<><><> JOKES LNG PO, WALANG PERSONALAN <><><>

<><><> JOKES LNG PO, WALANG PERSONALAN <><><>

 

INSOMNIA is a terrible disorder. But there’s a bigger problem than insomnia which doctors call INSOMYOT.
Meaning, hindi maka­tulog kung hindi makaiyot.
Susmaryosep!!! 

***
 

“Nadukutan na naman ako kanina. Tsk! Tsk! Tsk!” – ILONG
***
“If you really love me, I dare you to hug me so tight to make me realize that it’s true.” – CACTUS
“Ang buhay ay isang sugal. Kailangang handa kang mawalan kung gusto mong magkaroon.” – MAHJ ONG
“Matuto kang maghirap at magtrabaho. Hindi lahat ng oras, nasa itaas ka.” – GUL ONG
“Ang lahat ay may ka­tapusan. Hindi maiba­balik ng mga luha mo ang dati nang nawala.” – KABA ONG
“Kaya mo mang protektahan ang mahalaga sa ‘yo, sino naman ang poprotekta sa ‘yo?” BUB ONG
“Ewan ko sa inyo!” – BOB ONG ***

***
LOLA: Ineng, palimos naman…
PERLA: Lola, bakit po dalawa ang lata ninyo?
LOLA: Ineng, as a businesswoman, I should think of more ways how to develop my business. That’s why instead of associating the money I got for my daily expenditures, I invested it by putting up another branch! 
***
Bagong salta sa Pilipinas ang Kanong si Joe.
Iisa ang kakilala niya sa bansa, ang Pinoy na si Juan na ang cellphone number ay dala-dala niya. Dito siya tutuloy.
Tinawagan ni Joe si Juan.
JOE: Hello, this is Joe. I am looking for Juan. Can I speak to him?
JUAN: Hi, Joe! This is
Juan. So, you have just arrived. Where are you now?
JOE: Oh yeah, I’m here at a place they call KUHBAWH?
JUAN: That’s Cubao, I think. And what’s the name of the street?
JOE: Yeah. There’s a sign here that says BAHLTEUMEHY.
JUAN: What?! Whats the name of the street again? I’ve never heard of that name before…
JOE: It says here BAHLTEUMEH. That’s just what’s on the sign.
JUAN: Okay. Maybe I’ll just go there and pick you up. What’s your nearest landmark so that I’ll just know where to go?
JOE: I’m near a tall building that says Nice Hotel.
JUAN: Okay, I know that place. Just wait for there and I’m gonna pick you up, okay?
JOE: Okay.
Makalipas ang isang oras…
JUAN: Ah, Joe, so there you are!
JOE: Yeah, I’m here.
JUAN: What’s the name of that street again and where is that sign?
JOE: There, right there on the wall, it clearly says BAHLTEUMEHY.
JUAN: Oh, no! That’s not the name of the street! It’s a sign that says… ‘Bawal Tumae.’ In English, that’s ‘Do Not Defecate.’  
***
JUNIOR: Daddy, ano po ang nauuna sa dictionary… SLIPPERS o TSINELAS?
DADDY: Anak naman! Ang dali lang! Siyempre, slippers! Kasi nga, sli-FIRST, tapos, tsine-LAST! 
***
MISIS: Bakit ngayon ka lang?!
MISTER: Pasensya na… nagyaya ang officemates ko. Nagkainuman lang…
MISIS: Lasing ka, ‘no?!
MISTER: Hinde ako laseng!
MISIS: Anong hindi?! Wala ka namang trabaho, paano ka nagka-officemate?! 
***
Sa jeep…
NGONGO: Mama, mara lang a tami!
(Tuluy-tuloy ang jeep…)
NGONGO: Mama! Inami nang mara. Eh!
(Huminto ang jeep).
DRIVER: Ori, ah?! Aala o, niloloo mo lang ao eh! 
***
Nag-aaral sa Maynila si Ellen. Nag-text siya sa kanyang nanay na nasa probinsya, “Nay, padalhan mo naman ako ng panty. Kasi, lahat ng panty ko, butas na!”
Nag-text back ang nanay, “Anak, pakisulsihan mo na lang muna. Kasi, ‘yung panty ko nga… garter na lang!” 
***
BUNTIS: Nanay! Tulong! Ang sakit ng tiyan ko! Manganganak na yata ako!
NANAY: ‘Yung asawa mo ang tawagin mo, hindi ako! Noong gumawa kayo ng bata, hindi ninyo ako tinawag. Ngayong manganganak ka na, saka mo ‘ko tatawagin? Bahala ka d’yan! 
***
Minsan, akala mo yata, hindi kita naaalala.
Minsan, akala mo yata, hindi kita nami-miss.
Minsan, akala mo, binale-wala kita.
Pero akala mo lang ‘yun!
Ikaw pa?!
Sino ka nga uli?! 
***
Tuwing may problema ka, nandito lang ako…
Hindi man makapagbigay ng magandang payo… basta, dito lang ako… katabi mo.
Kasi, alam kong makakagaan kung may cute sa tabi mo! 
***
Sabi nila, libre lang mangarap.
Tanong ko lang… libre ka ba?
Pangarap kasi kita, eh! 
***
To miss someone like him?
It lacerates my pericardium, hyperventilate my lungs, drains my CSF, tears my cerebrum and blocks blood in my circulation… 
***
Let Joy reign in your mind, Joy in your heart, and Joy in your action.
After all, ilang patak lang, dama na ang ligaya at sangkatutak na sarap! 
***
Huwag pilitin ang a­yaw… baka pumayag. 
***
Huwag mong sabihing, “Hahanapin ko lang ang sarili ko…”
Dahil madalas, hindi naman talaga sa­rili mo ang hanap mo kundi naghahanap ka ng iba, nahihiya ka lang magsabi! 
***
Nasa laboratory ka at kasama mo ako…
In English?
You’re in lab with me.
***
IT TAKES…
…mo naman ako! Hindi ka ba unli?
Bakit hindi ka nagte-takes?
Takes back, huh?!
Takes takes na!!! 

