalo akong masaktan kapag nakita kong wala kang pakialam.
***
Kung ayaw mong maguluhan, huwag mong tingnan sa kumplikado. Parang math lang ‘yan, eh.
Every equation should be in its simplest form.
***
Math tells us three of the saddest love stories:
#1 Tangent lines who had one chance to meet and then parted forever.
#2 Parallel lines who are never meant to meet.
#3 Asymptotes who I can get closer and closer but will never be together.
June 9, 2010:
ANG malabong relasyon ay parang taong mataba… hindi nagwo-work out!
***
Naglalakad sa mall ang isang seksing babae habang nakalabas ang isa niyang dede.
Hindi nakatiis ang isang lalaki at sinabihan si seksi, “Miss, ‘yung dede mo, nakalabas.”
Napasigaw si seksi, “Pucha! Ang baby ko, naiwan sa taxi!”
***
Naglalakad sa mall ang isang seksing babae habang nakalabas ang isa niyang dede.
Hindi nakatiis ang isang lalaki at sinabihan si seksi, “Miss, ‘yung dede mo, nakalabas.”
Napasigaw si seksi, “Pucha! Ang baby ko, naiwan sa taxi!”
***
DENNIS: Pare, ano ang trabaho ng nanay mo?
JASON: OFW sa Japan.
DENNIS: Hostess?
JASON: Hindi. DH.
DENNIS: Ahhh… Domestic Hostess!
***
BOY: Bakit maputi ang dibdib mo?
GIRL: Kasi, lagi akong nagsusuot ng bra.
BOY: Bakit ‘yung puwet ko, maitim, eh lagi akong nagsusuot ng brief?!
GIRL: Suutan mo ‘yan ng bra, tatayo pa!
***
Sa korte…
ABOGADO: Kung totoong ginahasa ka ng nasasakdal, bakit gumigiling ka pa nang bonggang-bongga pagkapasok ng ari niya?
BABAE: Sir, self-defense ‘yon para labasan siya at manghina agad!
***
Nag-date ang boytoy at kabit…
BOYTOY: Hon, ano ang name ko sa phonebook mo?
KABIT: MacDo… kasi, love ko ‘to!
BOYTOY: Ang sweet! Ikaw naman, BDO…
KABIT: Bakit?
BOYTOY: Kasi, we find ways!
***
Sa loob ng beerhouse…
GRO: (habang nagsasayaw) Ganito po sa amin. Walang maayos na trabaho! Walang tutulong!
PULITIKO: Anak, tumabi ka… ako ang gigiling!
***
ROMEO: Pare, anong araw ngayon?
JULIO: Miyerkules, pare!
ROMEO: (nagtampo) Sige… ganyanan na!!!
JULIO: Joke lang, pare… happy monthsary!
***
BOYFRIEND: Bhe, hindi ka ba nalulungkot?
GIRLFRIEND: Ha? Hindi naman. Bakit ako malulungkot?
BOYFRIEND: Eh kasi, mag-isa ka lang sa puso ko… Gusto mo ng kasama?
BOYFRIEND: Bhe, hindi ka ba nalulungkot?
GIRLFRIEND: Ha? Hindi naman. Bakit ako malulungkot?
BOYFRIEND: Eh kasi, mag-isa ka lang sa puso ko… Gusto mo ng kasama?
***
BOGS: Ano ang tawag sa taong para makakain ay nambubugbog?
GORIO: Busogulero!
***
“You’ll never know what you have until it’s gone… and once you lose it, you can never get it back.” – SNATCHER
***
T: Ano ang tawag kay Pucca kapag naging nanay na siya?
S: Puccang Ina.
***
Gaano man kaganda, ka-sexy, katalino o kabait ang isang babae… talo pa rin siya sa malandi.
***
May tatay akong sira, binigyan ako ng perang sira, pambili ng isdang sira sa malapit na tindahang sira.
Umuwi ako sa bahay naming sira, ibinigay ko ang isdang sira at niluto sa palayok na sira.
Pinulutan naman ng tatay kong sira kasama ang mga barkada niyang sira, sinamahan pa nila ng alak na sira kaya tuloy ang tiyan nila’y naging sira.
Sa kaunti kong tulang sira, napatawa ko ang mga mambabasang sira dahil ang gumawa nitong tulang sira ay ako na isa ring sira.
***
One day, I saw you in the rain. Then, nilapitan kita.
Sabi mo, “Leave me! I want to be alone!”
I laughed and said, “Napaano ka? Dadaan lang ako, pa-English-English ka pa?!”
***
NOON: Pag may natipuhan kang lalaki, siguraduhin mong guwapo.
NGAYON: Pag may natipuhan kang guwapo, siguraduhin mong lalaki.
***
BALITANG ENGOT! Mga kotse, lumilipad na.
Isang lalaki, hindi pinapasok sa comfort room, umapela.
Isang bus, nahulog sa bangin.
At ngayon, para sa mga detalye…
Mga kotse, lumilipad na, ayon sa isang manghuhula, sa taong 3099!
Isang lalaki, hindi pinapasok sa comfort room, umapela. Dahil ang gusto niyang pasukan ay CR ng mga babae!
Isang bus, nahulog sa bangin. Wala naman daw nasugatan o nasawi sa naturang aksidente subalit hanggang ngayon, hinahanap pa rin ang bus!
Pambihira! Paano nangyari ‘yun?!
***
Believe in the magic that somewhere, somehow, someone will sit beside you and will simply whisper in your ear, “Holdap ‘to! Akina ang cellphone mo!”
Believe in the magic that somewhere, somehow, someone will sit beside you and will simply whisper in your ear, “Holdap ‘to! Akina ang cellphone mo!”
***
BALITANG ENGOT! Taong grasa, naligo.
Mga batang naliligo sa tubig baha, nakalibre ng mga salbabida.
Gobyerno, mamimigay ng libreng bota sa mga magsasaka.
At ngayon, para sa mga detalye…
Taong grasa, naligo… na naman sa grasa!?
Mga batang naliligo sa tubig baha, nakalibre ng mga salbabida na nakuha nila sa mga tumirik na sasakyan!
Gobyerno, mamimigay ng libreng bota sa mga magsasaka. Mga kalabaw, humingi rin!
***
Mag-uumaga na, ako’y gising pa
Sa tahimik na gabi, ako’y nagmumuni-muni
Parang kahapon lang, tayo’y magkatabi
Katawan mo at katawan ko, magkatalikod lagi
Careless whisper nating dalawa, sana maulit muli
***
Kapag niloko at sinaktan ka ng mahal mo, ito dapat ang isautak mo…
“Never say die. Tomorrow is another guy!”
***
Everyone needs space.
A space to straight things out, to talk things over, to pass through struggles, to learn from things, to grow and be mature.
That’s why I want to be an astronaut.
***
Itutuwid ko ang landas mo… para sa akin ka didiretso.
***
Ang tao, kapag namatay, napupunta sa lupa.
Eh ang pag-ibig, kapag namatay, saan napupunta?
Sa iba.
CRYING doesn’t indicate that you’re weak. Since birth, it has
always been a sign that you’re alive.
***
BINATA: Miss, manok ka ba?
DALAGA: (kinilig) Bakit? Banat ‘yan, ‘no?! Hi! Hi! Hi! Hi! Hi!
BINATA: Limliman mo naman ‘yung itlog ko, o?
BINATA: Miss, manok ka ba?
DALAGA: (kinilig) Bakit? Banat ‘yan, ‘no?! Hi! Hi! Hi! Hi! Hi!
BINATA: Limliman mo naman ‘yung itlog ko, o?
***
BALITANG ENGOT! Mga aswang, tsismis lang daw at hindi totoo.
Isang matandang dalaga, nagalit nang haranahin ng kanyang manliligaw.
At pagtaas ng gasolina, hindi raw dapat problemahin.
At ngayon, para sa mga detalye…
Mga aswang, tsismis lang daw at hindi totoo. Ang pasimuno… tindera ng bawang!