<><><> JOKES LNG PO, WALANG PERSONALAN <><><>

MAHIRAP mag-move on… lalo na ‘pag nasa loob ka ng maliit na CR.
***
10 UTOS SA SEX
#1 Maligo muna. Hindi masarap kapag mabantot!
#2 Magpainit muna. Hindi ‘yung pasok agad!
#3 Huwag iiyak kapag nasaktan. Ginusto mo ‘yan!
#4 Huwag magmura kapag nasarapan. Wala kang kaaway.
#5 Huwag banggitin ang Nasa Itaas. Hindi siya kasali.
#6 Huwag magmadali. Hindi ito karera.
#7 Huwag magkuwentuhan habang nagse-sex. Wala kayo sa park.
#8 Huwag umungol. Nakakahiya sa kabila.
#9 Bilisan kapag lalabas na, hindi ‘yung makupad.
#10 Higit sa lahat, ipu­tok sa loob, huwag sa labas. Sayang ang katas!

***

10 UTOS SA SEX (ano­ther version)
#1 Bawal mag-inarte ang virgin, pero pwedeng umaray.
#2 Walang limitasyon kung saan ninyo gustong gawin.
#3 Walang time out. Masamang mabitin.
#4 Dapat biyaheng la­ngit.
#5 Huwag itikom ang bibig. Puwedeng umungol sa sarap.
#6 Dapat higit sa tatlo ang style na kaya mo (dog style, helicopter, tipaklong, upong labandera, upong sekretarya, etc.).
#7 Huwag magmamadali. Dahan-dahan lang.
#8 Huwag kalimutang kumain. Kulang ang putahe. Mahalaga ang papel ng dila.
#9 Huwag tumigil hangga’t hindi nasasagad.
#10 Higit sa lahat, kailangang labasan. 
***
TIPS para hindi ma-offend ang minamahal…
Marumi ang kuko: “Sweetheart, may bukid ba kayo?”
Pasmado: “Babe, ilang percent ang share mo sa MWSS?”
May muta: “Cupcake, magdamag ka bang umiyak?”
May putok: “Ho­ney, may kamag-anak ka ba sa Middle East?”
Maitim ang kili-kili: “Sugar, anong deodorant mo? Kiwi?”
May libag sa leeg: “Darling, saan mo binili ‘yung black gold necklace mo?”
Bad breath: “Love, humihinga ka ba o umuutot?” 
***
TRABAHO NG GRADUATE
Nursing: kumad­rona
Education: tambay
Criminology: tanod
Medicine: albularyo
I.T.: tagabantay ng computer shop
Accountancy: tindera
Fine Arts: pintor ng dingding
Psychology: manghuhula
Tourism: GRO
Midwifery: yaya
Pharmacy: drug pusher
HRM: waiter 
***
Do you want a lover?
NURSE: can cure a broken heart and care for you
MASSCOM: can speak out the Love
LAWYER: can justify the Love
PMA: can protect the Love
ENGINEER: can measure, design and build the Love to be a better one
HRM: can manage to give the best taste of Love
EDUCATOR: can teach you how to move on and love again
COMPSCI: can easily shut down your X, format your future and restart your lovelife 
***
REMARKABLE Classmates, Dialogues and Events:
“Hindi ako nakapag-review, eh!” (Pero ang daming sagot sa test paper)
“Ang dali ng test!” (Pero siya ang lowest)
‘Pag walang maisagot, titingin sa bintana, hoping makakita ng lumilipad na sagot!
Nagpuyat para gumawa ng kodigo pero hindi rin nagamit.
Magsusulat ng kung anu-ano sa armchair, pero hindi naman related sa exam.
Ginawang notebook ang hita.
Sinisipa ang chair ng classmate sa harapan para makakopya. Galit pa ‘yan ‘pag hindi mabasa!
Hindi magre-review sa gabi, sa madaling-araw na lang. Pero gigising lang para i-off ang alarm clock.
Group study raw pero mag-iinom lang. Pagpasok, may hang over pa! 
***
First Year: ASAWA
After 5 Years: SAWA NA
After 10 Years: AWA NA
After 15 Years: WA NA TALAGA
After 20 Years: A…hhhhhyoko naaahhhh! 
***
TOP LIES OF BOYS:
“Promise, hindi kita iiwan.”
“Wala akong katext.”
“I’m with my friends.”
“Ikaw lang talaga.”
“Friend ko lang ‘yun.”
“Wala akong load.”
“Hindi kita ipagpapalit.”
“Kinalimutan ko na siya.”
“Miss na kita.”
“Mahal kita.”
#1 LIE OF GIRLS:
“I believe you!” 
***
Bakit masarap magmahal ang mga taong mahilig magpatawa?
#1 Hirit pa lang niya, panalo na.
#2 Lagi kayong masaya kahit problemado na.
#3 Magaling magdala kahit sablay na.
#4 Hindi ka talaga tatanda sa katatawa.
#5 ‘Pag naging seryoso, talagang tatamaan ka.
#6 Sigurado, malalahian ka ng matalino. Mahirap yatang mag-isip para lang makapagpatawa.
#7 Kahit sinaktan mo na, feeling mo, ok lang sa kanya… Hindi mo alam, halos mamatay na siya dahil hindi niya alam kung paano siya makakaiyak nang hindi mo nahahalata. 
***
Top 11 Reasons ng mga Single
#11 DESTINY ADIK: bahala na raw ang tadhana.
#10 PERFECTIONIST: gusto yatang maging dyowa eh god/goddess.
#9 BUSY-BUSY-HAN: wala lang ka-date.
#8 FRIENDSHIP THEO­RY: masaya na at secretly in love sa kaibigan.
#7 BORN-TO-BE-ONE: nahuhumaling sa idea ng single-blessedness.
#6 HAPPY-GO-LUCKY: tikim-tikim lang.
#5 WRONG PLACE: feeling eh nasa maling lugar.
#4 WRONG TIME: feeling may pagkakamali pang iba.
#3 RATED PG: depende kina mommy at daddy.
#2 TRAUMATIC EXPERIENCE: nasaktan minsan kaya ayaw na.
#1 EX TO THE 10th POWER: kunwaring naka-move on pero si ex pa rin ang gusto!

JOKES, BANAT AT EMO LANG PO, WALANG PERSONALAN.

JOKES, BANAT AT EMO LANG PO, WALANG PERSONALAN.

MINSAN, mas tama nang bumitaw kapag alam mong hindi ka pinapahalagahan.
Malay mo, sa pagbitaw mo… mahulog ka sa kuwarto at masalo nang hubad na tao?!



****


Mga pangalang hindi dapat gamitin:
Pablo Job, Jack Cole, Nadia Cole, Gina Cole, Pining Garcia, Ping Germoco, Rey Piñoco, Chino Pacia, Chino Paco Sia, Mally Vogue, BJ Acuña, Dick T. Gus, Lina Mutac, Keena Joth, Agusta Mood, Tina Moran, Patty Ramos Saquin


***
“Kailan kaya ako magkakaroon ng misis?” – MR. CHIPS
“Ako nga rin, eh!” – MR. CLEAN
“Bakit, kayo lang ba?” – MR. QUICKIE
“Teka, ako pa!” – MR. DONUT

***
EDDIE: Sana, hindi ko na isinama sa kabaong ni Sabel ‘yung cellphone niya nu’ng ilibing siya.
JAKE: Bakit?
EDDIE: Nag-text siya. Sabi, ‘Dito na me, sunod na u!’
***
Sa isang classroom, may dalawang batang nag-uusap…
BATA #1: Hoy! Akin na ‘yang pagkain mo!
BATA #2: Ang angas mo, ah?! Bakit?! Siga ka ba?!
BATA #1: Hindi… gutom lang!
***
Dear BULAG…
Pakihanap si Pipi para maisigaw kay Bingi na nanalo ang kapitbahay natin sa beauty contest ng mga maligno!
Nagmamahal…
WALANG PUSO
***
Dear WALANG PUSO…
Kailan mo ba ako mamahalin? Hindi ko makita si Pipi, pati itong sulat ko, sinipa pa ako ng pinsan mong Pilay!
Nagmamahal…
BULAG
***
Dear PIPI…
Huwag mo akong sigawan dahil sa kapitbahay ako natulog. Ang ingay-­ingay mo kagabi! Ang lakas mong magpatugtog!
Nagmamahal…
BINGI
***
Dear PILAY…
Bakit ka tumakbo nang ako ang manalo sa beauty contest? Dahil ba ako ang pinakamaganda? Bibigyan sana kita ng kiss!
Nagmamahal…
MALIGNO
***
Dear MALIGNO…
Ipinagkalat ni Pipi na hindi raw ako marunong magmaneho at lumangoy. Gusto mo, mag-boxing na lang tayo?!
Nagwawala…
WALANG KAMAY
***
Bagong kasal sina Edwin at Margarita.
Sa honeymoon, binuhat ni Edwin si Margarita papasok sa kanilang kuwarto.
Naghubad agad si Margarita at humiga sa kama na nakabukaka.
Sabi ni Margarita sa asawa, “Alam mo kung ano ang gusto ko, di ba?”
Yamot na sumagot si Edwin, “Oo! Gusto mong swapangin ang kama!”
***
DIEGO: Madam, magpapahula po ako!
MADAM VUHALA: Iwasan ang mga taong tumatawa habang nakiki­pag-usap sa CP. Wala ta­laga siyang kausap. Natatawa lang siya sa mukha mo!
***
Sa Tsismis Center…
ALING BINAY: Nagpa-BJ daw si Aling Oya, ‘yung labandera!
MANG RAP: Ha?! Blow job?!
ALING BUWA: Ikaw talaga, Rap! BJ as in Bump Job!
MANG DICKIE: Ha­yaan n’yo na lang. Baka trip niyang maging bumpy.
JAMBOY: Kahit na mas mataas o malaki pa sa kanya ang kanyang bumpers?
ALING LOREN: Mabu pa, pag nag-sona sa lugar nila, punta tayo. Tingnan natin kung nakatayo na o sagging pa rin.
MANG RAP: Tama pala ako! Kung sa­ging eh BJ nga!
***
TAGA-SURVEY: Misis, ilan po ang mga anak ninyo?
MISIS: Labinda­lawa! Lalaki lahat! Jomar ang pangalan nilang lahat para isang tawag lang, lahat eh lalapit na!
TAGA-SURVEY: Paano ho kung isa lang ang kailangan ninyo?
MISIS: Tatawagin ko sa apelyido.
***
Nag-reunion ang dating magkakaklase…
GLENDA: Di ba, ka­yong mga lalaki, crush n’yo ‘ko nu’ng Grade 2 pa tayo?!
MGA LALAKI: Oo! Kasi, hindi pa namin alam noon ang salitang maganda!
***
MAG-BEST FRIEND…
LITTLE BOY: Paglaki ko, gusto kong maging basurero!
LITTLE GIRL: Bakit naman?
LITTLE BOY: Para ako ang pupulot sa ‘yo kapag ibinasura ka ng taong mahal mo.

***
MARLON: Pare, alam mo… nu’ng magpa-deve­lop ako ng picture sa Cubao, isang buwan ang inabot bago na-develop!
RANDY: Wala ‘yan sa pa-develop-an du’n sa ‘min sa kanto. ‘Yung pictures sa kasal ng kaibigan ko, inabot ng isang taon bago na-develop. Eh nu’ng ma-develop nga, may anak na sila!

***
Para makamura, bumili ng gamot na may tatak GENESEX!
Pukensulan, Titimodium, Tamodelux, Kantotpirin, Katihin, Bulbulinux, Jakuline, Titigazine, Gahazain  ***
Huwag mong sayangin ang time na iparamdam sa isang tao na nalilibugan ka sa kanya, lalo na kung alam mong malibog din siya.
Dahil baka dumating ang araw na ready ka na… pero siya, nagsasarili na.

***
Tinanong ko ‘yung isang batang bading na naglalaro.
Sabi ko, “Kung magiging laruan ka, ano ang gusto mong maging?”
Sabi niya, “Gusto kong maging Barbie doll.”
Tinanong ko siya kung bakit.
Sagot niya, “Para hindi ako paglaruan ng mga lalaki.”
***
“I was the happiest person in the world when I saw his face!”
SA TAGALOG:
“Ako ‘yung pinakamaligayang tao sa mundo nu’ng nilagare ko ang mukha niya!”
***
“Guys, siguro, thankful din naman kayo na nandito ako and I appreciate that. Pero sana, huwag kayong magulat kung mawala na lang ako nang hindi inaasahan.
“At sana, i-cherish ninyo ‘yung time na nandito pa ako…” – KURYENTE
***
Kapag ako, kinalimutan mo, tatahimik lang ako.
Hindi na ako magpaparamdam. Hindi na magpapakita.
Pero bago ‘yun, mag-iiwan ako ng maliit na alaala!
30 minutong LIPS TO LIPS, kaya mo?!
***
USAPANG MANHID
GIRL: Kumusta?
BOY: Eto, na-realize ko kung gaano kita kamahal. Kahit may girlfriend ako, ikaw pa rin ang nasa puso ko.
GIRL: Ah, ok… ano ang gawa mo?
BOY: Eto, patuloy kang minamahal… inaalis ko sa aking isip ang girlfriend ko at iginuguhit ka sa puso ko.
GIRL: Ahh… naka-unli ka?
BOY: Oo! Katulad ng walang hanggang pagmamahal ko sa ‘yo!
GIRL: Ok po.
***
Para kang ice cream… sweet nga, malamig naman.