Isang matandang dalaga, nagalit nang haranahin ng kanyang manliligaw na ngongo na eh wala pa sa tono ang gitara!
At pagtaas ng gasolina, hindi raw dapat problemahin, ayon sa mga nagka-kalesa!
***
Nagpagalingan ang magkaibigan…
DING: Pare, sa amin sa Sorsogon, kinakain ang cobra.
JUN: Wala ‘yan! Sa amin sa Cotabato, kinakain ang ipot!
DING: Eeewww! Heto ang ipot, kainin mo nga!
JUN: Bakit?! Nasa Cotabato ba ako?!
Nagpagalingan ang magkaibigan…
DING: Pare, sa amin sa Sorsogon, kinakain ang cobra.
JUN: Wala ‘yan! Sa amin sa Cotabato, kinakain ang ipot!
DING: Eeewww! Heto ang ipot, kainin mo nga!
JUN: Bakit?! Nasa Cotabato ba ako?!
***
“I sit here in this cold dark night wishing that someone would be here beside me to take me out of my loneliness and misery…” -- SECURITY GUARD (Night Shift)
***
What makes a man worth loving?
It’s when you’re both sleeping in a cold night, you turn around seeing him in his most innocent state, you kiss him gently, making him sure he will not wake up…
You turn your back and a smile lights up your face… and then you feel an arm hugging your waist, a warm breath on the back of your neck, and he says, “Ayan, tumigas tuloy!”
***
BALITANG ENGOT! Eroplano, nagka-engine problem.
Barbero, ginupitan ang sarili.
Traffic enforcer, sinibak sa puwesto.
At ngayon, para sa mga detalye…
Eroplano, nagka-engine problem, kaya naman bulilyaso ang trapik ngayon sa ere!
Barbero, ginupitan ang sarili. Nasa ospital na siya ngayon at nagpapagaling dahil sa tinamo niyang mga sugat!
At traffic enforcer, sinibak sa puwesto dahil palaging late. Traffic daw kasi!
***
Ang pagtalikod sa minamahal ay hindi nangangahulugan na ikaw ay tumatanggi.
Sa halip, ito ay… dog style!
June 8, 2010:
IBANG POSISYON:
Husband: Shall we try a different position tonight?
Wife: Thats a good idea dear!... doon ka sa may plantsahan at ako naman ang uupo sa sofa at manoood ng tv.
PINOY INGENUITY?
A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a man's sex organ by up to 5 times with no side effects. It is called a magnifiying glass.
REGALO:
Mare: Di yata nagustuhan ni Pare ang birthday gift mo, ah...
Mrs: Oo nga, 7 months na, di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.
SI GINO:
LOLO: Gino, paabot nga ng kape ko.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Gino, paabot nga ng kutchara.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Punyeta ka, Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!
TUTPIK:
Kustomer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang, ang dali pang mabali!
Waiter (inis): Alam nyo, sir, ang dami nang gumamit nyan, pero kayo lang nakabali!
CONFIDENT VS CONFIDENTIAL:
Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin, CONFIDENTIAL yan.
FIRST LOVE NEVER DIES:
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba , oo. Tignan mo yang tatay mo, hangga ngayon, buhay pa ang animal!
SUKO SA MISTER:
Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago
niroromansa....
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang
niroromansa..
PAGOD DAW.....
Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mong dalawa, tig isa tayo!
PARI AT MADRE:
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang toothbrush ko...
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: Pasok na, wala na akong panty!
ESTUDYANTE:
Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa estudiante.
Bugaw: Yung PRINCIPAL, sir!
AFTER THE WEDDING:
Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!
PAMBOBOSO:
Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun ah! Ano'ng ginawa mo?
Anak: Hinubad ko at itinago ko 'yung panty, para 'di nya makita!
PROMOTION:
Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang humaharap sa korte ko ah!
Swindler: Your Honor, di ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote.
AMPON:
Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas!
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!
ANG SULAT:
Patient: Dok, malungkot dito sa mental kaya naisipan kong sulatan ang
sarili ko....
Doc: E ano naman ang laman ng sulat mo?
Patient: Di ko pa po alam kasi next wik ko pa ata matatangap...
LIIT NAMAN:
Wife: Honey.... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Hon.. wag ka nang magbra...liit naman dede mo e..
Wife: E ba't ikaw, naka-brief!?
DOWNY:
GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba , syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Lambot eh!!!
HIDE AND SEEK:
GIRL: Hide and seek tayo. If you find me, papayag akong makipag-sex sa 'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Nasa likod lang ako ng piano...
MADRE:
dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre 1: Jusko, patawarin mo po sila...hindi nila nalalaman ang kanilang ginagawa!
Madre2: Ay, yung sa akin marunong!!!!
RAPE SUSPEK:
ATTY: Inday, pwede mo bang idiskrayb dito sa korte ang taong nangreype sa 'yo?
INDAY: Maitim, panot, tagyawatin, pango ilong, at bungal...
SUSPEK: Sige!...mang-asar ka pa!!!!
*********************************************************
June 7, 2010
Hindi lahat ng party ay masaya---3RD PARTY
Hindi lahat ng 13 ay malas---13TH MONTH PAY
Hindi lahat ng negative nakakalungkot---PREGNANCY TEST (phew)
Hindi lahat ng positive ikina-sasaya---HIV POSITIVE
Panibagong sagot sa tanong na: "’Musta na lovelife?"
"Eto self supporting."
Anak: Tay, totoo po bang may multo?
Tatay: Anak walang multo! Bakit mo naitanong?
Anak: Sabi kasi ni yaya merong multo!
Tatay: Anak... wala tayong yaya!
Inday: Ate, kailangan po ba daw ipa-EXTRAY ulo ni junior?
Mother: anong EXTRAY?
Inday: Ano pu ba talaga ati?
Mother: CT SKULL!!
Bahay ng mag-asawa pinasok ng killer.....
Killer: Bago ko patayin lahat ng biktima ko ay kinikilala ko muna.
Ikaw Mrs, ano pangalan mo?
Mrs: Inday po.
Killer: Napakagandang pangalan, kapangalan mo nanay ko.
Hindi na kita papatayin. Ikaw Mr, ano pangalan mo?
Mr: Ah Pedro po, but my friends also call me Inday.
Chinese Feng-Shui:
If MIRROR at the stairs, maswerte at grasya akyat...
If MIRROR at the door, maswerte at grasya pasok…
If MIRROR at the ceiling, ikaw swerte, nasa loob ka MOTEL!
Teacher: Juan, give me colors that start with letter M, except maroon!
Juan: Hhmmm...
Maitim!
Mapute!
Maputla!
Madilaw!
Mukhang berde!
Medjo asul!
Mapink-pink! ß- love it!!!
Three vital signs that you’re getting old:
1) Tuhod na lang ang Tumitigas…
2) Buhok na lang ang Tumatayo…
3) Mukha na lang ang Nagagalit…
Mag-ama nakasakay sa barko na naglalayag habang bumabagyo...
Anak: Tay! Nag-aalala po ako. Parang lulubog na ang barko.
Tatay: Ba't ka mag-aalala eh di naman atin ito!
Isang binata naputulan ng parehong braso, pagdating sa ospital:
Binata: Doc gamutin nyo po ako, naputol parehong braso ko.
Doc: Mga anong oras ka ba naputulan? Baka pwede pa ikabit natin!
Binata: Mga 10 oras na po.
Doc: 10?! Eh bakit ngayon ka lang pumunta dito?
Binata: HALLER! Mahirap kayang pumara ng jeep!!
Nanay: 'Nak, Papauwi ka na ba? Asan ka na?
Anak: Andito po ako sa ospital...
Nanay (umiiyak): Ha? Ano nangyari sayo?!
Anak: Nay, nurse po ako, duty ako ngayon!
A large signboard says: "ALCOHOL KILLS SLOWLY."