JOKES LANG PO, WALANG PERSONALAN, WAG PONG SERYOSOHAN. :-)

JOKES LANG PO, WALANG PERSONALAN,

WAG PONG SERYOSOHAN. :-)

ALAMIN muli ang mga kabulastugan, este kapalaran sa iyong bonggang zodiac sign!

Narito na naman ang makulit na HOROSJOKES LANG PO! 

ARIES (Marso 20-Abril 19) Huwag ka munang lalabas ng bahay dahil maaari kang mabingwit. Mukha ka pa namang bisugo. Mag-stay sa fishpond, este bahay, mag-internet at magbasa ng BLOG ko.

TAURUS (Abril 20-Mayo 20) Para sa mga pangit na babae, HINDI ang sagot sa tanong mo. Maganda ka ba? Hindi… Hindi talaga! Kahit itanong mo pa sa mga sinungaling! 

GEMINI (Mayo 21-Hunyo 20) Maglilipat-bahay ka na naman dahil palalayasin ka ng iyong landlady. Hindi ka raw kasi marunong magbayad ng renta sa bahay. Aray!

CANCER (Hunyo 21-Hulyo 20) Para sa 66-anyos na lolang pandak, hindi ka na tatangkad. Iwasan ang tumalun-talon dahil maaaring mabali ang mga buto mo sa tuhod.

LEO (Hulyo 21-Agosto 23) Tigilan na ang pagte-text kung pinagseselos mo lang ang iyong crush. Nahahalata niya na balance inquiry ang tine-text mo dahil gawain din niya ito!

VIRGO (Agosto 21-Setyembre 22) Nagsasawa na sa iyo ang mister mo. Ayaw na niya ang pag­luluto at pamamlantsa mo. Gumawa ka ng paraan para hindi ka niya pagsawaan. Pero kung ayaw mo, ok lang.

LIBRA (Setyembre 23-Oktubre 22) Iwasang magtanong sa taong nakaputing damit, maong na pantalon at nakatsinelas. Hindi niya masasagot ang tanong mo dahil naliligaw rin siya!

SCORPIO (Oktubre 23-Nobyembre 22) Para sa mga babaeng matataba, huwag maniniwala sa pambobola ng nanliligaw sa ‘yo. Hindi totoong sexy at maganda ka. Ano ka ba?! Obvious naman, di ba?!

SAGITTARIUS (Nobyembre 23-Disyembre 22) Misis, maghanda ka na ng mga gamit ng sanggol dahil kahit baog ka, magkakaanak na kayo ng mister mo. Iuuwi na niya ang anak niya sa labas.

CAPRICORN (Dis­yembre 23-Enero 19) Hindi ka malas sa linggong ito. Dahil hindi ka naman talaga Capricorn. Mali ang nakalagay sa birth certificate mo. Napulot ka lang ng nanay mo!

AQUARIUS (Enero 20-Pebrero 19) Mananalo ka sa lotto at magpo-promote ka sa trabaho. Tapos, magiging mabait sa ‘yo si misis. Tapos, magigi­sing ka sa ingay ng iyong biyenan!

PISCES (Pebrero 20-Marso 19) Para sa mga babae, marami ang makakapansin sa bago mong hairstyle. Sinumang magsabing gumanda ka, huwag kang maniwala.

***

“FLUID MI WELDER… ‘Yan ba ang takot sumagupa sa akin? Kahit si KUTO, puwede na rin!” – MANNY PACQUIAO

***

SIMON: Pare, ano ang ibig sabihin ng MWSS?
CALOY: Manila Water Service Sadmininistration.
SIMON: Hindi. Wala na ito!
CALOY: Ahh… Mawawalan ng Water Sa Sangkalupaan! 

***

Usapan ng dalawang doktora…
DOKTORA #1: Ang laki ng bird ng pasyente ko, parang upo!
DOKTORA #2: Alam ko. Mister siya ng pas­yente ko.
DOKTORA #1: Ano naman ang sakit ng wife?
DOKTORA #2: Na-dislocate ang panga!

***

BOGS: Bakit Brunong Putol ang tawag kay Bruno? Bukod sa basagulero ay kumpleto naman ang mga kamay at paa niya, ah?!
JUN: Ahh… ehh… lagi kasi siyang napuputulan ng kuryente!

***

KAWAWANG HOLDAPER
Isang araw, pauwi na si Mando galing trabaho nang…
HOLDAPER: Holdap ‘to! Akina ‘yung pera at cellphone mo!
MANDO: ‘Tang ‘na mo! Holdaper din ako!

***

Textmates sina Ambong Sugarol at Iskang Mapangarap. Isang gabi, nag-text si Ambo sa nililiyag…
AMBO: Gudnyt love. Sana’y mapanaginipan mo ako, at ikuwento mo agad sa akin bukas nang umaga!
ISKA: Ang sweet naman ng love ko! Bakit naman gusto mong malaman agad ang panaginip ko?
AMBO: Ahh… ehh… para madiskartehan ko agad ang numero at mata­yaan sa jueteng!

***

JUAN: Puwede ba u maging txtm8?
INDAY: Oke. Hu u?
JUAN: Hu1.
INDAY: Wag nga u niloloko me! Hu u nga?
JUAN: Hu1 nga!
INDAY: Kainis na u! Wag na magtxt ha? Txtbck. 

***

Sa botika…
LOLA: Ineng, pabili nga ng slimming pills.
PHARMACIST: Para sa inyo po ba, lola?
LOLA: Para sa apo ko ‘yan. Pabili na rin ng sanitary napkin, isang kahon.
PHARMACIST: Isang kahong napkin para sa apo ninyo rin ho, Lola?
LOLA: Anong para sa apo ko?! Para sa akin ‘yan!
PHARMACIST: Ang ibig ninyong sabihin, Lola, hindi pa kayo menopause?
LOLA: Anong menopause ka d’yan?! Gagawin ko lang unan ‘yan, ‘no?!