Nakita ng lasenggo.... "So what?! Sino ba nagmamadali? "?
Misis: Inday, napansin mo ba ang barong ni sir mo lagi na lang may lipstick?
Maid: Opo nga ma'am! Mukang niloloko na tayo ni sir ah?!?!
Jr: Nay, nagloko ba si lolo noong buhay pa sya?
Mom: Pag namatay ako, tatangungin ko sya sa langit.
Jr: Eh kung nasa hell si lolo?
Mom: Tatay mo ang magtatanong!
Economics Professor: "Now tell me, what is the similarity between your bank account and a bra?
Female Student: "Well, the more you have in it, the better interest you’ll get."
Wife mad at drunken husband: From now on, lips that touch liquor will never touch mine...
(Later at bedtime, she said): What are you thinking?
Husband: Trying to decide between 12 year old scotch and 50 year old lips.
Son to dying father: Itay, ano po ang gusto nyo, magpalibing ba o magpa-cremate?
Ama: Ikaw na ang bahala, anak. I-surprise mo na lang ako.
Pacquiao: Honey, boksan mo na yun sweets.
Jinky: Nasan honey? Ang lambing mo naman. May pasalubong ka pa sa akin!
Pacquiao: Yung sweets ng elaw… Ang dilim kaya!
Bisaya: Hulaan mo alaga kong hayop nagsimula sa liter I.
DJ: Isda?
Bisaya: Dili man!
Dj: Ibon?
Bisaya: Lapit na.
DJ: Ano nga, siret na!
Bisaya: IGOL.
Erap disembarked from a PAL flight and was met by reporter who asked, "Sir, what do you think of the economy?"
Erap: I don't know. I was seated in the first class.
Misis: Darling, akala ko ba, mahal mo ako...
Mister: Oo nga! Handa akong mamatay alang-alang sayo.
Misis: Sus! Puro ka naman satsat, hindi mo naman ginagawa!
Tony: Ikaw na naman? Tatlong beses mo na akong na-holdup ngayong taon, ah!
Holdaper: Ganu'n talaga brod. Inaalagaan ang good customer!
***********************************************************
PINAPANGAKO ko sa sarili ko, hinding-hindi na talaga ako iinom ng alak!
Isasabaw ko na lang sa kanin.
NO MORE LONELY RICE!
***
Hindi baleng pangit ka… huwag lang ako.
***
Ok lang kahit nakakahilo… basta gusto ko, sa ‘yo lang iikot ang mundo ko.
***
Sadyang may mga taong nakakainis pag nakita mo…
Hindi dahil pangit sila kundi dahil hindi mo sila matikman!
***
Kung papipiliin ka ng kakainin mo ngayong gabi…
SINO?
***
Kung gagawin kang hayop sa next life mo… hindi ka pa ba magsasawa?
***
Kung ikaw ay isang ICE CREAM… huwag mong hayaang matunaw ka nang hindi kita nadidilaan.
***
Ang lapit na ng eleksyon.
Sana lang… lahat sila… eh boto sa akin para sa ‘yo.
***
Ipinapatanong ng nanay ko kung taga-ABS-CBN ka ba.
Gusto ka raw kasi niyang maging kapamilya, eh!
***
Easy to get ang nakapula.
Manyak ang nakaasul.
Ma-appeal ang nakaputi.
Mainit sa sex ang nakaitim.
Malibog ang nakaberde.
Two-timer ang naka-stripe.
Mahilig sa 69 ang naka-pink.
Boring sa sex ang naka-orange.
Da best sa fingering ang naka-brown.
Ikaw… ano ang kulay ng t-shirt mo ngayon? BE HONEST.
***
CP # TRIVIA
Mga nagsisimula sa…
0905: Kuripot, sweet, bolero/a
0906: Tamad pero mapagmahal
0915: Cute, habulin, stick-to-one
0916: Mabait, mapagmahal
0917: Galante, mahilig sa magandang katawan
0926: Masipag, may pagkaechosero/a
0927: Magastos, habulin
0935: Mahilig sa sweet, mapagmahal.