***

Sa swimming pool…
ARMANDO: Waah! Tulong! Tulong! Hindi ako marunong lumangoy!
ROBERTO: Eh ano naman?! Ako nga, hindi marunong magluto, isinisigaw ko ba?! Papansin ka!!! 

***

EFREN: Saang lugar dito sa Pilipinas kung saan lahat ng tao ay cool?
DANIEL: Sa Bikol!
EFREN: Eh saan namang lugar puro matatanda ang nakatira?
DANIEL: Sa Catanduanes!

***

EDWARD: ‘Tol, akyat ka sa puno! Pisilin mo ang bunga kung hinog na!
JACOB: (umakyat at pinisil ang bunga) Oo, ‘tol! Hinog na!
EDWARD: Sige, baba ka na… sungkitin na natin! 

***

NANAY: (walang magawa) Makapanood nga ng TV! Ano ba ‘to?! Puro mga cartoon! Doraemon! Digimon! Pokemon!
ANAK: Nay, anong ulam?
NANAY: Naku, malas! Dumating pa itong jejemon na palamon!

<><><> JOKES LNG PO, WALANG PERSONALAN <><><>

 JOKES LNG PO, WALANG PERSONALAN

PINAKAMALIIT NA TAO

Q: SINO ANG PINAKAMALIIT NA TAO SA BUONG MUNDO?
A: FERNANDO POE JR.
BAKIT: "KAHIT BUTAS NG KARAYOM PAPASUKIN KO!"

****

KAPE!

(ERAP AT STARBUCK'S CAFE)
ERAP:WAITER!ISANG KAPE NGA.
WAITER:SIR, DECAF PO BA?
ERAP:SIYEMPRE! BOBO! LECHE! LAHAT NG KAPE DE CUP! BAKIT?! MAY NAKAPLATO BA?

****

PANTY SA HAWLA

ANO ANG PAGKAKAIBA NG HAWLA SA PANTY?

ANG HAWLA KAPAG BINUKSAN LALABAS ANG IBON...PERO KAPAG ANG PANTY BINABA...PAPASOK ANG IBON!!!!.......GETS?!

****

ANG KALABAW

ISANG BAGONG GRADUATE NA TENYENTE NG ARMY AND NADESTINO SA MT. BANAHAW. SA UNANG ARAW NG KANYANG PAG-I-INSPECTION SA KANYANG UNIT AY NAPUNA NYA NA MAY NAKATALING BABAENG KALABAW SA LIKOD NG MGA TENT NG SUNDALO.

TINAWAG NYA ANG KANYANG SARHENTO AT TINANONG ITO KUNG BAKIT MAY KALABAW NA NAKATALI SA LIKOD NG MGA TENT NG MGA SUNDALO. NININERBYOS NA SUMAGOT ANG SARHENTO: AH, SI BRITNEY BA, SIR? KASI ALAM NYO NAMAN NA PURO LALAKE TAYO DITO AT WALANG BABAE.AT DUMARATING ANG MGA ARAW NA MEDYO "NAUUHAW" SA ALAM NYO NA YUN, SIR, ANG MGA SUNDALO NATIN, KAYA NANDYAN SI BRITNEY, ANG KALABAW!

AH OK, NAIINTINDIHAN KO, SAGOT NI TENYENTE, KAYA PABABAYAAN KONG NANDYAN YANG KALABAW.

MAKALIPAS ANG ILANG LINGGO, NAKARAMDAM NG LIBOG SI TENYENTE KAYA INUTUSAN NYA SI SARHENTO NA DALHIN SA LOOB NG TENT NYA YUNG KALABAW. PAGDATING NA PAGDATING NG KALABAW, INUPAKAN AGAD NG IYOT NI TENYENTE ANG KALABAW. PAGKATAPOS "MAKARAOS" AY TINANONG NYA ANG SARHENTO: GANUN DIN BA ANG GINAGAWA NG MGA SUNDALO SA KALABAW?

MEDYO NINENERBYOS NG SUMAGOT ANG SARHENTO: HINDI SIR EXACTLY NA TULAD NG GINAWA NINYO. KADALASAN SIR, SINASAKYAN NILA SI BRITNEY PABABA NG BAYAN NA KUNG SAAN, NANDUON ANG MGA BABAE SA CLUB!!!!

****

CABINET MEETING

SA ISANG CABINET MEETING…

GMA: KUNG SINO MAN ANG TAMAAN NG BOLANG ITO AY SIYANG MAGRE-RESIGN… (INITSA ANG BOLA NA TUMALBOG PABALIK SA KANYA)… O, PRAKTIS LANG ‘YUN, ‘NO?! ULITIN NATIN!

****

QUESTION AND ANSWER.. URINE

QUESTION: WHICH URINE MAS MALINIS,YUNG SA BOY O SA GIRL?

ANSWER: MAS MALINIS YUNG SA BOY KASI..

ANG URINE NGA MGA LALAKE AY DUMADAAN SA PIPE.. YUNG SA GIRLS NAMN SA CANAL DUMADAAN..


****


YOURS

A PLACE TO LEARN..........YOUR SCHOOL

A PLACE TO EAT.....................YOUR KITCHEN

A PLACE TO SLEEP......................YOUR ROOM

A PLACE TO SIT.................................YOUR SOFA


A PLACE FOR FUN................................YOUR MOM!!!


****


TICKET

ISANG ARAW LUMUWAS NG MAYNILA ANG DALAWANG MAGKAIBIGAN, DAHIL MAY APPOINTMENT SILA SA 5TH FLOOR NG MANILA HOTEL SUMAKAY SILA NG ELEVATOR. DAHIL FIRST TIME NILANG SUMAKAY NANGANGAPA PA YUNG DALAWA.

PEDRO: PARE, NAGBAYAD KANA BA?

JUAN: (NAG MARUNONG) IKAW NAMAN PARE PARA KANG TANGA. PAPAANO TAYO MAGBABAYAD, EH HINDI PA TAYO BINIGYAN NG TICKET!

****

UTOT!

MAY ISANG LALAKI NA NAKASAKAY SA JEEP, NAPAPAUTOT NA SYA,NGUNIT AYAW NYA UMUTOT DAHIL BAKA MAHALATA SYA.BUTI NA LANG MALAKAS ANG TUGTOG, BAWAT UTOT SABAY SA TUGTOG. PUMARA KA AT LAHAT NG PASAHERO AY NAKATINGIN SAU YUN PALA AY NAKA "WALKMAN" KA..

****

50 YRS. OF MARRIAGE

UBING: MARE , HOW'S YOUR SEX LIFE?
CORING: WELL, SA AGE NG PARE MO. MUKHA NA LANG ANG NAGAGALIT, BALAHIBO NA LANG ANG TUMATAYO AT UBO NA LANG ANG MATIGAS!

****

SCENE AFTER SEX

GIRL: BAKIT KINUKUHANAN MO NG PICTURE ANG ANG PEPE KO?

BOY: AH ETO, IPAPASIKAT KO LANG SA MGA BARKADA KO.

MAYA MAYA...

BOY: E IKAW BAKIT MO KINUKUNAN DIN NG PICTURE ANG BIRD KO?

GIRL: AH ETO, IPAPA-ENLARGE KO, ANLIIT KASI E...

****

WANNA BE HOSTES? GRO? WHAT IS MY TYPE, POK POK!

FUTURE BYENAN: ALAM MO IHA, MAHAL NA MAHAL NAMIN ANG ANAK NAMIN SI BOY, KAYA DISENTENG BABAE ANG KINUHA NAMING MAPAPANGASAWA NIYA, KUNG GRO LANG, O HOSTESS AY HINDI UUBRA SA AMIN!

FUTURE BYENAN: ANO BA ANG TRABAHO MO IHA?

BYENANS: TSK! ?!

****

TATLONG BALIW

MAY TATLONG BALIW NA NA-ISTRANDED SA ISANG ISLA.
KAILANGAN NILANG LUMANGOY NG 10 MILES PARA MAKARATING SA PINAKAMALAPIT NA BEACH RESORT.

UNANG BALIW:LALANGOY AKO PRA MAKARATING DUN
(NAKALANGOY HANGGANG 4 MILES AT
NALUNOD)

IKALAWANG BALIW:AKO DIN
(NAKALANGOY NG HANGGANG 8 MILES
AT NALUNOD)

IKATLONG BALIW:AKO ANG MAKAKARATING DUN.
(NAKALANGOY AT 1 METER NA LANG ANG
KANYANG LALANGUYIN AT MAKAKARATING
NA SA BEACH RESORT AT SINABI)

IKATLONG BALIW:HAAAY!!NAKAKAPAGOD MAKABALIK NGA SA ISLA PARA MAKAPAGPAHINGA

****

KAMUSTA KNA PARE!!!

DEAR PARENG AMBO,

KAMUSTA KANA BALITA KO NAOPERAHAN KA SA PUSO AT MEDYO MASAMA SAYO ANG MAGDARAMDAM RELAKS KA LANG PARE , SINUSUNOD KO ANG BILIN MO NA TINGNAN ANG PAMILYA MO PARE, SA KATUNAYAN AY LAGI KONG KASAMA SI MARE ANOMANG ORAS MULA PAG GISING SA UMAGA HANGANG PALILIGO MAG KASAMA KAMI AT SYANGA PLA PARE SI JUNIOR MO UNG INAANAK KO EH HUMILING SA AKIN NA GUSTO NA NIYA MAG KAROON NG KAPATID PARE WAG KANG MAG ALALA NAGAWAN KO NA NG PARAAN BALI 3 BUWAN BUNTIS NA SI MARE AT DBA ANIM NA BUWAN KANA JAN. AT PARE SABI NI MARE MAG PADALA KA NADAW NG PERA KASI NAG KAROON NG PROBLEMA NATALO SA SUGAL SI MARE AT NA SANLA MUNA UNG BAHAY AT LUPA NYO . KAYA PARE INUULIT KO MAG PADALA KA NA NG PERA . SO PAANO PARE HANGANG SA MULI WAG KANG MASYADONG MAG ALALA UNG PUSO MO ALAGAAN MO HA . PAHABOL PA PLA PARE NAALALA KO NGA PALA SA BINYAG AKO MUNA ANG POPROXY SAYO KASI 2 TAON PA PALA ANG KONTRATA MO JAN.

NAG MAMAHAL NA KUMPARE.

****

ANG PASYENTE

NURSE: DOC, BAT TINANGGIHAN NYO YUNG PASYENTE?

DOCTOR: ALIN, YUNG BAKLA?

NURSE: OPO. BAKA SABIHIN NAMIMILI TAYO, PORKE'T BADING SIYA.

DOCTOR: ANO NAMAN RARASPAHIN KO SA KANYA?

****

ASH TRAY

ISANG MANGYAN ANG PUMASOK SA RESTOBAR, D NYA ALAM ANG KANYANG OORDERIN KAYA NAGHINTAY MUNA SYA NG UNANG OORDER. DI NAGTAGAL AY MAY UMORDER NA MAYAMAN.

MAYAMAN : WAITER ISANG RICE.

NARINIG ITO NG MANGYAN KAYA GINAYA NYA ITO.

MANGYAN : WAITER ISA NGA RING RICE.
MAYAMAN: WAITER ISANG BEEF STEAK.
MANGYAN: WAITER ISANG BEEF STEAK NGA RIN.

MAYAMAN : WAITER ISANG ASHTRAY NGA.
MANGYAN: WAITER ISANG ASHTRAY NGA RIN.

NAKAHALATA ANG MAYAMAN KAYAT KINUWELYO NYA ANG MANGYAN:

MAYAMAN: ANO BA!!! NANG-AASAR KA BA, BAKIT MO GINAGAYA LAHAT NG ORDER KO HA????

MANAYAN: BAKIT IKAW LANG BA MARUNONG KUMAIN NG ASHTRAY!!

****

NOKIA 5110

"ANG YABANG MO PINAGTATAWANAN MO AKO? SAMANTALANG DATI GUSTONG GUSTO MO AKO..."



--- NOKIA 5110

****

MADILIM

GF: SAN TAU?

BF: PUNTA TAYU SA MADILIM!

GF: HA!

BF:TRUST ME

GF: OK!

PAGDATING SA MADILIM

GF:BAKIT KA NAG HUBO

BF: WAG KANG MAINGAY

GF: MAGHUHUBO RIN BA AKO?

BF: BAKIT TATAE KARIN BA?

HAHAAHAAH

KALA MO BASTOS NO
KAW AHHH

****

NAKAKUHA NG SANTOL ANG BULAG!!