***
GIRL: Bakit ganyan ka makatingin? Nakakarami ka na, ah?!
BOY: Wala lang. Trip ko lang! Bakit ba?!
GIRL: Loko ka! Pag ikaw, na-in love sa akin dahil sa katitingin mo… tatawa talaga ako!
BOY: Tawa na…
***
BOY: Miss, tricycle ka ba?
GIRL: Bakit?
BOY: Pasakay naman. Hanggang labasan.
***
GIRL: I wanna end our relationship. Return to me all the things that I gave you!
BOY: Okey. Let’s start first with a kiss.
***
BOY: Huwag mo na kasi akong tawaging KUYA.
GIRL: Ngee! Bakit? Eh mas matanda ka sa akin.
BOY: Ikaw naman… bata pa ako, ‘no?! Kaya… BABY na lang ang itawag mo.
***
Isang araw, umakyat sa bundok si Boy kasama ang isang girl…
GIRL: Shit! Mahuhulog na ‘ko! Tulungan mo ‘ko!
Hinawakan ni Boy ang kamay ng girl at sinabi, “If you love someone, you should let her go.”
GIRL: WAAAAAHHHH!!!!!
***
NAKAKA-INSPIRE!
“Maunahan man ako ng iba… matagalan man ako sa paglalakbay… makakarating pa rin ako sa aking paroroonan.” -- PAGONG.
***
Some words of wisdom, not just for today:
SMILE while you still have teeth.
***
Akala ko, umaga na!
Lumiwanag kasi ang mundo ko nu’ng naisip kita.
***
Sa panahon ngayon, bihira na ang may matalik na kaibigan.
Mas madalas ay may katalik na kaibigan.
***
Naranasan mo na bang magmahal, lokohin, mabigo, magpaalam, masaktan at magalit?!
Puwes, matuwa ka…
CONFIRMED! Tao ka!
***
Matalino ka, ‘di ba?
Sige nga… sagutin mo ako!
***
Wala ka ba talagang alam kundi mambato?
Tinatamaan na ako sa ‘yo, ah…
***
Nobody loves me…
Puro crush lang saka pagnanasa!!!
***
I love reading the MENU…
Because it has ME… N… U.
***
‘Di bale nang bobo, ikaw naman ang laman ng utak ko.
***
Kapag feeling mo, may kulang sa buhay mo…
Baka ako na ‘yun.
***
Kapag nakakita ako ng much better sa ‘yo…
Promise… pipikit ako!
***
Ang taong wala sa katinuan… ako ang nasa isipan.
***
Can you recommend a good bank where I can make a deposit?
Kasi, I’m planning to save all my love for you, eh!
***
The hardest type of a boy to love is the one who never lears to control… his sweetness… to other girls.
***
Minsan, naisip ko na tumigil na sa paggawa ng kalokohan at maging mabait na…
Pero minsan ko lang naisip ‘yun!
Hindi ko na inulit!
***
Paano nga ba magmahal ng isang taong manhid?
Simple lang. Para ka lang namang yumakap sa cactus na buhay pero hindi gumagalaw, at habang hinihigpitan mo ang yakap, lalo kang nasasaktan.
***
If you want to remember something, tie a string around your finger.
Now, if you want to forget everything… tie a rope around your neck.
***
I can’t taste my lips…
Can you do it for me?
***
Ang pag-ibig ko sa kanya ay parang ‘yung paborito kong chocolate.
Ang tamis-tamis! Ang sarap-sarap!
Pero ubos na.
***
Hindi man ganu’n kasarap ang buhay… habang buhay naman akong masarap.
ayoz kuya.... goodluck sa Blog mo...
ReplyDeleteang galing mo nmn classmate, pinatawa mo nmn ako ng husto, tnx ha...
ReplyDeleteLyk ko tlaga ang mga luv quotes....natatamaan me eh!
ReplyDeletebuwajajajajajaj...June 28 jokes!.......:D
ReplyDelete