MAY ISANG BULAG AT ISANG HANDICAPPED. SINABI NG BULAG NA GUSTO NIYA NG SANTOL. GUSTO DIN NG HANDICAPPED ANG SANTOL. SO, PUMUNTA SILA SA ISANG SANTOL TREE. SINABI NG HANDICAPPED NAKUKUHA LNG SIYA NG SANTOL. PAGKALIPAS NG 30 MINUTES, SINABI NG BULAG NA "PAHENGE SANTOL". PERO SINABI NG HANDICAPPED NA " WLA PA AKO KSI NAKAKUHA NG SANTOL" PERO SA TOTOO, MAY NAKUHA ANG HANDICAPPED SANTOL PERO TINITAGO LANG NIYA SA BULAG. NAIINIT NA TALAGA ANG BULAG, STEP BY STEP, PUMUNTA SIYA SA SANTOL TREE. AT!! MAY NAKUHA SIYA!!
PERO HINDI SANTOL, EDI ANG ITLOG NG HANDICAPPED!!
SINABI NG BULAG "WOW!! SANTOL!! ANG TALIM NAMAN ITO"

****

SCIENCE PROJECT

A FRESHMAN AT EAGLE ROCK JUNIOR HIGH WON FIRST PRIZE AT THE GREATER IDAHO FALLS SCIENCE FAIR. HE WAS ATTEMPTING TO SHOW HOW CONDITIONED WE HAVE BECOME TO ALARMISTS PRACTICING JUNK SCIENCE AND SPREADING FEAR OF EVERYTHING IN OUR ENVIRONMENT.
IN HIS PROJECT HE URGED PEOPLE TO SIGN A PETITION DEMANDING STRICT CONTROL OR TOTAL ELIMINATION OF THE CHEMICAL “DIHYDROGEN MONOXIDE.” AND FOR PLENTY OF GOOD REASONS:
1. IT CAN CAUSE EXCESSIVE SWEATING AND VOMITING
2. IT IS A MAJOR COMPONENT OF ACID RAIN
3. IT CAN CAUSE SEVERE BURNS IN ITS GASEOUS STATE
4. ACCIDENTAL INHALATION CAN KILL YOU
5. IT CONTRIBUTES TO EROSION
6. IT DECREASES EFFECTIVENESS OF AUTOMOBILE BRAKES
7. IT HAS BEEN FOUND IN TUMORS OF TERMINAL CANCER
HE ASKED FIFTY PEOPLE IF THEY SUPPORTED A BAN OF THE CHEMICAL.

FORTY-THREE SAID YES AND SIX WERE UNDECIDED. ONLY ONE KNEW THAT THE CHEMICAL, “DIHYDROGEN MONOXIDE” WAS WATER. THE TITLE OF HIS PRIZE WINNING PROJECT WAS, “HOW GULLIBLE ARE WE?” HE FEELS THE CONCLUSION IS OBVIOUS.

<><><> JOKES LNG PO, WALANG PERSONALAN <><><>

JOKES LANG PO, WALANG PERSONALAN

NEVER try to impress someone to make him/her fall in love with you because when you do, you’ll have to keep that standard for the rest of your life.
Just be yourself!
Kung ayaw sa ‘yo, halayin mo!
Este, hayaan mo pala!
***

TOP 6 PROBLEMS ng students:
#6 Instructors
#5 Assignments and projects
#4 Exams
#3 Grades
#2 Cash
#1 Lintik na pag-ibig!

***
JUNIOR: Inay! Bibili po ako ng HIGH CAKE! Pengeng pera!
INAY: Hindi ‘yun HIGH CAKE, anak… HOT CAKE ‘yun!
JUNIOR: Kahit ano pa siya, penge na lang po ng barya!
INAY: Sige! Kumuha ka na lang doon sa SOLDIER BAG!

***
Sa pampasaherong jeep…
ANALYN: Mare, di ba, sa Gen. Tinio ka? Bakit lampas ka parati kung bumaba?
MARISSA: Naku, mare… umiiwas lang ako sa disgrasya! Ha­yan… malapit na ako… pakinggan mo!
DRIVER: (pasigaw) ‘Yung bababa, KANTO TINIO na!

***
Kabagyo-BAGUIO ka dito sa MANILA, dami mo nang ginagawang CALOOCAN.
DAGUPAN kita, eh! Baka mahILOILO ka, magsumbong ka sa TAGAYTAY mo!

***
I found out that the most important and most intimate feelings you can tell a person are expressed through fewer words:
“Will you go out with me?”
“I’ll be there for you.”
“I care for you.”
“I love you.”
“Take care.”
“Hubad!”

***
PANATANG KAIBIGAN
Iniibig ko ang aking tropa, ang tumanggap sa aking kalokohan.
Tagapunas ng aking luha.
Ako’y kanilang tinutulungan na maging malakas, masaya at mas maligaya kahit wala akong pakinabang.
Bilang ganti ay ibibigay ko ang aking tiwala. Ililibre ko sila ng kwek-kwek kapag ako’y yumaman.
Susunduin ko sila pag ako’y may kotse. Tutuparin ko ang mga pangako ko, huwag lang ang pagbabayad ng mga utang.
Sisipain ko ang sinumang umaway sa kanila, sa pigi, sa hita at sa mukha.

***
Blowjob is the only job in the world that cannot be written on a resume despite years of EXPERIENCE… and various REFE­RENCES.

***
WORDS TO LIVE BY:
Iwasang maglaro ng computer kung wala ka namang computer.
Kung may computer, iwasan pa ring maglaro kung hindi ka naman marunong mag-computer.
Kung may computer at marunong mag-computer, iwasan pa ring maglaro ng computer dahil sayang… mahal ang kuryente!

***
Ayon sa isang pag-aaral, kapag breastfed ka, mas close ka sa nanay mo.
Kaya sa tingin ko, bottlefed ka.
Kasi, mas close ka sa bote… ng Red Horse, Strong Ice at San Mig Light.

***
Di ba, nakakasawa sa umaga ang txt na puro “Gud AM.” “Mzta na?” “Kain kna.” “Gawa mo?”
Para maiba naman… “Pakagat nga kahit sa lips lang!”

***
Pare, kotse ka ba?
Pasakay naman, o?!
Kahit hanggang labasan lang.

***
Simple lang ang sagot sa mga taong nagsasabing BITTER ako…
“Bakit, natikman n’yo na ba ako?”
***
It’s not bad to fall in love with someone.
Just be sure of what you feel… and be ready to risk something.
Loving someone is the most beautiful thing… yet, flirting is more exciting!

***
“MISS KITA!”
Ang sabi ng lalaki sa babaeng naka-mini skirt na kita na ang panty.

***
Nilapitan kita pero nilayuan mo ako!
Kinausap kita pero tinitigan mo lang ako!
Hinabol kita pero tinakbuhan mo ako!
Ganyan naman kayong mga CUTE, eh… galit kayo sa mas cute sa inyo!
***
MAIS ka sa buhay ko… MANI ka sa piling ko… GREEN PEAS ka sa puso ko…
Pag niligawan mo ako, DING DONG ang labas mo!

***
GREAT PERSON, ikaw ‘yan.
GREAT FRIEND, ikaw uli ‘yan.
GREAT LOOKS, sa ‘yo talaga ‘yan.
GREAT HEART, sa ‘yo pa rin ‘yan.
GREAT TASTE… sobra ka na! Kape na ‘yan!

***
I’m not really a child-minded person.
I just want somebody to treat me as his baby.

***
Kapag feeling mo, lahat ng nakapaligid sa ‘yo ay may gusto sa ‘yo…
Feeling mo lang ‘yun! Huwag kang mag-expect!

***
Kapag nagmahal ka, huwag kang pakasiguro na ganu’n din siya.
Huwag mong isipin na sa ‘yo lang siya.
Huwag mong akalain na totoo siya.
Dahil baka hindi mo alam, mahal ka lang niya pag nakahubad ka!

***
Huwag kang masyadong magtitingin sa magaganda…
Tumingin ka rin sa mga pangit para tingnan ka rin ng mga katulad mong pa­ngit.

***
Minsan, nakakalasing ang sobrang dami ng problema sa buhay.
Madalas, gusto mo nang masuka, sumuko at matumba.
Pero pag nalasing ka sa romansa… ‘tang ‘na! Kahit lasing na ako, sasagutin ko ang tagay mo!

***
TABATSINA: Madam, ang taba-taba ko na! Magpapahula po ako…
MADAM VUHALA: Tigilan mo na ang pagbili ng mga SMALL size na damit dahil sinasayang mo lang ang pera mo!
***
ANG mga kaibigan ay parang mga isda.
You have to sit patiently for a long time to catch a nice one.
Just like you.
Better stay nice or else… ipiprito kita!

***
MISIS: Himala! Ang aga mong umuwi ngayon?!
MISTER: Sinunod ko lang ang utos ng boss ko. Sabi kasi niya sa akin, ‘Go to hell!’ Kaya umuwi agad ako.

***
Diary ng DESPE­RADANG PANGIT…
Dear Diary… Gosh, I’m so happy! Nahuli kasi ako ng crush ko na nakatingin sa kanya. Then, minura niya ako!
Ang guwapo niya talaga!
Last time, sinadya ko siyang banggain. Itinulak niya ako! Dumugo ang nose ko.
Nakakakilig, di ba? At least, nagkadikit kami!
Humingi nga siya sa akin ng picture, eh! Wow! Haba ng hair ko!
Sabi pa niya, ipapa-salvage niya ako… so sweet!
At ang pinaka-the best, nu’ng sabihin niyang ‘Fuck you!’… Nalibugan ako! Super!!!

***
Nag-CR si Kulas sa isang mall.
Pag-upo niya sa trono, narinig niyang may pumasok sa katabing cubicle.
Nagsalita ang lalaki sa kabilang cubicle, “Pare, kumusta ka na?”
Hindi agad nakahuma si Kulas, “Ahh… ok lang…”
Nagsalita uli ang lalaki, “Anong ginagawa mo d’yan?”
Medyo nahiya si Kulas sa pagsagot, “Eto, jumejebs.”
Minsan pang nagsalita ang lalaki, “Pare, tawagan kita mamaya… may sumasagot dito sa tabi ko.”

***
Nagkita sa restaurant ang dating magsyota…
GIRL: O, anong lasa ng kinakain mo?
BOY: Eto, parang ‘yang ka-date mo… nakakasuka!

***
BALITANG ENGOT! Balut na nagkakahalaga ng P5,000, nabili ng isang lalaki!
Lasing, nagalit, nagwala!
At pagkakakilanlan ng suspek sa Wang Wang Massacre, inilabas na!
At ngayon, para sa mga detalye…
Balut na nagkakahalaga ng P5,000, isang lalaki ang nakabili. Ang balot na ito ay itlog ng ostrich.
Isang lasing, nagalit at nagwala. Ayaw kasi niyang masasabihan siyang mukhang lasing! Pambihira!
At pagkakakilanlan ng suspek sa Wang Wang Massacre, inilabas na. Ayon sa pulis na naglabas ng cartographic sketch, ang suspek ay may dala­wang mata, dalawang tenga at isang ilong subali’t para lalong makilala, meron itong buhok na bonggang-bongga!

***
I tried to be the sweetest girl for him…
Unfortunately, diabetic pala siya.
Kaya ayun… naghanap siya ng walang lasa!

***
“If the two eventually fell in love despite the disparity of their ages and academic levels, this only lends substance to the truism that the heart has reasons for its own which reason doesn’t not know.”
Iyan ang sagot ni INDAY sa ina ni Dodong na tutol sa kanilang pagmamahalan.

***
Marunong ka bang mag-budget?
Puwede mo ba akong turuan?
Kasi, ano… uhmm… napapamahal na ako sa ‘yo.

***
Sana, thesis mo na lang ako… para ipaglaban mo rin ako.

***
Geometry ba ang favorite subject mo?
Kasi, kahit anong angle… ang cute mo!
Alam mo ba, scientist ako?
Kasi, ikaw ang LAB ko.
Ano ang height mo?
Paano ka nagkasya sa puso ko?
Ang galing mo siguro sa puzzles!
Kasi, umaga pa lang… nabuo mo na ang araw ko.
Hindi tayo tao… hindi tayo hayop…
Bagay tayo!!!
Bangin ka ba?
Nahulog kasi ako sa ‘yo!
I’m a bee…
Can you be my honey?
May license ka ba?
Coz you’re driving me crazy!

***
If you feel a little bored, a little sick, a little sad, all lost… you know what’s wrong?
You’re suffering from lack of Vitamin Me!